Renan diz não ter "nada urgente" para conversar com Lula (Manchete da Tarde de 18/7/07 da Folha On Line)
Mas urgência é palavra que existe no vocabulário de políticos???
Há cerca de dois meses, famosa Padaria da Rua Estados Unidos em S. Paulo teve seu estacionamento temporariamente interditado pela Prefeitura. Pouquíssimas horas após, a Padaria já havia firmado convênio com estacionamento exatamente em frente, de tal modo que a rotina de todos os clientes foi “minimissimamente” afetada. Salvo engano meu, nos dois dias seguintes, o estacionamento original foi reaberto.
Esse é o mundo real. Já o mundo dos Poderes da República!!!!
Ao mesmo tempo em que não sinto a menor saudades da ditadura, não me sai da cabeça a - já aqui “repetidíssima” - máxima do Casseta e Planeta: Aristóteles falou que o homem era um animal político. Os Cassetas contestaram: “O homem político é um animal”.
O desafio hercúleo está, pois, lançado em Brasília: Mudem o conceito que a população tem de vocês (Três poderes)!!!. Aliás, conceito pelo qual vocês trabalharam bastante para obter e, muito justamente, obtiveram!!
13.9.07
Poderosos favorecendo Poderosos - Isso Não tem Fim
Diversos leitores que acessaram meu blog através da chamada que o Ig fez para o texto que republiquei ontem a propósito da pancadaria que antecedeu à sessão Renan no Senado garantiram que irão anular seus votos na próxima eleição (vejam suas mensagens no blog). Também já pensei em anular todos os meus votos desde o momento em que Paulo Maluf, depois de 30 e tantos anos de trâmites na Justiça, fora absolvido por ter dado Fuscas para os Jogadores Tri-Campeões do Mundo em 1970. A esse respeito escrevi o texto INFELIZMENTE SOU TEIMOSO, NÃO PERSISTENTE, já publicado no meu blog.
Não que esteja com preguiça de escrever coisa nova, mas como as decisões dos poderosos favorencendo podereosos só fazem se repetir, republico também esse Texto. Adaptando-se a teoria do José Simão de que o Brasil é o país da piada pronta, as maracutaias e inconcebíveis decisões de juízes e políticos também tornam o Brasil um país onde, infelizmente, textos jornalísticos parecem eternos. Lá vai:
******************************
Infelizmente sou Teimoso, não Persistente - 2 -
Tenho boa memória e não sou tão novo.
Na Copa de 70, estava com 16 anos. Lembro-me bem de muita coisa a respeito. O time do Brasil chegou ao México desacreditado. Paulo Maluf era prefeito de S. Paulo (não vou repetir aqui, por não poder provar, a versão que explicava na época a escolha de seu nome para o cargo). Pois bem, ouvi e li nosso prefeito, então no início de sua famosa carreira política, afirmando que se o Brasil fosse campeão do mundo , ele daria um fusca para cada jogador e (salvo engano) membro da comissão técnica. Pois bem, o Brasil foi avançando, avançando e Maluf recuando, recuando. Já não era mais Paulo Maluf, na terceira pessoa como tanto gosta de dizer, mas sim a prefeitura de S. Paulo que daria os carros. Só pegar os jornais da época e ver.
O Brasil ganha a Copa, Maluf, com dinheiro da prefeitura, dá os carros, alguém entra na Justiça contra o prefeito que usara o dinheiro público.
Passam-se 35 anos e, com a rapidez que lhe é peculiar, a justiça Brasileira em última instância conclui que Maluf era inocente, uma vez que teve o aval da Câmara de Vereadores para fazer o que fez.
Deixa eu entender, como dizia uma ex-namorada: para descobrir que Maluf teve o aval da Câmara e que só esse fato era a prova e condição suficiente de sua inocência, a justiça (com j minúsculo mesmo) levou 35 anos???
Um parênteses desnecessário: os jogadores de então não eram milionários como hoje, mas em hipótese alguma se justificava tirar dinheiro da população com suas carências crônicas para premiar esportistas bem sucedidos.
Em conversas, desde essa época, relato o fato, digo que o cidadão não pode crer em mais nenhuma instituição do país . Logicamente, não saí pregando depredação de nada nem qualquer vandalismo. Entretanto, afirmava que uma forma de eu mostrar meu descontentamento e decepção com tudo, seria eu votar nulo até o fim de minha vida. Ainda dizia que, infelizmente, eu sou teimoso e não persistente. Embora meu dicionário eletrônico aponte que teimoso e persistente sejam quase a mesma coisa, na minha cabeça o persistente tem convicção da coisa e o teimoso apenas teima e a simples teima, além de parecer birra de criança, é muito mais fraca do que a convicção.
Pois bem, acho que sou apenas meio teimoso pois não pretendo anular todos os cinco votos, talvez apenas dois.... Ah, que inveja tenho dos persistentes!!!
Espero até antes da eleição expor ou, como dizem os analfabetos pretensiosos de hoje, “estar expondo” aqui minha opinião sobre o nosso glorioso (nem precisa por aspas, né???) poder legislativo (também em minúsculas, naturalmente!!!!)
***********************************
Em tempo, no país da piada pronta e do texto pronto, ao que parece, um dos únicos que recebeu meu voto estava em dúvida até a última hora se condenava ou absolvia o Renan. Desse jeito, vou ser obrigado a não mais ser apenas um meio teimoso e passar para o lado dos persistentes!!!
Não que esteja com preguiça de escrever coisa nova, mas como as decisões dos poderosos favorencendo podereosos só fazem se repetir, republico também esse Texto. Adaptando-se a teoria do José Simão de que o Brasil é o país da piada pronta, as maracutaias e inconcebíveis decisões de juízes e políticos também tornam o Brasil um país onde, infelizmente, textos jornalísticos parecem eternos. Lá vai:
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Infelizmente sou Teimoso, não Persistente - 2 -
Tenho boa memória e não sou tão novo.
Na Copa de 70, estava com 16 anos. Lembro-me bem de muita coisa a respeito. O time do Brasil chegou ao México desacreditado. Paulo Maluf era prefeito de S. Paulo (não vou repetir aqui, por não poder provar, a versão que explicava na época a escolha de seu nome para o cargo). Pois bem, ouvi e li nosso prefeito, então no início de sua famosa carreira política, afirmando que se o Brasil fosse campeão do mundo , ele daria um fusca para cada jogador e (salvo engano) membro da comissão técnica. Pois bem, o Brasil foi avançando, avançando e Maluf recuando, recuando. Já não era mais Paulo Maluf, na terceira pessoa como tanto gosta de dizer, mas sim a prefeitura de S. Paulo que daria os carros. Só pegar os jornais da época e ver.
O Brasil ganha a Copa, Maluf, com dinheiro da prefeitura, dá os carros, alguém entra na Justiça contra o prefeito que usara o dinheiro público.
Passam-se 35 anos e, com a rapidez que lhe é peculiar, a justiça Brasileira em última instância conclui que Maluf era inocente, uma vez que teve o aval da Câmara de Vereadores para fazer o que fez.
Deixa eu entender, como dizia uma ex-namorada: para descobrir que Maluf teve o aval da Câmara e que só esse fato era a prova e condição suficiente de sua inocência, a justiça (com j minúsculo mesmo) levou 35 anos???
Um parênteses desnecessário: os jogadores de então não eram milionários como hoje, mas em hipótese alguma se justificava tirar dinheiro da população com suas carências crônicas para premiar esportistas bem sucedidos.
Em conversas, desde essa época, relato o fato, digo que o cidadão não pode crer em mais nenhuma instituição do país . Logicamente, não saí pregando depredação de nada nem qualquer vandalismo. Entretanto, afirmava que uma forma de eu mostrar meu descontentamento e decepção com tudo, seria eu votar nulo até o fim de minha vida. Ainda dizia que, infelizmente, eu sou teimoso e não persistente. Embora meu dicionário eletrônico aponte que teimoso e persistente sejam quase a mesma coisa, na minha cabeça o persistente tem convicção da coisa e o teimoso apenas teima e a simples teima, além de parecer birra de criança, é muito mais fraca do que a convicção.
Pois bem, acho que sou apenas meio teimoso pois não pretendo anular todos os cinco votos, talvez apenas dois.... Ah, que inveja tenho dos persistentes!!!
Espero até antes da eleição expor ou, como dizem os analfabetos pretensiosos de hoje, “estar expondo” aqui minha opinião sobre o nosso glorioso (nem precisa por aspas, né???) poder legislativo (também em minúsculas, naturalmente!!!!)
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Em tempo, no país da piada pronta e do texto pronto, ao que parece, um dos únicos que recebeu meu voto estava em dúvida até a última hora se condenava ou absolvia o Renan. Desse jeito, vou ser obrigado a não mais ser apenas um meio teimoso e passar para o lado dos persistentes!!!
12.9.07
RECREIO SEM FIM (2) NO CONGRESSO
Sem falsa modéstia, a confusão, com direito à troca de tapas, socos e pontapés, que ocorreu hoje na entrada do Senado, torna oportuna a leitura do Texto que já publiquei aqui às vésperas da última eleição sobre o Congresso. O Título do texto era RECREIO SEM FIM. Lã vai:
*********************************************
Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.
Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.
Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.
Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.
São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.
Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.
Já no Congresso Nacional.....
Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.
Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???
A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.
Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.
Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!!
De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político". Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!
”Domingão tem eleição!!!
*****************************************************
A eleição já passou, alguns foram expulsos do colégio, entraram garotos e garotas novas, mas o Recreio Continua e, como dizem os jovens, ao que parece, A Balada não tem hora pra terminar. Daqui a quatro anos, há um rodízio, desculpa, nova eleição, mas o Recreio Vai Continuar!!!
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Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.
Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.
Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.
Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.
São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.
Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.
Já no Congresso Nacional.....
Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.
Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???
A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.
Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.
Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!!
De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político". Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!
”Domingão tem eleição!!!
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A eleição já passou, alguns foram expulsos do colégio, entraram garotos e garotas novas, mas o Recreio Continua e, como dizem os jovens, ao que parece, A Balada não tem hora pra terminar. Daqui a quatro anos, há um rodízio, desculpa, nova eleição, mas o Recreio Vai Continuar!!!
5.9.07
Cafezinho com Gabriel
John era um garotão espanhol cabeludo, desses típicos cidadãos do mundo. Parece que o pai lhe dera esse nome exatamente para facilitar as coisas onde quer que ele resolvesse montar – ainda que por curtíssimo espaço de tempo – acampamento.
Ele era brilhante professor de Espanhol de um caótico curso organizado pelo Sindicato dos Jornalistas de São Paulo. O curso, reitero, era o caos, mas o John, reitero, era ótimo. Para se ter uma idéia, havia uma turma que pagava regularmente, havia um professor, mas não havia sala de aula. Era uma coisa itinerante. Um dos locais arranjados frequentemente estava fechado. Nessas ocasiões, nos instalávamos na casa de uma das alunas que morava na vizinhança.
O espaço mais duradouro que ocupamos devia ser em uma casa, certamente sem Habite-se, cuja sala de aula era alcançada por uma escada de ferro quase perpendicular ao chão. Havia uma senhora no Grupo que precisava entrar por uma loja vizinha.
Voltando ao John. Além de competente, ele era veloz. Veloz nas transformações em sua vida. Ele contou que já havia pertencido a uma organização religiosa de ultra-extrema-direita. Representando essa organização, ele travara longo debate com D. Pedro Cassaldáliga - Bispo do Araguaia - Adepto da teologia da libertação.
Alguns anos mais tarde, já então cabeludo e com roupas meio “hiposas”, ele estava no Memorial da América Latina. Encontra-se novamente com Cassaldáliga que o saudou animadamente e congratulou-se com John pela radical mudança. A inteligência e preparo do John já haviam impressionado o religioso. Com o novo visual, John ficou ainda mais encantador.
Cassaldáliga diz que está esperando um amigo e convida John para tomar um cafezinho com eles.
O amigo que ele estava esperando e que, de fato, apareceu para o café era Gabriel García Márquez.
Ele era brilhante professor de Espanhol de um caótico curso organizado pelo Sindicato dos Jornalistas de São Paulo. O curso, reitero, era o caos, mas o John, reitero, era ótimo. Para se ter uma idéia, havia uma turma que pagava regularmente, havia um professor, mas não havia sala de aula. Era uma coisa itinerante. Um dos locais arranjados frequentemente estava fechado. Nessas ocasiões, nos instalávamos na casa de uma das alunas que morava na vizinhança.
O espaço mais duradouro que ocupamos devia ser em uma casa, certamente sem Habite-se, cuja sala de aula era alcançada por uma escada de ferro quase perpendicular ao chão. Havia uma senhora no Grupo que precisava entrar por uma loja vizinha.
Voltando ao John. Além de competente, ele era veloz. Veloz nas transformações em sua vida. Ele contou que já havia pertencido a uma organização religiosa de ultra-extrema-direita. Representando essa organização, ele travara longo debate com D. Pedro Cassaldáliga - Bispo do Araguaia - Adepto da teologia da libertação.
Alguns anos mais tarde, já então cabeludo e com roupas meio “hiposas”, ele estava no Memorial da América Latina. Encontra-se novamente com Cassaldáliga que o saudou animadamente e congratulou-se com John pela radical mudança. A inteligência e preparo do John já haviam impressionado o religioso. Com o novo visual, John ficou ainda mais encantador.
Cassaldáliga diz que está esperando um amigo e convida John para tomar um cafezinho com eles.
O amigo que ele estava esperando e que, de fato, apareceu para o café era Gabriel García Márquez.
31.8.07
Diana chegou em 2º
Princesa Diana, fagueira, foi entrando no Céu. São Pedro disse:
- Espera aí. Você vem para cá. Mas tem seus pecadinhos e vai passar cinco dias no purgatório!!!
O castigo estava expirando e a animação no céu era total com a presença de tão linda e importante personalidade nos próximos minutos.
Madre Teresa de Calcutá, bondosa e muito consumida pelo tempo e pela luta em favor dos mais pobres, morre quando todos estavam finalizando os preparatórios no céu para receber a princesa. Naturalmente, madre Teresa subiu como um foguete.
No céu, a surpresa fez que todos exclamassem em uníssono:
- Princesa, mas que PUTA CACETADA!!!
- Espera aí. Você vem para cá. Mas tem seus pecadinhos e vai passar cinco dias no purgatório!!!
O castigo estava expirando e a animação no céu era total com a presença de tão linda e importante personalidade nos próximos minutos.
Madre Teresa de Calcutá, bondosa e muito consumida pelo tempo e pela luta em favor dos mais pobres, morre quando todos estavam finalizando os preparatórios no céu para receber a princesa. Naturalmente, madre Teresa subiu como um foguete.
No céu, a surpresa fez que todos exclamassem em uníssono:
- Princesa, mas que PUTA CACETADA!!!
21.8.07
NÃO AGÜENTA MAIS A MUSIQUINHA DA TELEFÔNICA??? LIGUE ANATEL!!!
Muitas horas, mas muitas mesmo, dos últimos quarenta dias da minha vida foram literalmente jogadas no lixo na tentativa de fazer que a Telefônica regularizasse o sinal da Internet. Digitava a opção para falar com o técnico e ficava ouvindo musiquinha até a ligação cair. Nova tentativa, e o mesmo se repetia.
Aí, ligo e digito a opção para adquirir novos produtos. Parece mágica: imediatamente simpático funcionário atende. Explico a situação e o atendente afirma que está ali para vender, diz que o problema não é dele.
Os dias passando, e a minha Internet cada vez mais temperamental. Acessar bancos, impossível; postar textos, ou mesmo ter acesso ao no meu blog, idem.
Meu técnico garantiu que o defeito era da Telefônica. Amiga minha que conhece muito de Internet que tem Blog no mesmo provedor e igualmente usava o Speedy também enfrentava o mesmo problema. Amigas dela , usuárias do mesmo provedor de blog mas que não eram da Telefônica, estavam postando textos normalmente.
Para postar os últimos textos dispunha de alternativas muito práticas:
Alternativa 1 -Redigir o texto no meu computador, salvar em um disquete. Desligar meu computador e sair pelo meu prédio nos escritórios de vizinhos, não assinantes da Telefônica, naturalmente, pedindo a gentileza de desocupar o computador e me emprestá-lo por quinze minutos.
Alternativa 2 – Sair com o disquete em busca de lan houses para alugar computador e Internet. Acho que é a isso que chamam sobre-taxação – invisto na compra de computador, pago regularmente meu provedor de Internet e sou obrigado a sair perambulando pela noite gelada a procura de serviço pelo qual já paguei e vou ter que pagar novamente.
Esse martírio só se interrompeu a partir de ontem (sabe-se lá por quanto tempo???), quando o técnico da Telefônica constatou o que meu técnico já havia garantido, mais de um mês antes: ou seja, o problema era mesmo causado por falha no Equipamento da Telefônica!!! Não seria mais próprio mudar o nome da Empresa para teleAFÔNICA???
Mas eu só consegui que o técnico da Telefônica se dignasse vir me atender depois de ter feito queixa na Anatel (protocolo 536 876 2007.)
Pois bem, no último domingo, 19/8, meu jornal Folha de S. Paulo vem dentro de uma embalagem onde se lê: Empacotamos a sua FOLHA DE SÃO PAULO para você lembrar do nosso novo pacote. Aí você abre e é a tal famigerada Telefônica vendendo serviços, entre eles de Internet. Descobri com assinantes da Folha de outros bairros, e também do Estadão, que nas semanas anteriores haviam recebido o mesmo pacote.
É inacreditável: eles não conseguem nem atender satisfatoriamente os assinantes de que já dispõem e ainda querem embrulhar – a imagem é deles mesmo - mais gente!!!
A Anatel precisa estabelecer normas rígidas para a atuação das empresas que fiscaliza. Entre outras, determinar que para cada x assinantes haja um técnico no serviço de 0800. E, principalmente, como se tentou estabelecer nos bancos, que o cliente - entre ligar e ter o seu problema solucionado - não pode gastar, em hipótese alguma, mais do que x minutos. Eu sugiro que três minutos até o atendimento começar a ser efetivamente prestado são mais do que suficientes. E, pelo amor de Deus, em paz, sem aquela musiquinha imbecil e enlouquecedora!!!!
Se você também está vendo que sua paciência vai se esgotar, faça como eu e literalmente BOTE A BOCA NO TROMBONE na Anatel – 0800 - 33 -2001 opção 6.
Aí, ligo e digito a opção para adquirir novos produtos. Parece mágica: imediatamente simpático funcionário atende. Explico a situação e o atendente afirma que está ali para vender, diz que o problema não é dele.
Os dias passando, e a minha Internet cada vez mais temperamental. Acessar bancos, impossível; postar textos, ou mesmo ter acesso ao no meu blog, idem.
Meu técnico garantiu que o defeito era da Telefônica. Amiga minha que conhece muito de Internet que tem Blog no mesmo provedor e igualmente usava o Speedy também enfrentava o mesmo problema. Amigas dela , usuárias do mesmo provedor de blog mas que não eram da Telefônica, estavam postando textos normalmente.
Para postar os últimos textos dispunha de alternativas muito práticas:
Alternativa 1 -Redigir o texto no meu computador, salvar em um disquete. Desligar meu computador e sair pelo meu prédio nos escritórios de vizinhos, não assinantes da Telefônica, naturalmente, pedindo a gentileza de desocupar o computador e me emprestá-lo por quinze minutos.
Alternativa 2 – Sair com o disquete em busca de lan houses para alugar computador e Internet. Acho que é a isso que chamam sobre-taxação – invisto na compra de computador, pago regularmente meu provedor de Internet e sou obrigado a sair perambulando pela noite gelada a procura de serviço pelo qual já paguei e vou ter que pagar novamente.
Esse martírio só se interrompeu a partir de ontem (sabe-se lá por quanto tempo???), quando o técnico da Telefônica constatou o que meu técnico já havia garantido, mais de um mês antes: ou seja, o problema era mesmo causado por falha no Equipamento da Telefônica!!! Não seria mais próprio mudar o nome da Empresa para teleAFÔNICA???
Mas eu só consegui que o técnico da Telefônica se dignasse vir me atender depois de ter feito queixa na Anatel (protocolo 536 876 2007.)
Pois bem, no último domingo, 19/8, meu jornal Folha de S. Paulo vem dentro de uma embalagem onde se lê: Empacotamos a sua FOLHA DE SÃO PAULO para você lembrar do nosso novo pacote. Aí você abre e é a tal famigerada Telefônica vendendo serviços, entre eles de Internet. Descobri com assinantes da Folha de outros bairros, e também do Estadão, que nas semanas anteriores haviam recebido o mesmo pacote.
É inacreditável: eles não conseguem nem atender satisfatoriamente os assinantes de que já dispõem e ainda querem embrulhar – a imagem é deles mesmo - mais gente!!!
A Anatel precisa estabelecer normas rígidas para a atuação das empresas que fiscaliza. Entre outras, determinar que para cada x assinantes haja um técnico no serviço de 0800. E, principalmente, como se tentou estabelecer nos bancos, que o cliente - entre ligar e ter o seu problema solucionado - não pode gastar, em hipótese alguma, mais do que x minutos. Eu sugiro que três minutos até o atendimento começar a ser efetivamente prestado são mais do que suficientes. E, pelo amor de Deus, em paz, sem aquela musiquinha imbecil e enlouquecedora!!!!
Se você também está vendo que sua paciência vai se esgotar, faça como eu e literalmente BOTE A BOCA NO TROMBONE na Anatel – 0800 - 33 -2001 opção 6.
17.8.07
A BOLSA E AS LARANJAS
Como dizem os americanos, Obrigado Deus, Hoje é Sexta-feira!!! (Thanks God, Today is Friday). Tendo ou não perdido dinheiro na bolsa, aproveite o fim de semana. Se você ficar muito encucado, nada mesmo vai funcionar. A esse respeito, lá vai piadinha didática.
O sujeito especulava com mercadorias. Nas projeções dele, a laranja iria subir muito. Ambicioso, comprou logo cinco mil caixas. Mas o preço começou a cair. O amigão do peito disse que ainda que ele perdesse todo o dinheiro das laranjas, sua vida não iria mudar . E aconselhou que relaxasse com a melhor garota de programa da cidade.
Aceitou o conselho, mas as laranjas encalhadas não lhe saiam da cabeça.
Naturalmente, não se entusiasmou, se é que assim se pode dizer. A moça era uma profissional, o que não a impedia de ser carinhosa e se mostrou prestativa para livrá-lo daquele embaraço.
- Não se preocupe. Eu faço o que você quiser. Você quer que eu chupe, eu chupo.
E ele respondeu:
- Mas são cinco mil caixas!!!
Não fique como ele: bola pra frente, cabeça pra cima e tudo pra cima!!!
O sujeito especulava com mercadorias. Nas projeções dele, a laranja iria subir muito. Ambicioso, comprou logo cinco mil caixas. Mas o preço começou a cair. O amigão do peito disse que ainda que ele perdesse todo o dinheiro das laranjas, sua vida não iria mudar . E aconselhou que relaxasse com a melhor garota de programa da cidade.
Aceitou o conselho, mas as laranjas encalhadas não lhe saiam da cabeça.
Naturalmente, não se entusiasmou, se é que assim se pode dizer. A moça era uma profissional, o que não a impedia de ser carinhosa e se mostrou prestativa para livrá-lo daquele embaraço.
- Não se preocupe. Eu faço o que você quiser. Você quer que eu chupe, eu chupo.
E ele respondeu:
- Mas são cinco mil caixas!!!
Não fique como ele: bola pra frente, cabeça pra cima e tudo pra cima!!!
15.8.07
ELES NÃO SÃO DE FERRO
A coisa, ao que parece, é muito simples.
O senador escala dois empresários: um paga as contas da casa oficial no Estado de origem; o outro, as contas da casa “oficiosa” em Brasília.
Aí, ele tem a “mente e o coração tranqüilos” para fazer, tal qual Jesus Cristo, o milagre da Multiplicação. Não a multiplicação dos pães. Alguém lá tá interessado em multiplicar pão??? É a multiplicação dos Chevettes!!!
Em pouco mais de duas décadas, o Chevetinho, um dos principais itens da declaração de bens de outrora, transformou-se em sólido patrimônio com emissoras de rádios, fazendas, entre outros bens. Aliás, nessas fazendas são criados os bois mais valorizados do país,
O salário de parlamentar??? Ah, o salário fica só para as noitadas nos bares e restaurantes de Brasília. Com a Oficiosa, ou até mesmo só com os outros parlamentares, porque, afinal de contas, muito mais do que de mulher, político gosta mesmo é daquela conversinha que não termina nunca. Variar de cenários para bater papo é saudável. Afinal, ninguém é de ferro.
Pelo jeito, eles são mesmo é de níquel!!
O senador escala dois empresários: um paga as contas da casa oficial no Estado de origem; o outro, as contas da casa “oficiosa” em Brasília.
Aí, ele tem a “mente e o coração tranqüilos” para fazer, tal qual Jesus Cristo, o milagre da Multiplicação. Não a multiplicação dos pães. Alguém lá tá interessado em multiplicar pão??? É a multiplicação dos Chevettes!!!
Em pouco mais de duas décadas, o Chevetinho, um dos principais itens da declaração de bens de outrora, transformou-se em sólido patrimônio com emissoras de rádios, fazendas, entre outros bens. Aliás, nessas fazendas são criados os bois mais valorizados do país,
O salário de parlamentar??? Ah, o salário fica só para as noitadas nos bares e restaurantes de Brasília. Com a Oficiosa, ou até mesmo só com os outros parlamentares, porque, afinal de contas, muito mais do que de mulher, político gosta mesmo é daquela conversinha que não termina nunca. Variar de cenários para bater papo é saudável. Afinal, ninguém é de ferro.
Pelo jeito, eles são mesmo é de níquel!!
14.8.07
Postos de Gasolina 2 e a Piada
Há mais de vinte anos, segundo histórias da época, muitos assaltos começavam a ser engendrados nos postos de gasolina das estradas. Assaltantes ficavam à espreita. Quando ninguém estava olhando, o elemento, como se diz na crônica policial, enfiava um prego no pneu do carro que estava parado na bomba. O elemento seguia o carro e quando ele estacionava para trocar o pneu era assaltado. Havia uma versão mais sofisticada ainda. No posto, um comparsa enfiava o prego. A precisão era tamanha que 500 metros antes ou 500 metros depois de o carro parar, o assaltante já estava esperando.
Comentei com dr. Breno, meu saudosíssimo psicanalista,a reação dele foi imediata e ele falou como uma criança que acabara de descobrir grande novidade:
- Nunca mais paro em postos de estrada!!!
Não sei se essa modalidade de assalto continua sendo praticada. Espero que ninguém a ressuscite a partir desta leitura.
Na Europa, os golpinhos são suaves e mais charmosos. Em um filme francês, há uma cena curiosa: o motorista pede para abastecer e permanece dentro do carro. O frentista coloca os primeiros litros no tanque e a maior parte em um balde. O motorista vê quanto marcou na bomba, paga e vai embora com uma pequena parte do combustível pelo qual pagou.
Para relaxar, a piada que me foi contada há quinze anos. Hoje existe uma versão na Internet.
Sujeito que estava com Aids levou amostra de urina para um guru que lhe fora recomendado por um amigo. O Guru olhou o vidrinho contra a luz e, categórico, afirmou.
- O senhor está com Aids.
O guru fez um preparado, mandou que o sujeito tomasse e pediu que voltasse depois de dois meses com nova amostra de urina.
O sujeito não tomou o remédio. De manhã, antes de sair de casa, para desmoralizar o guru, mandou que a mulher e a filha também urinassem no mesmo vidrinho. Ao parar no posto de gasolina, pegou a vareta do óleo e enfiou no vidro. Divertindo-se, pensou:
- Agora, eu vou desmascarar de vez esse guru!!
Ao entregar o vidrinho, o guru novamente olha-o contra a luz, chacoalha, examina atento e lhe diz:
- Tenho más notícias. Sua mulher está traindo você com o vizinho, sua filha adolescente está grávida, seu carro vai fundir o motor e você continua com Aids.
Comentei com dr. Breno, meu saudosíssimo psicanalista,a reação dele foi imediata e ele falou como uma criança que acabara de descobrir grande novidade:
- Nunca mais paro em postos de estrada!!!
Não sei se essa modalidade de assalto continua sendo praticada. Espero que ninguém a ressuscite a partir desta leitura.
Na Europa, os golpinhos são suaves e mais charmosos. Em um filme francês, há uma cena curiosa: o motorista pede para abastecer e permanece dentro do carro. O frentista coloca os primeiros litros no tanque e a maior parte em um balde. O motorista vê quanto marcou na bomba, paga e vai embora com uma pequena parte do combustível pelo qual pagou.
Para relaxar, a piada que me foi contada há quinze anos. Hoje existe uma versão na Internet.
Sujeito que estava com Aids levou amostra de urina para um guru que lhe fora recomendado por um amigo. O Guru olhou o vidrinho contra a luz e, categórico, afirmou.
- O senhor está com Aids.
O guru fez um preparado, mandou que o sujeito tomasse e pediu que voltasse depois de dois meses com nova amostra de urina.
O sujeito não tomou o remédio. De manhã, antes de sair de casa, para desmoralizar o guru, mandou que a mulher e a filha também urinassem no mesmo vidrinho. Ao parar no posto de gasolina, pegou a vareta do óleo e enfiou no vidro. Divertindo-se, pensou:
- Agora, eu vou desmascarar de vez esse guru!!
Ao entregar o vidrinho, o guru novamente olha-o contra a luz, chacoalha, examina atento e lhe diz:
- Tenho más notícias. Sua mulher está traindo você com o vizinho, sua filha adolescente está grávida, seu carro vai fundir o motor e você continua com Aids.
13.8.07
O TERRORISMO É BARATO. JÁ O PREJUÍZO...
É automático. Parou o carro em um posto de gasolina onde não é freguês, e as jogadinhas para empurrar produtos começam. Eles fingem passar boa intenção ao advertir que a troca imediata de tal ou qual produto vai poupar você de imenso prejuízo em prazo curtíssimo. O pseudo bom conselho tem nome muito simples: terrorismo barato. O terrorismo é barato, mas a conta pode vir a ser bem cara!!!
Logicamente que o frentista não despeja todo o seu arsenal em cima um único cliente.
Lá vão alguns truquinhos primários usados. Não vou enumerar todos. Seria imensa pretensão minha julgar que conheço tudo. Além disso, a criatividade dos sujeitos não "pára de criar".
A gentileza de limpar o seu pára-brisa pode preceder um:
- Madame/Doutor, as palhetas estão ressecadas. Desse jeito, elas vão riscar todo o vidro!!!
Ao pedir para abrir o capô do carro, muito mais do que prestar serviço, o sujeito quer mesmo é explorar um imenso mercado.
Lá vão alguns xavecos padrão nesse momento:
- O nível da água do radiador tá beleza, mas se não colocar um aditivo aqui, isso vai acabar enferujando todo o motor!!!
- Nossa, óleo de freio do jeito que está é um perigo!!!
(se for mesmo o caso de completar, seu mecânico fará isso sem cobrar nada).
No momento em que você juntou uma graninha extra e decidiu trocar dois ou até os quatro pneus de seu carro, a chance de o vendedor não lhe dar o fraternal conselho abaixo é a mesma de você jogar uma moeda pro alto e ela cair em pé:
- Se não trocar também os amortecedores, esses pneus novos vão ficar carecas em menos de três meses!!!
Voltando ao motor. O sujeito mostra imenso zelo ao tirar a vareta de óleo e limpá-la. Mas quando ele coloca novamente, ele não enfia até o fim. O resultado é óbvio. Por mais cheio que esteja o reservatório, a vareta indicará que está faltando pelo menos meio litro. Isto sem contar que no posto de gasolina o óleo custa muito mais do que se paga nos grandes supermercados. Com um probleminha extra que não tem tamanho, mas novamente tem custo muito alto. Para ganhar eventual comissão em cima de um ou meio litro de óleo, o frentista poderá causar um belo estrago no motor e uma conta considerável na oficina.
De uma maneira geral, a solução pode ser simples. Procure sempre abastecer em um mesmo posto e torne-se freguês. Quanto ao óleo, de manhã cedo, antes de ligar o carro, em terreno plano, examine você mesmo o óleo. Por mais desajeitado que você seja, como é o meu caso, não dá para fazer muita besteira. Além disso, como diz a propaganda:
- Ser poupado daquela ladainha primária no posto de gasolina NÃO TEM PREÇO.
Quando o nível estiver realmente um pouco baixo, tenha em casa um litro de óleo (comprado no supermercado, é lógico) e complete aos poucos você mesmo.
Finalmente, se o frentista disser que é inadiável mudar tal ou qual peça, consulte sempre o seu mecânico. Se o cara for terrorista dos bons e convencer você de que o carro vai explodir antes de você chegar à esquina, deixe o carro parado no meio do posto e diga a ele que está apavorada/o e vai pedir pro seu mecânico ir resolver a coisa. Certamente ele vai dizer que não é o caso. Além disso, esse negócio de carro explodir é mais coisa de Oriente médio, não é mesmo???
Logicamente que o frentista não despeja todo o seu arsenal em cima um único cliente.
Lá vão alguns truquinhos primários usados. Não vou enumerar todos. Seria imensa pretensão minha julgar que conheço tudo. Além disso, a criatividade dos sujeitos não "pára de criar".
A gentileza de limpar o seu pára-brisa pode preceder um:
- Madame/Doutor, as palhetas estão ressecadas. Desse jeito, elas vão riscar todo o vidro!!!
Ao pedir para abrir o capô do carro, muito mais do que prestar serviço, o sujeito quer mesmo é explorar um imenso mercado.
Lá vão alguns xavecos padrão nesse momento:
- O nível da água do radiador tá beleza, mas se não colocar um aditivo aqui, isso vai acabar enferujando todo o motor!!!
- Nossa, óleo de freio do jeito que está é um perigo!!!
(se for mesmo o caso de completar, seu mecânico fará isso sem cobrar nada).
No momento em que você juntou uma graninha extra e decidiu trocar dois ou até os quatro pneus de seu carro, a chance de o vendedor não lhe dar o fraternal conselho abaixo é a mesma de você jogar uma moeda pro alto e ela cair em pé:
- Se não trocar também os amortecedores, esses pneus novos vão ficar carecas em menos de três meses!!!
Voltando ao motor. O sujeito mostra imenso zelo ao tirar a vareta de óleo e limpá-la. Mas quando ele coloca novamente, ele não enfia até o fim. O resultado é óbvio. Por mais cheio que esteja o reservatório, a vareta indicará que está faltando pelo menos meio litro. Isto sem contar que no posto de gasolina o óleo custa muito mais do que se paga nos grandes supermercados. Com um probleminha extra que não tem tamanho, mas novamente tem custo muito alto. Para ganhar eventual comissão em cima de um ou meio litro de óleo, o frentista poderá causar um belo estrago no motor e uma conta considerável na oficina.
De uma maneira geral, a solução pode ser simples. Procure sempre abastecer em um mesmo posto e torne-se freguês. Quanto ao óleo, de manhã cedo, antes de ligar o carro, em terreno plano, examine você mesmo o óleo. Por mais desajeitado que você seja, como é o meu caso, não dá para fazer muita besteira. Além disso, como diz a propaganda:
- Ser poupado daquela ladainha primária no posto de gasolina NÃO TEM PREÇO.
Quando o nível estiver realmente um pouco baixo, tenha em casa um litro de óleo (comprado no supermercado, é lógico) e complete aos poucos você mesmo.
Finalmente, se o frentista disser que é inadiável mudar tal ou qual peça, consulte sempre o seu mecânico. Se o cara for terrorista dos bons e convencer você de que o carro vai explodir antes de você chegar à esquina, deixe o carro parado no meio do posto e diga a ele que está apavorada/o e vai pedir pro seu mecânico ir resolver a coisa. Certamente ele vai dizer que não é o caso. Além disso, esse negócio de carro explodir é mais coisa de Oriente médio, não é mesmo???
9.8.07
Bilhete para quem leva baile do Speedy Telefônica e não aguenta mais dançar ao som daquela musiquinha!!!
Usuários do Speedy da Telefônica não estão conseguindo entrar em várias páginas da Internet. Se vc liga na Telefônica, cê leva um baile e não consegue falar com ninguém.
Quem estiver encontrando esse problema, ligue para a Anatel 0800 332001- opção 6. Na Anatel, o atendimento é imediato. Vc não fica ouvindo musiquinha e a Anatel - Agência Reguladora - dá um prazo de 5 dias úteis para a Telefônica resolver o problema.
Entre ligar, falar com a Anatel e desligar o telefone vc não vai gastar mais do que 2 minutos. Guardem esse telefone com vcs e reclamem sempre que for necessário. Anatel 0800 332001
Se todos os prejudicados ligarem, a Anatel vai acabar punindo a Telefônica e obrigando a Telefonica a prestar um serviço mais decente. Ligue mesmo!!!!!!!!!!!!!!!
Se vc quer uma vida com menos estresse, passe pra frente - pra toda sua lista - essa mensagem. BOTEM A BOCA NO TROMBONE!!!!!!!!!!!!!
Abraços
Paulo
Quem estiver encontrando esse problema, ligue para a Anatel 0800 332001- opção 6. Na Anatel, o atendimento é imediato. Vc não fica ouvindo musiquinha e a Anatel - Agência Reguladora - dá um prazo de 5 dias úteis para a Telefônica resolver o problema.
Entre ligar, falar com a Anatel e desligar o telefone vc não vai gastar mais do que 2 minutos. Guardem esse telefone com vcs e reclamem sempre que for necessário. Anatel 0800 332001
Se todos os prejudicados ligarem, a Anatel vai acabar punindo a Telefônica e obrigando a Telefonica a prestar um serviço mais decente. Ligue mesmo!!!!!!!!!!!!!!!
Se vc quer uma vida com menos estresse, passe pra frente - pra toda sua lista - essa mensagem. BOTEM A BOCA NO TROMBONE!!!!!!!!!!!!!
Abraços
Paulo
3.8.07
DEVAGAR COM ANDOR QUE O FREI É DE BARRO
Tá bom, os apelidos são Gay Caneca e Frei Boneca; mas transformar banheiros do shopping Frei Caneca em “casulos amorosos” não pode mais mesmo. As rapidinhas costumeiras, de acordo com testemunhas de todos os quatro sexos, estão seriamente ameaçadas. Agora o bicho tá pegando, ou melhor, não pode mais pegar...
É o que se deduz da taxativa advertência no banheiro masculino do cinema Unibanco Arteplex:
- “A prática de ato obsceno em lugar público , ou aberto ou exposto ao público , é passível de pena de Detenção de Três meses a um ano” (Artigo 233 do Código Penal) – Respeitar as leis de seu país é garantir seu direito à Cidadania.
Comentei com uma desconhecia e pedi para ela verificar se havia tal aviso no banheiro feminino. Ela me disse que não.
De qualquer forma, com ou sem aviso, dentro das salas, o namoro está liberado para todos. Tal qual o padre da piada que disse não se opor ao sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia, também não me oponho a namoros, quaisquer que sejam os namorados, desde que não conversem ou atrapalhem a platéia.
Afinal, hoje o cinema virou local extremamente polivalente onde se conversa com o amigo do lado como se estivesse em sala de visita. Para o papo com o amigo distante, sem qualquer constrangimento, usa-se o celular. O barulho com papel de pipoca e bala é permanente ,como se estivessem todos em alegre parque de diversões.
Querer o mínimo de sossego é a mais atrevida das idiossincrasias. Apesar de que sala de cinema – por incrível que possa parecer – é (ou melhor, já foi) lugar de se assistir cinema em sossego.
Durma-se – ou melhor – assista-se a um filme com um barulho desses.
Namorem, pois, à vontade, mas em silêncio!!!
É o que se deduz da taxativa advertência no banheiro masculino do cinema Unibanco Arteplex:
- “A prática de ato obsceno em lugar público , ou aberto ou exposto ao público , é passível de pena de Detenção de Três meses a um ano” (Artigo 233 do Código Penal) – Respeitar as leis de seu país é garantir seu direito à Cidadania.
Comentei com uma desconhecia e pedi para ela verificar se havia tal aviso no banheiro feminino. Ela me disse que não.
De qualquer forma, com ou sem aviso, dentro das salas, o namoro está liberado para todos. Tal qual o padre da piada que disse não se opor ao sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia, também não me oponho a namoros, quaisquer que sejam os namorados, desde que não conversem ou atrapalhem a platéia.
Afinal, hoje o cinema virou local extremamente polivalente onde se conversa com o amigo do lado como se estivesse em sala de visita. Para o papo com o amigo distante, sem qualquer constrangimento, usa-se o celular. O barulho com papel de pipoca e bala é permanente ,como se estivessem todos em alegre parque de diversões.
Querer o mínimo de sossego é a mais atrevida das idiossincrasias. Apesar de que sala de cinema – por incrível que possa parecer – é (ou melhor, já foi) lugar de se assistir cinema em sossego.
Durma-se – ou melhor – assista-se a um filme com um barulho desses.
Namorem, pois, à vontade, mas em silêncio!!!
30.7.07
"FLORES PARA MIM EM PARIS"
O marido ocupou todos os cargos políticos importantes do Brasil, exceto a presidência da República.
Mas eram dela as grandes tacadas na política do varejo. Muito antes do surgimento dos marqueteiros e gurus da comunicação, que vêm a cada dia mais dominando a cena nas campanhas eleitorais e até mesmo nos governos, ela já era doutora no assunto.
Na elegante mansão do casal no Jardim Europa, sobre o piano, estava sempre o retrato das filhas. Eram dois esses retratos. Em um deles, as meninas estavam com Carlos Lacerda e no segundo, com Carvalho Pinto. Conforme a visita que iriam receber, ela colocava uma ou outra fotografia.
Mas na promoção pessoal é que ela era imbatível.
Ia com freqüência a Paris.
Assim que estava definido o dia em que chegaria ao Plaza Athénée, onde sempre se hospedava, ela mesma, para mostrar seu prestígio aos funcionários e demais hóspedes do Hotel, já enviava para si própria diversos buquês e arranjos de flores, com cartões de imaginários amigos parisienses. As flores sempre chegavam um pouco na frente.
Mas eram dela as grandes tacadas na política do varejo. Muito antes do surgimento dos marqueteiros e gurus da comunicação, que vêm a cada dia mais dominando a cena nas campanhas eleitorais e até mesmo nos governos, ela já era doutora no assunto.
Na elegante mansão do casal no Jardim Europa, sobre o piano, estava sempre o retrato das filhas. Eram dois esses retratos. Em um deles, as meninas estavam com Carlos Lacerda e no segundo, com Carvalho Pinto. Conforme a visita que iriam receber, ela colocava uma ou outra fotografia.
Mas na promoção pessoal é que ela era imbatível.
Ia com freqüência a Paris.
Assim que estava definido o dia em que chegaria ao Plaza Athénée, onde sempre se hospedava, ela mesma, para mostrar seu prestígio aos funcionários e demais hóspedes do Hotel, já enviava para si própria diversos buquês e arranjos de flores, com cartões de imaginários amigos parisienses. As flores sempre chegavam um pouco na frente.
25.7.07
FRIO COMBINA COM COZIDO E - CREIA - COZIDO NEM DÁ TANTO TRABALHO!!! MÃOS À OBRA!!!
Boas notícias para esses tempos de aquecimento global e, melhor notícia ainda, para os gourmets.
Alexandre Pereira, gentilíssimo técnico da Clima Tempo, empresa especializada em previsão do tempo, informou por telefone que o frio deve continuar até o fim do domingo. Ele deu detalhes: amanhã - (quinta), sexta e sábado, tempo firme com frio. Na região da Capital, a temperatura vai de 7º a 20º, no máximo. No domingo, a variação de temperatura será a mesma, mas com chuvisco a qualquer hora.
A ótima notícia para os gourmets é que vou deixar a seguir fabulosa receita de Cozido, prato perfeito para dias e noites frias. E a receita é facílima de ser feita.
Como sou muito didático e detalhista – prefiro sempre errar por excesso de detalhes, mesmo passando por chato, a errar por omissão – já deixo hoje a receita e a lista de compras. Desse modo, quem tiver interesse em fazer, já pode ir providenciando as compras. Deixo ainda o vinho indicado para harmonizar (como dizem enófilos/enólogos) com o cozido e o vinho para acompanhar a sobremesa, bem como sugestão da própria sobremesa.
Cozido era prato tradicional aos domingos de Inverno na minha casa da Rua Jacarezinho. A mim me parecia que d. Hilda, cozinheira que permaneceu na família por mais de 17 anos, tinha imenso trabalho nesses almoços.
Uma vez, munido do fabuloso livro – MINHAS RECEITAS BRASILEIRAS - do Antônio Houaiss, meu saudoso guru, filólogo e gastrônomo, preparei espetacular cozido em Campos do Jordão. Deu trabalho, mas valeu a pena. Tava ótimo!!!!!!!!!!!!
Há cerca de dois anos, ao comprar caldo de costela Knorr, no verso da caixinha, havia facílima receita. Renata, do atendimento ao consumidor, me passou por email a receita.
O método da Knorr era ótimo, mas a receita do Houaiss, muito mais rica. Agora que a receita já estava no computador e não mais nas minúsculas letras do verso da caixinha, foi fácil acrescentar os ingredientes do Houaiss. Já preparei algumas vezes e ficou verdadeiramente fabuloso.
Para completar, ainda faço sugestões de molhos para serem levados à mesa onde cada um se serve na quantia desejada.
Também há sugestão do vinho, da sobremesa e do vinho para acompanhar sobremesa.
Os leitores do Boca no Trombone merecem esse trabalho.
Em tempo e para animar, o excelente restaurante Ca´d´Oro - R. Augusta, 129 também serve cozido muito bom. Preço por pessoa – R$68,00 – mais couvert R$ 15,00. Dando um chute, suponho que com esses R$ 83,00 mais R$ 8,00 de serviço, você faz em casa cozido para cerca de dez pessoas. Repetindo, trata-se de mero chute!!!
Cozido Rústico Antônio Houaiss/Knorr
Fazer o molho de pimenta na véspera
MOLHO DE PIMENTA
Ingredientes
2 colheres de sopa cheias de pimentas frescas variadas e bem picadas.
Meio copo de vinagre branco
2 colheres de sopa de azeite
Meia xícara de chá de água
1 cebola média cortada em rodelas muito finas
Sal
Preparo
Misturar as pimentas com o vinagre, a água e o azeite.
Bater bem.
Temperar com sal e juntar a cebola.
Deixar fora da geladeira uma hora antes de servir.
OBS - Esse molho tb é ótimo para comer com bolinhos de arroz. Guarde o que sobrar na geladeira.
*****************************************************
RECEITA
COZIDO RÚSTICO ANTÔNIO HOUAISS/KNORR
Oito Pessoas
Ingredientes
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 4 cebolas médias inteiras
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Colocar na mesa:
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Molho de pimenta
MODO DE FAZER
Dissolver 5 cubos de caldo de costela em 10 xícaras de água fervente.
Em uma panela grande, aquecer o óleo e refogar carnes (patinho, coxão duro, músculo, carne seca, paio, frango e lingüiça, toucinho cru e defumado por 5 minutos)
Por as carnes e o caldo fervente e Cheiro verde
na panela de pressão
Por bem pouco sal. Os tabletes de caldo já são bem salgados.
Por na panela de pressão junto com as carnes que permanecem lá. Caso não caiba tudo, fazer em duas etapas a parte da panela de pressão.
Milho verde
batata descascadas cortas em 4
mandioca descascada cortadas em pedaços médios
e cozinhar por 3 minutos depois da pressão.
Deixar a panela na água da torneira, abrir
Colocar na panela de pressão
4 cebolas médias inteiras
abóbora
banana da terra com casca cortada em 3
E cozinhar mais três minutos depois da pressão. Desligar e deixar a panela tampada por mais 5 minutos.
HORA DE SERVIR
Ligar o Forno.
Colocar as folhas de couve e de repolho crus rasgados em uma panela grande. Colocar nessa panela grande todo o conteúdo da panela de pressão. Aquecer em fogo bem brando até ficar bem quente.
Aquecer dois pirex e colocar as carnes em uma travessa e legumes e verduras em outra.
Deixar os dois pirex no forno baixo com caldo para não ressecar.
Aquecer os pratos de servir.
Servir um pouco de caldo (só caldo) na molheira
Fazer o pirão
Ferver o caldo e ir colocando a farinha de mandioca crua e mexendo.
SERVIR
Servir bem quente nos dois pirex aquecidos e o pirão separado.
O charme, de acordo com Houaiss, é que a tradição determina que o toucinho - não o defumando - seja mandado à mesa inteiro e então cada um corta a sua porção.
MOLHOS
Deixar o Molho de Pimenta em uma molheira na mesa.
Caldo do cozido em outra molheira.
Deixar também na mesa - em três pratinhos –
raiz forte,
mostarda clara e
mostarda escura.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas. Vinhos do Alentejo são vinhos de boa estrutura, ideais para acompanhar pratos robustos e, ao mesmo tempo, são vinhos fáceis de se beber.
SOBREMESA
Doces portugueses.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Esse vinho do porto é um bom ruby com estrutura suficiente para resistir doces a base de ovos e também chocolate.
***********************************************************************
Lista de compras:
Imprima a lista de compras abaixo e leve ao supermercado.
Provavelmente o supermercado Santa Luzia terá todos os ingrediente. Os vinhos sugeridos eles têm pois acabei de me informar.
Endereço Sta Luzia - – Al Lorena, 1471 – Cerqueira César – Fone 3897-5000 - 30835844 – De seg. a sábado das 8 as 20,45
Copie, imprima e leve ao supermercado
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 5 cebolas médias inteiras (uma é para o molho)
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Compras para o de Molho de pimenta
pimentas frescas variadas
vinagre branco
azeite
Sal
Sobremesa
Doces portugueses
Eles são deliciosos nos Sta Luzia.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Alexandre Pereira, gentilíssimo técnico da Clima Tempo, empresa especializada em previsão do tempo, informou por telefone que o frio deve continuar até o fim do domingo. Ele deu detalhes: amanhã - (quinta), sexta e sábado, tempo firme com frio. Na região da Capital, a temperatura vai de 7º a 20º, no máximo. No domingo, a variação de temperatura será a mesma, mas com chuvisco a qualquer hora.
A ótima notícia para os gourmets é que vou deixar a seguir fabulosa receita de Cozido, prato perfeito para dias e noites frias. E a receita é facílima de ser feita.
Como sou muito didático e detalhista – prefiro sempre errar por excesso de detalhes, mesmo passando por chato, a errar por omissão – já deixo hoje a receita e a lista de compras. Desse modo, quem tiver interesse em fazer, já pode ir providenciando as compras. Deixo ainda o vinho indicado para harmonizar (como dizem enófilos/enólogos) com o cozido e o vinho para acompanhar a sobremesa, bem como sugestão da própria sobremesa.
Cozido era prato tradicional aos domingos de Inverno na minha casa da Rua Jacarezinho. A mim me parecia que d. Hilda, cozinheira que permaneceu na família por mais de 17 anos, tinha imenso trabalho nesses almoços.
Uma vez, munido do fabuloso livro – MINHAS RECEITAS BRASILEIRAS - do Antônio Houaiss, meu saudoso guru, filólogo e gastrônomo, preparei espetacular cozido em Campos do Jordão. Deu trabalho, mas valeu a pena. Tava ótimo!!!!!!!!!!!!
Há cerca de dois anos, ao comprar caldo de costela Knorr, no verso da caixinha, havia facílima receita. Renata, do atendimento ao consumidor, me passou por email a receita.
O método da Knorr era ótimo, mas a receita do Houaiss, muito mais rica. Agora que a receita já estava no computador e não mais nas minúsculas letras do verso da caixinha, foi fácil acrescentar os ingredientes do Houaiss. Já preparei algumas vezes e ficou verdadeiramente fabuloso.
Para completar, ainda faço sugestões de molhos para serem levados à mesa onde cada um se serve na quantia desejada.
Também há sugestão do vinho, da sobremesa e do vinho para acompanhar sobremesa.
Os leitores do Boca no Trombone merecem esse trabalho.
Em tempo e para animar, o excelente restaurante Ca´d´Oro - R. Augusta, 129 também serve cozido muito bom. Preço por pessoa – R$68,00 – mais couvert R$ 15,00. Dando um chute, suponho que com esses R$ 83,00 mais R$ 8,00 de serviço, você faz em casa cozido para cerca de dez pessoas. Repetindo, trata-se de mero chute!!!
Cozido Rústico Antônio Houaiss/Knorr
Fazer o molho de pimenta na véspera
MOLHO DE PIMENTA
Ingredientes
2 colheres de sopa cheias de pimentas frescas variadas e bem picadas.
Meio copo de vinagre branco
2 colheres de sopa de azeite
Meia xícara de chá de água
1 cebola média cortada em rodelas muito finas
Sal
Preparo
Misturar as pimentas com o vinagre, a água e o azeite.
Bater bem.
Temperar com sal e juntar a cebola.
Deixar fora da geladeira uma hora antes de servir.
OBS - Esse molho tb é ótimo para comer com bolinhos de arroz. Guarde o que sobrar na geladeira.
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RECEITA
COZIDO RÚSTICO ANTÔNIO HOUAISS/KNORR
Oito Pessoas
Ingredientes
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 4 cebolas médias inteiras
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Colocar na mesa:
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Molho de pimenta
MODO DE FAZER
Dissolver 5 cubos de caldo de costela em 10 xícaras de água fervente.
Em uma panela grande, aquecer o óleo e refogar carnes (patinho, coxão duro, músculo, carne seca, paio, frango e lingüiça, toucinho cru e defumado por 5 minutos)
Por as carnes e o caldo fervente e Cheiro verde
na panela de pressão
Por bem pouco sal. Os tabletes de caldo já são bem salgados.
Por na panela de pressão junto com as carnes que permanecem lá. Caso não caiba tudo, fazer em duas etapas a parte da panela de pressão.
Milho verde
batata descascadas cortas em 4
mandioca descascada cortadas em pedaços médios
e cozinhar por 3 minutos depois da pressão.
Deixar a panela na água da torneira, abrir
Colocar na panela de pressão
4 cebolas médias inteiras
abóbora
banana da terra com casca cortada em 3
E cozinhar mais três minutos depois da pressão. Desligar e deixar a panela tampada por mais 5 minutos.
HORA DE SERVIR
Ligar o Forno.
Colocar as folhas de couve e de repolho crus rasgados em uma panela grande. Colocar nessa panela grande todo o conteúdo da panela de pressão. Aquecer em fogo bem brando até ficar bem quente.
Aquecer dois pirex e colocar as carnes em uma travessa e legumes e verduras em outra.
Deixar os dois pirex no forno baixo com caldo para não ressecar.
Aquecer os pratos de servir.
Servir um pouco de caldo (só caldo) na molheira
Fazer o pirão
Ferver o caldo e ir colocando a farinha de mandioca crua e mexendo.
SERVIR
Servir bem quente nos dois pirex aquecidos e o pirão separado.
O charme, de acordo com Houaiss, é que a tradição determina que o toucinho - não o defumando - seja mandado à mesa inteiro e então cada um corta a sua porção.
MOLHOS
Deixar o Molho de Pimenta em uma molheira na mesa.
Caldo do cozido em outra molheira.
Deixar também na mesa - em três pratinhos –
raiz forte,
mostarda clara e
mostarda escura.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas. Vinhos do Alentejo são vinhos de boa estrutura, ideais para acompanhar pratos robustos e, ao mesmo tempo, são vinhos fáceis de se beber.
SOBREMESA
Doces portugueses.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Esse vinho do porto é um bom ruby com estrutura suficiente para resistir doces a base de ovos e também chocolate.
***********************************************************************
Lista de compras:
Imprima a lista de compras abaixo e leve ao supermercado.
Provavelmente o supermercado Santa Luzia terá todos os ingrediente. Os vinhos sugeridos eles têm pois acabei de me informar.
Endereço Sta Luzia - – Al Lorena, 1471 – Cerqueira César – Fone 3897-5000 - 30835844 – De seg. a sábado das 8 as 20,45
Copie, imprima e leve ao supermercado
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 5 cebolas médias inteiras (uma é para o molho)
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Compras para o de Molho de pimenta
pimentas frescas variadas
vinagre branco
azeite
Sal
Sobremesa
Doces portugueses
Eles são deliciosos nos Sta Luzia.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
24.7.07
As Terças-Feiras vão Ter Cara de Segundas
Na televisão há dois desafios absolutamente antagônicos. A publicidade precisa dizer o máximo em mínimo espaço de tempo. A programação tem todo o tempo do mundo e precisa arranjar o que dizer, o que mostrar. Apelo para o bordão de personagem humorístico da própria TV, “Vou no popular” : a programação precisa “encher lingüiça”.
Com imensa competência e talento, as equipes de produção e os elencos de A Grande Família, A Diarista e Sob Nova Direção simplesmente destroem de forma impiedosa esse dogma.
Em cerca de 30/35 minutos, conseguem apresentar duas ou até três histórias fabulosas. Aliás, não é novidade para ninguém que o Brasil tem a melhor teledramaturgia do mundo.
Pois bem, todo esse meu entusiasmo foi drasticamente reduzido a 33,33%. Ao que tudo indica, o Sob Nova Direção já era. A Folha Ilustrada de hoje informa que a TV Globo anunciou que na semana que vem apresenta um último episódio de A Diarista neste ano. Aliás, hoje também não tem.
A Diarista só volta em Abril de 2008. Do atual elenco, permanecem apenas Cláudia Rodrigues (Marinete) e Sérgio Loroza (Figueirinha).
A simpática Dalila (Cláudia Mello), a estabanada e pouco esperta Solineuza (Dira Paes) desaparecem. Como desaparece também Ipanema, Helena Fernandes, deslumbrante mulher, que fica devendo à Gisele Bündchen “um ínfimo quase nada”.
Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta). Após a Pizza, se ainda houvesse resquícios do tal sentimento, o Sob Nova Direção era perfeito.
Fazer o que, né??? Comer a Pizza com mais tempo para saborear e tomar um choppinho extra para compensar.
Com imensa competência e talento, as equipes de produção e os elencos de A Grande Família, A Diarista e Sob Nova Direção simplesmente destroem de forma impiedosa esse dogma.
Em cerca de 30/35 minutos, conseguem apresentar duas ou até três histórias fabulosas. Aliás, não é novidade para ninguém que o Brasil tem a melhor teledramaturgia do mundo.
Pois bem, todo esse meu entusiasmo foi drasticamente reduzido a 33,33%. Ao que tudo indica, o Sob Nova Direção já era. A Folha Ilustrada de hoje informa que a TV Globo anunciou que na semana que vem apresenta um último episódio de A Diarista neste ano. Aliás, hoje também não tem.
A Diarista só volta em Abril de 2008. Do atual elenco, permanecem apenas Cláudia Rodrigues (Marinete) e Sérgio Loroza (Figueirinha).
A simpática Dalila (Cláudia Mello), a estabanada e pouco esperta Solineuza (Dira Paes) desaparecem. Como desaparece também Ipanema, Helena Fernandes, deslumbrante mulher, que fica devendo à Gisele Bündchen “um ínfimo quase nada”.
Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta). Após a Pizza, se ainda houvesse resquícios do tal sentimento, o Sob Nova Direção era perfeito.
Fazer o que, né??? Comer a Pizza com mais tempo para saborear e tomar um choppinho extra para compensar.
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