Renan diz não ter "nada urgente" para conversar com Lula (Manchete da Tarde de 18/7/07 da Folha On Line)
Mas urgência é palavra que existe no vocabulário de políticos???
Há cerca de dois meses, famosa Padaria da Rua Estados Unidos em S. Paulo teve seu estacionamento temporariamente interditado pela Prefeitura. Pouquíssimas horas após, a Padaria já havia firmado convênio com estacionamento exatamente em frente, de tal modo que a rotina de todos os clientes foi “minimissimamente” afetada. Salvo engano meu, nos dois dias seguintes, o estacionamento original foi reaberto.
Esse é o mundo real. Já o mundo dos Poderes da República!!!!
Ao mesmo tempo em que não sinto a menor saudades da ditadura, não me sai da cabeça a - já aqui “repetidíssima” - máxima do Casseta e Planeta: Aristóteles falou que o homem era um animal político. Os Cassetas contestaram: “O homem político é um animal”.
O desafio hercúleo está, pois, lançado em Brasília: Mudem o conceito que a população tem de vocês (Três poderes)!!!. Aliás, conceito pelo qual vocês trabalharam bastante para obter e, muito justamente, obtiveram!!
13.9.07
Poderosos favorecendo Poderosos - Isso Não tem Fim
Diversos leitores que acessaram meu blog através da chamada que o Ig fez para o texto que republiquei ontem a propósito da pancadaria que antecedeu à sessão Renan no Senado garantiram que irão anular seus votos na próxima eleição (vejam suas mensagens no blog). Também já pensei em anular todos os meus votos desde o momento em que Paulo Maluf, depois de 30 e tantos anos de trâmites na Justiça, fora absolvido por ter dado Fuscas para os Jogadores Tri-Campeões do Mundo em 1970. A esse respeito escrevi o texto INFELIZMENTE SOU TEIMOSO, NÃO PERSISTENTE, já publicado no meu blog.
Não que esteja com preguiça de escrever coisa nova, mas como as decisões dos poderosos favorencendo podereosos só fazem se repetir, republico também esse Texto. Adaptando-se a teoria do José Simão de que o Brasil é o país da piada pronta, as maracutaias e inconcebíveis decisões de juízes e políticos também tornam o Brasil um país onde, infelizmente, textos jornalísticos parecem eternos. Lá vai:
******************************
Infelizmente sou Teimoso, não Persistente - 2 -
Tenho boa memória e não sou tão novo.
Na Copa de 70, estava com 16 anos. Lembro-me bem de muita coisa a respeito. O time do Brasil chegou ao México desacreditado. Paulo Maluf era prefeito de S. Paulo (não vou repetir aqui, por não poder provar, a versão que explicava na época a escolha de seu nome para o cargo). Pois bem, ouvi e li nosso prefeito, então no início de sua famosa carreira política, afirmando que se o Brasil fosse campeão do mundo , ele daria um fusca para cada jogador e (salvo engano) membro da comissão técnica. Pois bem, o Brasil foi avançando, avançando e Maluf recuando, recuando. Já não era mais Paulo Maluf, na terceira pessoa como tanto gosta de dizer, mas sim a prefeitura de S. Paulo que daria os carros. Só pegar os jornais da época e ver.
O Brasil ganha a Copa, Maluf, com dinheiro da prefeitura, dá os carros, alguém entra na Justiça contra o prefeito que usara o dinheiro público.
Passam-se 35 anos e, com a rapidez que lhe é peculiar, a justiça Brasileira em última instância conclui que Maluf era inocente, uma vez que teve o aval da Câmara de Vereadores para fazer o que fez.
Deixa eu entender, como dizia uma ex-namorada: para descobrir que Maluf teve o aval da Câmara e que só esse fato era a prova e condição suficiente de sua inocência, a justiça (com j minúsculo mesmo) levou 35 anos???
Um parênteses desnecessário: os jogadores de então não eram milionários como hoje, mas em hipótese alguma se justificava tirar dinheiro da população com suas carências crônicas para premiar esportistas bem sucedidos.
Em conversas, desde essa época, relato o fato, digo que o cidadão não pode crer em mais nenhuma instituição do país . Logicamente, não saí pregando depredação de nada nem qualquer vandalismo. Entretanto, afirmava que uma forma de eu mostrar meu descontentamento e decepção com tudo, seria eu votar nulo até o fim de minha vida. Ainda dizia que, infelizmente, eu sou teimoso e não persistente. Embora meu dicionário eletrônico aponte que teimoso e persistente sejam quase a mesma coisa, na minha cabeça o persistente tem convicção da coisa e o teimoso apenas teima e a simples teima, além de parecer birra de criança, é muito mais fraca do que a convicção.
Pois bem, acho que sou apenas meio teimoso pois não pretendo anular todos os cinco votos, talvez apenas dois.... Ah, que inveja tenho dos persistentes!!!
Espero até antes da eleição expor ou, como dizem os analfabetos pretensiosos de hoje, “estar expondo” aqui minha opinião sobre o nosso glorioso (nem precisa por aspas, né???) poder legislativo (também em minúsculas, naturalmente!!!!)
***********************************
Em tempo, no país da piada pronta e do texto pronto, ao que parece, um dos únicos que recebeu meu voto estava em dúvida até a última hora se condenava ou absolvia o Renan. Desse jeito, vou ser obrigado a não mais ser apenas um meio teimoso e passar para o lado dos persistentes!!!
Não que esteja com preguiça de escrever coisa nova, mas como as decisões dos poderosos favorencendo podereosos só fazem se repetir, republico também esse Texto. Adaptando-se a teoria do José Simão de que o Brasil é o país da piada pronta, as maracutaias e inconcebíveis decisões de juízes e políticos também tornam o Brasil um país onde, infelizmente, textos jornalísticos parecem eternos. Lá vai:
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Infelizmente sou Teimoso, não Persistente - 2 -
Tenho boa memória e não sou tão novo.
Na Copa de 70, estava com 16 anos. Lembro-me bem de muita coisa a respeito. O time do Brasil chegou ao México desacreditado. Paulo Maluf era prefeito de S. Paulo (não vou repetir aqui, por não poder provar, a versão que explicava na época a escolha de seu nome para o cargo). Pois bem, ouvi e li nosso prefeito, então no início de sua famosa carreira política, afirmando que se o Brasil fosse campeão do mundo , ele daria um fusca para cada jogador e (salvo engano) membro da comissão técnica. Pois bem, o Brasil foi avançando, avançando e Maluf recuando, recuando. Já não era mais Paulo Maluf, na terceira pessoa como tanto gosta de dizer, mas sim a prefeitura de S. Paulo que daria os carros. Só pegar os jornais da época e ver.
O Brasil ganha a Copa, Maluf, com dinheiro da prefeitura, dá os carros, alguém entra na Justiça contra o prefeito que usara o dinheiro público.
Passam-se 35 anos e, com a rapidez que lhe é peculiar, a justiça Brasileira em última instância conclui que Maluf era inocente, uma vez que teve o aval da Câmara de Vereadores para fazer o que fez.
Deixa eu entender, como dizia uma ex-namorada: para descobrir que Maluf teve o aval da Câmara e que só esse fato era a prova e condição suficiente de sua inocência, a justiça (com j minúsculo mesmo) levou 35 anos???
Um parênteses desnecessário: os jogadores de então não eram milionários como hoje, mas em hipótese alguma se justificava tirar dinheiro da população com suas carências crônicas para premiar esportistas bem sucedidos.
Em conversas, desde essa época, relato o fato, digo que o cidadão não pode crer em mais nenhuma instituição do país . Logicamente, não saí pregando depredação de nada nem qualquer vandalismo. Entretanto, afirmava que uma forma de eu mostrar meu descontentamento e decepção com tudo, seria eu votar nulo até o fim de minha vida. Ainda dizia que, infelizmente, eu sou teimoso e não persistente. Embora meu dicionário eletrônico aponte que teimoso e persistente sejam quase a mesma coisa, na minha cabeça o persistente tem convicção da coisa e o teimoso apenas teima e a simples teima, além de parecer birra de criança, é muito mais fraca do que a convicção.
Pois bem, acho que sou apenas meio teimoso pois não pretendo anular todos os cinco votos, talvez apenas dois.... Ah, que inveja tenho dos persistentes!!!
Espero até antes da eleição expor ou, como dizem os analfabetos pretensiosos de hoje, “estar expondo” aqui minha opinião sobre o nosso glorioso (nem precisa por aspas, né???) poder legislativo (também em minúsculas, naturalmente!!!!)
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Em tempo, no país da piada pronta e do texto pronto, ao que parece, um dos únicos que recebeu meu voto estava em dúvida até a última hora se condenava ou absolvia o Renan. Desse jeito, vou ser obrigado a não mais ser apenas um meio teimoso e passar para o lado dos persistentes!!!
12.9.07
RECREIO SEM FIM (2) NO CONGRESSO
Sem falsa modéstia, a confusão, com direito à troca de tapas, socos e pontapés, que ocorreu hoje na entrada do Senado, torna oportuna a leitura do Texto que já publiquei aqui às vésperas da última eleição sobre o Congresso. O Título do texto era RECREIO SEM FIM. Lã vai:
*********************************************
Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.
Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.
Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.
Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.
São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.
Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.
Já no Congresso Nacional.....
Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.
Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???
A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.
Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.
Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!!
De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político". Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!
”Domingão tem eleição!!!
*****************************************************
A eleição já passou, alguns foram expulsos do colégio, entraram garotos e garotas novas, mas o Recreio Continua e, como dizem os jovens, ao que parece, A Balada não tem hora pra terminar. Daqui a quatro anos, há um rodízio, desculpa, nova eleição, mas o Recreio Vai Continuar!!!
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Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.
Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.
Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.
Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.
São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.
Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.
Já no Congresso Nacional.....
Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.
Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???
A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.
Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.
Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!!
De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político". Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!
”Domingão tem eleição!!!
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A eleição já passou, alguns foram expulsos do colégio, entraram garotos e garotas novas, mas o Recreio Continua e, como dizem os jovens, ao que parece, A Balada não tem hora pra terminar. Daqui a quatro anos, há um rodízio, desculpa, nova eleição, mas o Recreio Vai Continuar!!!
5.9.07
Cafezinho com Gabriel
John era um garotão espanhol cabeludo, desses típicos cidadãos do mundo. Parece que o pai lhe dera esse nome exatamente para facilitar as coisas onde quer que ele resolvesse montar – ainda que por curtíssimo espaço de tempo – acampamento.
Ele era brilhante professor de Espanhol de um caótico curso organizado pelo Sindicato dos Jornalistas de São Paulo. O curso, reitero, era o caos, mas o John, reitero, era ótimo. Para se ter uma idéia, havia uma turma que pagava regularmente, havia um professor, mas não havia sala de aula. Era uma coisa itinerante. Um dos locais arranjados frequentemente estava fechado. Nessas ocasiões, nos instalávamos na casa de uma das alunas que morava na vizinhança.
O espaço mais duradouro que ocupamos devia ser em uma casa, certamente sem Habite-se, cuja sala de aula era alcançada por uma escada de ferro quase perpendicular ao chão. Havia uma senhora no Grupo que precisava entrar por uma loja vizinha.
Voltando ao John. Além de competente, ele era veloz. Veloz nas transformações em sua vida. Ele contou que já havia pertencido a uma organização religiosa de ultra-extrema-direita. Representando essa organização, ele travara longo debate com D. Pedro Cassaldáliga - Bispo do Araguaia - Adepto da teologia da libertação.
Alguns anos mais tarde, já então cabeludo e com roupas meio “hiposas”, ele estava no Memorial da América Latina. Encontra-se novamente com Cassaldáliga que o saudou animadamente e congratulou-se com John pela radical mudança. A inteligência e preparo do John já haviam impressionado o religioso. Com o novo visual, John ficou ainda mais encantador.
Cassaldáliga diz que está esperando um amigo e convida John para tomar um cafezinho com eles.
O amigo que ele estava esperando e que, de fato, apareceu para o café era Gabriel García Márquez.
Ele era brilhante professor de Espanhol de um caótico curso organizado pelo Sindicato dos Jornalistas de São Paulo. O curso, reitero, era o caos, mas o John, reitero, era ótimo. Para se ter uma idéia, havia uma turma que pagava regularmente, havia um professor, mas não havia sala de aula. Era uma coisa itinerante. Um dos locais arranjados frequentemente estava fechado. Nessas ocasiões, nos instalávamos na casa de uma das alunas que morava na vizinhança.
O espaço mais duradouro que ocupamos devia ser em uma casa, certamente sem Habite-se, cuja sala de aula era alcançada por uma escada de ferro quase perpendicular ao chão. Havia uma senhora no Grupo que precisava entrar por uma loja vizinha.
Voltando ao John. Além de competente, ele era veloz. Veloz nas transformações em sua vida. Ele contou que já havia pertencido a uma organização religiosa de ultra-extrema-direita. Representando essa organização, ele travara longo debate com D. Pedro Cassaldáliga - Bispo do Araguaia - Adepto da teologia da libertação.
Alguns anos mais tarde, já então cabeludo e com roupas meio “hiposas”, ele estava no Memorial da América Latina. Encontra-se novamente com Cassaldáliga que o saudou animadamente e congratulou-se com John pela radical mudança. A inteligência e preparo do John já haviam impressionado o religioso. Com o novo visual, John ficou ainda mais encantador.
Cassaldáliga diz que está esperando um amigo e convida John para tomar um cafezinho com eles.
O amigo que ele estava esperando e que, de fato, apareceu para o café era Gabriel García Márquez.
31.8.07
Diana chegou em 2º
Princesa Diana, fagueira, foi entrando no Céu. São Pedro disse:
- Espera aí. Você vem para cá. Mas tem seus pecadinhos e vai passar cinco dias no purgatório!!!
O castigo estava expirando e a animação no céu era total com a presença de tão linda e importante personalidade nos próximos minutos.
Madre Teresa de Calcutá, bondosa e muito consumida pelo tempo e pela luta em favor dos mais pobres, morre quando todos estavam finalizando os preparatórios no céu para receber a princesa. Naturalmente, madre Teresa subiu como um foguete.
No céu, a surpresa fez que todos exclamassem em uníssono:
- Princesa, mas que PUTA CACETADA!!!
- Espera aí. Você vem para cá. Mas tem seus pecadinhos e vai passar cinco dias no purgatório!!!
O castigo estava expirando e a animação no céu era total com a presença de tão linda e importante personalidade nos próximos minutos.
Madre Teresa de Calcutá, bondosa e muito consumida pelo tempo e pela luta em favor dos mais pobres, morre quando todos estavam finalizando os preparatórios no céu para receber a princesa. Naturalmente, madre Teresa subiu como um foguete.
No céu, a surpresa fez que todos exclamassem em uníssono:
- Princesa, mas que PUTA CACETADA!!!
21.8.07
NÃO AGÜENTA MAIS A MUSIQUINHA DA TELEFÔNICA??? LIGUE ANATEL!!!
Muitas horas, mas muitas mesmo, dos últimos quarenta dias da minha vida foram literalmente jogadas no lixo na tentativa de fazer que a Telefônica regularizasse o sinal da Internet. Digitava a opção para falar com o técnico e ficava ouvindo musiquinha até a ligação cair. Nova tentativa, e o mesmo se repetia.
Aí, ligo e digito a opção para adquirir novos produtos. Parece mágica: imediatamente simpático funcionário atende. Explico a situação e o atendente afirma que está ali para vender, diz que o problema não é dele.
Os dias passando, e a minha Internet cada vez mais temperamental. Acessar bancos, impossível; postar textos, ou mesmo ter acesso ao no meu blog, idem.
Meu técnico garantiu que o defeito era da Telefônica. Amiga minha que conhece muito de Internet que tem Blog no mesmo provedor e igualmente usava o Speedy também enfrentava o mesmo problema. Amigas dela , usuárias do mesmo provedor de blog mas que não eram da Telefônica, estavam postando textos normalmente.
Para postar os últimos textos dispunha de alternativas muito práticas:
Alternativa 1 -Redigir o texto no meu computador, salvar em um disquete. Desligar meu computador e sair pelo meu prédio nos escritórios de vizinhos, não assinantes da Telefônica, naturalmente, pedindo a gentileza de desocupar o computador e me emprestá-lo por quinze minutos.
Alternativa 2 – Sair com o disquete em busca de lan houses para alugar computador e Internet. Acho que é a isso que chamam sobre-taxação – invisto na compra de computador, pago regularmente meu provedor de Internet e sou obrigado a sair perambulando pela noite gelada a procura de serviço pelo qual já paguei e vou ter que pagar novamente.
Esse martírio só se interrompeu a partir de ontem (sabe-se lá por quanto tempo???), quando o técnico da Telefônica constatou o que meu técnico já havia garantido, mais de um mês antes: ou seja, o problema era mesmo causado por falha no Equipamento da Telefônica!!! Não seria mais próprio mudar o nome da Empresa para teleAFÔNICA???
Mas eu só consegui que o técnico da Telefônica se dignasse vir me atender depois de ter feito queixa na Anatel (protocolo 536 876 2007.)
Pois bem, no último domingo, 19/8, meu jornal Folha de S. Paulo vem dentro de uma embalagem onde se lê: Empacotamos a sua FOLHA DE SÃO PAULO para você lembrar do nosso novo pacote. Aí você abre e é a tal famigerada Telefônica vendendo serviços, entre eles de Internet. Descobri com assinantes da Folha de outros bairros, e também do Estadão, que nas semanas anteriores haviam recebido o mesmo pacote.
É inacreditável: eles não conseguem nem atender satisfatoriamente os assinantes de que já dispõem e ainda querem embrulhar – a imagem é deles mesmo - mais gente!!!
A Anatel precisa estabelecer normas rígidas para a atuação das empresas que fiscaliza. Entre outras, determinar que para cada x assinantes haja um técnico no serviço de 0800. E, principalmente, como se tentou estabelecer nos bancos, que o cliente - entre ligar e ter o seu problema solucionado - não pode gastar, em hipótese alguma, mais do que x minutos. Eu sugiro que três minutos até o atendimento começar a ser efetivamente prestado são mais do que suficientes. E, pelo amor de Deus, em paz, sem aquela musiquinha imbecil e enlouquecedora!!!!
Se você também está vendo que sua paciência vai se esgotar, faça como eu e literalmente BOTE A BOCA NO TROMBONE na Anatel – 0800 - 33 -2001 opção 6.
Aí, ligo e digito a opção para adquirir novos produtos. Parece mágica: imediatamente simpático funcionário atende. Explico a situação e o atendente afirma que está ali para vender, diz que o problema não é dele.
Os dias passando, e a minha Internet cada vez mais temperamental. Acessar bancos, impossível; postar textos, ou mesmo ter acesso ao no meu blog, idem.
Meu técnico garantiu que o defeito era da Telefônica. Amiga minha que conhece muito de Internet que tem Blog no mesmo provedor e igualmente usava o Speedy também enfrentava o mesmo problema. Amigas dela , usuárias do mesmo provedor de blog mas que não eram da Telefônica, estavam postando textos normalmente.
Para postar os últimos textos dispunha de alternativas muito práticas:
Alternativa 1 -Redigir o texto no meu computador, salvar em um disquete. Desligar meu computador e sair pelo meu prédio nos escritórios de vizinhos, não assinantes da Telefônica, naturalmente, pedindo a gentileza de desocupar o computador e me emprestá-lo por quinze minutos.
Alternativa 2 – Sair com o disquete em busca de lan houses para alugar computador e Internet. Acho que é a isso que chamam sobre-taxação – invisto na compra de computador, pago regularmente meu provedor de Internet e sou obrigado a sair perambulando pela noite gelada a procura de serviço pelo qual já paguei e vou ter que pagar novamente.
Esse martírio só se interrompeu a partir de ontem (sabe-se lá por quanto tempo???), quando o técnico da Telefônica constatou o que meu técnico já havia garantido, mais de um mês antes: ou seja, o problema era mesmo causado por falha no Equipamento da Telefônica!!! Não seria mais próprio mudar o nome da Empresa para teleAFÔNICA???
Mas eu só consegui que o técnico da Telefônica se dignasse vir me atender depois de ter feito queixa na Anatel (protocolo 536 876 2007.)
Pois bem, no último domingo, 19/8, meu jornal Folha de S. Paulo vem dentro de uma embalagem onde se lê: Empacotamos a sua FOLHA DE SÃO PAULO para você lembrar do nosso novo pacote. Aí você abre e é a tal famigerada Telefônica vendendo serviços, entre eles de Internet. Descobri com assinantes da Folha de outros bairros, e também do Estadão, que nas semanas anteriores haviam recebido o mesmo pacote.
É inacreditável: eles não conseguem nem atender satisfatoriamente os assinantes de que já dispõem e ainda querem embrulhar – a imagem é deles mesmo - mais gente!!!
A Anatel precisa estabelecer normas rígidas para a atuação das empresas que fiscaliza. Entre outras, determinar que para cada x assinantes haja um técnico no serviço de 0800. E, principalmente, como se tentou estabelecer nos bancos, que o cliente - entre ligar e ter o seu problema solucionado - não pode gastar, em hipótese alguma, mais do que x minutos. Eu sugiro que três minutos até o atendimento começar a ser efetivamente prestado são mais do que suficientes. E, pelo amor de Deus, em paz, sem aquela musiquinha imbecil e enlouquecedora!!!!
Se você também está vendo que sua paciência vai se esgotar, faça como eu e literalmente BOTE A BOCA NO TROMBONE na Anatel – 0800 - 33 -2001 opção 6.
17.8.07
A BOLSA E AS LARANJAS
Como dizem os americanos, Obrigado Deus, Hoje é Sexta-feira!!! (Thanks God, Today is Friday). Tendo ou não perdido dinheiro na bolsa, aproveite o fim de semana. Se você ficar muito encucado, nada mesmo vai funcionar. A esse respeito, lá vai piadinha didática.
O sujeito especulava com mercadorias. Nas projeções dele, a laranja iria subir muito. Ambicioso, comprou logo cinco mil caixas. Mas o preço começou a cair. O amigão do peito disse que ainda que ele perdesse todo o dinheiro das laranjas, sua vida não iria mudar . E aconselhou que relaxasse com a melhor garota de programa da cidade.
Aceitou o conselho, mas as laranjas encalhadas não lhe saiam da cabeça.
Naturalmente, não se entusiasmou, se é que assim se pode dizer. A moça era uma profissional, o que não a impedia de ser carinhosa e se mostrou prestativa para livrá-lo daquele embaraço.
- Não se preocupe. Eu faço o que você quiser. Você quer que eu chupe, eu chupo.
E ele respondeu:
- Mas são cinco mil caixas!!!
Não fique como ele: bola pra frente, cabeça pra cima e tudo pra cima!!!
O sujeito especulava com mercadorias. Nas projeções dele, a laranja iria subir muito. Ambicioso, comprou logo cinco mil caixas. Mas o preço começou a cair. O amigão do peito disse que ainda que ele perdesse todo o dinheiro das laranjas, sua vida não iria mudar . E aconselhou que relaxasse com a melhor garota de programa da cidade.
Aceitou o conselho, mas as laranjas encalhadas não lhe saiam da cabeça.
Naturalmente, não se entusiasmou, se é que assim se pode dizer. A moça era uma profissional, o que não a impedia de ser carinhosa e se mostrou prestativa para livrá-lo daquele embaraço.
- Não se preocupe. Eu faço o que você quiser. Você quer que eu chupe, eu chupo.
E ele respondeu:
- Mas são cinco mil caixas!!!
Não fique como ele: bola pra frente, cabeça pra cima e tudo pra cima!!!
15.8.07
ELES NÃO SÃO DE FERRO
A coisa, ao que parece, é muito simples.
O senador escala dois empresários: um paga as contas da casa oficial no Estado de origem; o outro, as contas da casa “oficiosa” em Brasília.
Aí, ele tem a “mente e o coração tranqüilos” para fazer, tal qual Jesus Cristo, o milagre da Multiplicação. Não a multiplicação dos pães. Alguém lá tá interessado em multiplicar pão??? É a multiplicação dos Chevettes!!!
Em pouco mais de duas décadas, o Chevetinho, um dos principais itens da declaração de bens de outrora, transformou-se em sólido patrimônio com emissoras de rádios, fazendas, entre outros bens. Aliás, nessas fazendas são criados os bois mais valorizados do país,
O salário de parlamentar??? Ah, o salário fica só para as noitadas nos bares e restaurantes de Brasília. Com a Oficiosa, ou até mesmo só com os outros parlamentares, porque, afinal de contas, muito mais do que de mulher, político gosta mesmo é daquela conversinha que não termina nunca. Variar de cenários para bater papo é saudável. Afinal, ninguém é de ferro.
Pelo jeito, eles são mesmo é de níquel!!
O senador escala dois empresários: um paga as contas da casa oficial no Estado de origem; o outro, as contas da casa “oficiosa” em Brasília.
Aí, ele tem a “mente e o coração tranqüilos” para fazer, tal qual Jesus Cristo, o milagre da Multiplicação. Não a multiplicação dos pães. Alguém lá tá interessado em multiplicar pão??? É a multiplicação dos Chevettes!!!
Em pouco mais de duas décadas, o Chevetinho, um dos principais itens da declaração de bens de outrora, transformou-se em sólido patrimônio com emissoras de rádios, fazendas, entre outros bens. Aliás, nessas fazendas são criados os bois mais valorizados do país,
O salário de parlamentar??? Ah, o salário fica só para as noitadas nos bares e restaurantes de Brasília. Com a Oficiosa, ou até mesmo só com os outros parlamentares, porque, afinal de contas, muito mais do que de mulher, político gosta mesmo é daquela conversinha que não termina nunca. Variar de cenários para bater papo é saudável. Afinal, ninguém é de ferro.
Pelo jeito, eles são mesmo é de níquel!!
14.8.07
Postos de Gasolina 2 e a Piada
Há mais de vinte anos, segundo histórias da época, muitos assaltos começavam a ser engendrados nos postos de gasolina das estradas. Assaltantes ficavam à espreita. Quando ninguém estava olhando, o elemento, como se diz na crônica policial, enfiava um prego no pneu do carro que estava parado na bomba. O elemento seguia o carro e quando ele estacionava para trocar o pneu era assaltado. Havia uma versão mais sofisticada ainda. No posto, um comparsa enfiava o prego. A precisão era tamanha que 500 metros antes ou 500 metros depois de o carro parar, o assaltante já estava esperando.
Comentei com dr. Breno, meu saudosíssimo psicanalista,a reação dele foi imediata e ele falou como uma criança que acabara de descobrir grande novidade:
- Nunca mais paro em postos de estrada!!!
Não sei se essa modalidade de assalto continua sendo praticada. Espero que ninguém a ressuscite a partir desta leitura.
Na Europa, os golpinhos são suaves e mais charmosos. Em um filme francês, há uma cena curiosa: o motorista pede para abastecer e permanece dentro do carro. O frentista coloca os primeiros litros no tanque e a maior parte em um balde. O motorista vê quanto marcou na bomba, paga e vai embora com uma pequena parte do combustível pelo qual pagou.
Para relaxar, a piada que me foi contada há quinze anos. Hoje existe uma versão na Internet.
Sujeito que estava com Aids levou amostra de urina para um guru que lhe fora recomendado por um amigo. O Guru olhou o vidrinho contra a luz e, categórico, afirmou.
- O senhor está com Aids.
O guru fez um preparado, mandou que o sujeito tomasse e pediu que voltasse depois de dois meses com nova amostra de urina.
O sujeito não tomou o remédio. De manhã, antes de sair de casa, para desmoralizar o guru, mandou que a mulher e a filha também urinassem no mesmo vidrinho. Ao parar no posto de gasolina, pegou a vareta do óleo e enfiou no vidro. Divertindo-se, pensou:
- Agora, eu vou desmascarar de vez esse guru!!
Ao entregar o vidrinho, o guru novamente olha-o contra a luz, chacoalha, examina atento e lhe diz:
- Tenho más notícias. Sua mulher está traindo você com o vizinho, sua filha adolescente está grávida, seu carro vai fundir o motor e você continua com Aids.
Comentei com dr. Breno, meu saudosíssimo psicanalista,a reação dele foi imediata e ele falou como uma criança que acabara de descobrir grande novidade:
- Nunca mais paro em postos de estrada!!!
Não sei se essa modalidade de assalto continua sendo praticada. Espero que ninguém a ressuscite a partir desta leitura.
Na Europa, os golpinhos são suaves e mais charmosos. Em um filme francês, há uma cena curiosa: o motorista pede para abastecer e permanece dentro do carro. O frentista coloca os primeiros litros no tanque e a maior parte em um balde. O motorista vê quanto marcou na bomba, paga e vai embora com uma pequena parte do combustível pelo qual pagou.
Para relaxar, a piada que me foi contada há quinze anos. Hoje existe uma versão na Internet.
Sujeito que estava com Aids levou amostra de urina para um guru que lhe fora recomendado por um amigo. O Guru olhou o vidrinho contra a luz e, categórico, afirmou.
- O senhor está com Aids.
O guru fez um preparado, mandou que o sujeito tomasse e pediu que voltasse depois de dois meses com nova amostra de urina.
O sujeito não tomou o remédio. De manhã, antes de sair de casa, para desmoralizar o guru, mandou que a mulher e a filha também urinassem no mesmo vidrinho. Ao parar no posto de gasolina, pegou a vareta do óleo e enfiou no vidro. Divertindo-se, pensou:
- Agora, eu vou desmascarar de vez esse guru!!
Ao entregar o vidrinho, o guru novamente olha-o contra a luz, chacoalha, examina atento e lhe diz:
- Tenho más notícias. Sua mulher está traindo você com o vizinho, sua filha adolescente está grávida, seu carro vai fundir o motor e você continua com Aids.
13.8.07
O TERRORISMO É BARATO. JÁ O PREJUÍZO...
É automático. Parou o carro em um posto de gasolina onde não é freguês, e as jogadinhas para empurrar produtos começam. Eles fingem passar boa intenção ao advertir que a troca imediata de tal ou qual produto vai poupar você de imenso prejuízo em prazo curtíssimo. O pseudo bom conselho tem nome muito simples: terrorismo barato. O terrorismo é barato, mas a conta pode vir a ser bem cara!!!
Logicamente que o frentista não despeja todo o seu arsenal em cima um único cliente.
Lá vão alguns truquinhos primários usados. Não vou enumerar todos. Seria imensa pretensão minha julgar que conheço tudo. Além disso, a criatividade dos sujeitos não "pára de criar".
A gentileza de limpar o seu pára-brisa pode preceder um:
- Madame/Doutor, as palhetas estão ressecadas. Desse jeito, elas vão riscar todo o vidro!!!
Ao pedir para abrir o capô do carro, muito mais do que prestar serviço, o sujeito quer mesmo é explorar um imenso mercado.
Lá vão alguns xavecos padrão nesse momento:
- O nível da água do radiador tá beleza, mas se não colocar um aditivo aqui, isso vai acabar enferujando todo o motor!!!
- Nossa, óleo de freio do jeito que está é um perigo!!!
(se for mesmo o caso de completar, seu mecânico fará isso sem cobrar nada).
No momento em que você juntou uma graninha extra e decidiu trocar dois ou até os quatro pneus de seu carro, a chance de o vendedor não lhe dar o fraternal conselho abaixo é a mesma de você jogar uma moeda pro alto e ela cair em pé:
- Se não trocar também os amortecedores, esses pneus novos vão ficar carecas em menos de três meses!!!
Voltando ao motor. O sujeito mostra imenso zelo ao tirar a vareta de óleo e limpá-la. Mas quando ele coloca novamente, ele não enfia até o fim. O resultado é óbvio. Por mais cheio que esteja o reservatório, a vareta indicará que está faltando pelo menos meio litro. Isto sem contar que no posto de gasolina o óleo custa muito mais do que se paga nos grandes supermercados. Com um probleminha extra que não tem tamanho, mas novamente tem custo muito alto. Para ganhar eventual comissão em cima de um ou meio litro de óleo, o frentista poderá causar um belo estrago no motor e uma conta considerável na oficina.
De uma maneira geral, a solução pode ser simples. Procure sempre abastecer em um mesmo posto e torne-se freguês. Quanto ao óleo, de manhã cedo, antes de ligar o carro, em terreno plano, examine você mesmo o óleo. Por mais desajeitado que você seja, como é o meu caso, não dá para fazer muita besteira. Além disso, como diz a propaganda:
- Ser poupado daquela ladainha primária no posto de gasolina NÃO TEM PREÇO.
Quando o nível estiver realmente um pouco baixo, tenha em casa um litro de óleo (comprado no supermercado, é lógico) e complete aos poucos você mesmo.
Finalmente, se o frentista disser que é inadiável mudar tal ou qual peça, consulte sempre o seu mecânico. Se o cara for terrorista dos bons e convencer você de que o carro vai explodir antes de você chegar à esquina, deixe o carro parado no meio do posto e diga a ele que está apavorada/o e vai pedir pro seu mecânico ir resolver a coisa. Certamente ele vai dizer que não é o caso. Além disso, esse negócio de carro explodir é mais coisa de Oriente médio, não é mesmo???
Logicamente que o frentista não despeja todo o seu arsenal em cima um único cliente.
Lá vão alguns truquinhos primários usados. Não vou enumerar todos. Seria imensa pretensão minha julgar que conheço tudo. Além disso, a criatividade dos sujeitos não "pára de criar".
A gentileza de limpar o seu pára-brisa pode preceder um:
- Madame/Doutor, as palhetas estão ressecadas. Desse jeito, elas vão riscar todo o vidro!!!
Ao pedir para abrir o capô do carro, muito mais do que prestar serviço, o sujeito quer mesmo é explorar um imenso mercado.
Lá vão alguns xavecos padrão nesse momento:
- O nível da água do radiador tá beleza, mas se não colocar um aditivo aqui, isso vai acabar enferujando todo o motor!!!
- Nossa, óleo de freio do jeito que está é um perigo!!!
(se for mesmo o caso de completar, seu mecânico fará isso sem cobrar nada).
No momento em que você juntou uma graninha extra e decidiu trocar dois ou até os quatro pneus de seu carro, a chance de o vendedor não lhe dar o fraternal conselho abaixo é a mesma de você jogar uma moeda pro alto e ela cair em pé:
- Se não trocar também os amortecedores, esses pneus novos vão ficar carecas em menos de três meses!!!
Voltando ao motor. O sujeito mostra imenso zelo ao tirar a vareta de óleo e limpá-la. Mas quando ele coloca novamente, ele não enfia até o fim. O resultado é óbvio. Por mais cheio que esteja o reservatório, a vareta indicará que está faltando pelo menos meio litro. Isto sem contar que no posto de gasolina o óleo custa muito mais do que se paga nos grandes supermercados. Com um probleminha extra que não tem tamanho, mas novamente tem custo muito alto. Para ganhar eventual comissão em cima de um ou meio litro de óleo, o frentista poderá causar um belo estrago no motor e uma conta considerável na oficina.
De uma maneira geral, a solução pode ser simples. Procure sempre abastecer em um mesmo posto e torne-se freguês. Quanto ao óleo, de manhã cedo, antes de ligar o carro, em terreno plano, examine você mesmo o óleo. Por mais desajeitado que você seja, como é o meu caso, não dá para fazer muita besteira. Além disso, como diz a propaganda:
- Ser poupado daquela ladainha primária no posto de gasolina NÃO TEM PREÇO.
Quando o nível estiver realmente um pouco baixo, tenha em casa um litro de óleo (comprado no supermercado, é lógico) e complete aos poucos você mesmo.
Finalmente, se o frentista disser que é inadiável mudar tal ou qual peça, consulte sempre o seu mecânico. Se o cara for terrorista dos bons e convencer você de que o carro vai explodir antes de você chegar à esquina, deixe o carro parado no meio do posto e diga a ele que está apavorada/o e vai pedir pro seu mecânico ir resolver a coisa. Certamente ele vai dizer que não é o caso. Além disso, esse negócio de carro explodir é mais coisa de Oriente médio, não é mesmo???
9.8.07
Bilhete para quem leva baile do Speedy Telefônica e não aguenta mais dançar ao som daquela musiquinha!!!
Usuários do Speedy da Telefônica não estão conseguindo entrar em várias páginas da Internet. Se vc liga na Telefônica, cê leva um baile e não consegue falar com ninguém.
Quem estiver encontrando esse problema, ligue para a Anatel 0800 332001- opção 6. Na Anatel, o atendimento é imediato. Vc não fica ouvindo musiquinha e a Anatel - Agência Reguladora - dá um prazo de 5 dias úteis para a Telefônica resolver o problema.
Entre ligar, falar com a Anatel e desligar o telefone vc não vai gastar mais do que 2 minutos. Guardem esse telefone com vcs e reclamem sempre que for necessário. Anatel 0800 332001
Se todos os prejudicados ligarem, a Anatel vai acabar punindo a Telefônica e obrigando a Telefonica a prestar um serviço mais decente. Ligue mesmo!!!!!!!!!!!!!!!
Se vc quer uma vida com menos estresse, passe pra frente - pra toda sua lista - essa mensagem. BOTEM A BOCA NO TROMBONE!!!!!!!!!!!!!
Abraços
Paulo
Quem estiver encontrando esse problema, ligue para a Anatel 0800 332001- opção 6. Na Anatel, o atendimento é imediato. Vc não fica ouvindo musiquinha e a Anatel - Agência Reguladora - dá um prazo de 5 dias úteis para a Telefônica resolver o problema.
Entre ligar, falar com a Anatel e desligar o telefone vc não vai gastar mais do que 2 minutos. Guardem esse telefone com vcs e reclamem sempre que for necessário. Anatel 0800 332001
Se todos os prejudicados ligarem, a Anatel vai acabar punindo a Telefônica e obrigando a Telefonica a prestar um serviço mais decente. Ligue mesmo!!!!!!!!!!!!!!!
Se vc quer uma vida com menos estresse, passe pra frente - pra toda sua lista - essa mensagem. BOTEM A BOCA NO TROMBONE!!!!!!!!!!!!!
Abraços
Paulo
3.8.07
DEVAGAR COM ANDOR QUE O FREI É DE BARRO
Tá bom, os apelidos são Gay Caneca e Frei Boneca; mas transformar banheiros do shopping Frei Caneca em “casulos amorosos” não pode mais mesmo. As rapidinhas costumeiras, de acordo com testemunhas de todos os quatro sexos, estão seriamente ameaçadas. Agora o bicho tá pegando, ou melhor, não pode mais pegar...
É o que se deduz da taxativa advertência no banheiro masculino do cinema Unibanco Arteplex:
- “A prática de ato obsceno em lugar público , ou aberto ou exposto ao público , é passível de pena de Detenção de Três meses a um ano” (Artigo 233 do Código Penal) – Respeitar as leis de seu país é garantir seu direito à Cidadania.
Comentei com uma desconhecia e pedi para ela verificar se havia tal aviso no banheiro feminino. Ela me disse que não.
De qualquer forma, com ou sem aviso, dentro das salas, o namoro está liberado para todos. Tal qual o padre da piada que disse não se opor ao sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia, também não me oponho a namoros, quaisquer que sejam os namorados, desde que não conversem ou atrapalhem a platéia.
Afinal, hoje o cinema virou local extremamente polivalente onde se conversa com o amigo do lado como se estivesse em sala de visita. Para o papo com o amigo distante, sem qualquer constrangimento, usa-se o celular. O barulho com papel de pipoca e bala é permanente ,como se estivessem todos em alegre parque de diversões.
Querer o mínimo de sossego é a mais atrevida das idiossincrasias. Apesar de que sala de cinema – por incrível que possa parecer – é (ou melhor, já foi) lugar de se assistir cinema em sossego.
Durma-se – ou melhor – assista-se a um filme com um barulho desses.
Namorem, pois, à vontade, mas em silêncio!!!
É o que se deduz da taxativa advertência no banheiro masculino do cinema Unibanco Arteplex:
- “A prática de ato obsceno em lugar público , ou aberto ou exposto ao público , é passível de pena de Detenção de Três meses a um ano” (Artigo 233 do Código Penal) – Respeitar as leis de seu país é garantir seu direito à Cidadania.
Comentei com uma desconhecia e pedi para ela verificar se havia tal aviso no banheiro feminino. Ela me disse que não.
De qualquer forma, com ou sem aviso, dentro das salas, o namoro está liberado para todos. Tal qual o padre da piada que disse não se opor ao sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia, também não me oponho a namoros, quaisquer que sejam os namorados, desde que não conversem ou atrapalhem a platéia.
Afinal, hoje o cinema virou local extremamente polivalente onde se conversa com o amigo do lado como se estivesse em sala de visita. Para o papo com o amigo distante, sem qualquer constrangimento, usa-se o celular. O barulho com papel de pipoca e bala é permanente ,como se estivessem todos em alegre parque de diversões.
Querer o mínimo de sossego é a mais atrevida das idiossincrasias. Apesar de que sala de cinema – por incrível que possa parecer – é (ou melhor, já foi) lugar de se assistir cinema em sossego.
Durma-se – ou melhor – assista-se a um filme com um barulho desses.
Namorem, pois, à vontade, mas em silêncio!!!
30.7.07
"FLORES PARA MIM EM PARIS"
O marido ocupou todos os cargos políticos importantes do Brasil, exceto a presidência da República.
Mas eram dela as grandes tacadas na política do varejo. Muito antes do surgimento dos marqueteiros e gurus da comunicação, que vêm a cada dia mais dominando a cena nas campanhas eleitorais e até mesmo nos governos, ela já era doutora no assunto.
Na elegante mansão do casal no Jardim Europa, sobre o piano, estava sempre o retrato das filhas. Eram dois esses retratos. Em um deles, as meninas estavam com Carlos Lacerda e no segundo, com Carvalho Pinto. Conforme a visita que iriam receber, ela colocava uma ou outra fotografia.
Mas na promoção pessoal é que ela era imbatível.
Ia com freqüência a Paris.
Assim que estava definido o dia em que chegaria ao Plaza Athénée, onde sempre se hospedava, ela mesma, para mostrar seu prestígio aos funcionários e demais hóspedes do Hotel, já enviava para si própria diversos buquês e arranjos de flores, com cartões de imaginários amigos parisienses. As flores sempre chegavam um pouco na frente.
Mas eram dela as grandes tacadas na política do varejo. Muito antes do surgimento dos marqueteiros e gurus da comunicação, que vêm a cada dia mais dominando a cena nas campanhas eleitorais e até mesmo nos governos, ela já era doutora no assunto.
Na elegante mansão do casal no Jardim Europa, sobre o piano, estava sempre o retrato das filhas. Eram dois esses retratos. Em um deles, as meninas estavam com Carlos Lacerda e no segundo, com Carvalho Pinto. Conforme a visita que iriam receber, ela colocava uma ou outra fotografia.
Mas na promoção pessoal é que ela era imbatível.
Ia com freqüência a Paris.
Assim que estava definido o dia em que chegaria ao Plaza Athénée, onde sempre se hospedava, ela mesma, para mostrar seu prestígio aos funcionários e demais hóspedes do Hotel, já enviava para si própria diversos buquês e arranjos de flores, com cartões de imaginários amigos parisienses. As flores sempre chegavam um pouco na frente.
25.7.07
FRIO COMBINA COM COZIDO E - CREIA - COZIDO NEM DÁ TANTO TRABALHO!!! MÃOS À OBRA!!!
Boas notícias para esses tempos de aquecimento global e, melhor notícia ainda, para os gourmets.
Alexandre Pereira, gentilíssimo técnico da Clima Tempo, empresa especializada em previsão do tempo, informou por telefone que o frio deve continuar até o fim do domingo. Ele deu detalhes: amanhã - (quinta), sexta e sábado, tempo firme com frio. Na região da Capital, a temperatura vai de 7º a 20º, no máximo. No domingo, a variação de temperatura será a mesma, mas com chuvisco a qualquer hora.
A ótima notícia para os gourmets é que vou deixar a seguir fabulosa receita de Cozido, prato perfeito para dias e noites frias. E a receita é facílima de ser feita.
Como sou muito didático e detalhista – prefiro sempre errar por excesso de detalhes, mesmo passando por chato, a errar por omissão – já deixo hoje a receita e a lista de compras. Desse modo, quem tiver interesse em fazer, já pode ir providenciando as compras. Deixo ainda o vinho indicado para harmonizar (como dizem enófilos/enólogos) com o cozido e o vinho para acompanhar a sobremesa, bem como sugestão da própria sobremesa.
Cozido era prato tradicional aos domingos de Inverno na minha casa da Rua Jacarezinho. A mim me parecia que d. Hilda, cozinheira que permaneceu na família por mais de 17 anos, tinha imenso trabalho nesses almoços.
Uma vez, munido do fabuloso livro – MINHAS RECEITAS BRASILEIRAS - do Antônio Houaiss, meu saudoso guru, filólogo e gastrônomo, preparei espetacular cozido em Campos do Jordão. Deu trabalho, mas valeu a pena. Tava ótimo!!!!!!!!!!!!
Há cerca de dois anos, ao comprar caldo de costela Knorr, no verso da caixinha, havia facílima receita. Renata, do atendimento ao consumidor, me passou por email a receita.
O método da Knorr era ótimo, mas a receita do Houaiss, muito mais rica. Agora que a receita já estava no computador e não mais nas minúsculas letras do verso da caixinha, foi fácil acrescentar os ingredientes do Houaiss. Já preparei algumas vezes e ficou verdadeiramente fabuloso.
Para completar, ainda faço sugestões de molhos para serem levados à mesa onde cada um se serve na quantia desejada.
Também há sugestão do vinho, da sobremesa e do vinho para acompanhar sobremesa.
Os leitores do Boca no Trombone merecem esse trabalho.
Em tempo e para animar, o excelente restaurante Ca´d´Oro - R. Augusta, 129 também serve cozido muito bom. Preço por pessoa – R$68,00 – mais couvert R$ 15,00. Dando um chute, suponho que com esses R$ 83,00 mais R$ 8,00 de serviço, você faz em casa cozido para cerca de dez pessoas. Repetindo, trata-se de mero chute!!!
Cozido Rústico Antônio Houaiss/Knorr
Fazer o molho de pimenta na véspera
MOLHO DE PIMENTA
Ingredientes
2 colheres de sopa cheias de pimentas frescas variadas e bem picadas.
Meio copo de vinagre branco
2 colheres de sopa de azeite
Meia xícara de chá de água
1 cebola média cortada em rodelas muito finas
Sal
Preparo
Misturar as pimentas com o vinagre, a água e o azeite.
Bater bem.
Temperar com sal e juntar a cebola.
Deixar fora da geladeira uma hora antes de servir.
OBS - Esse molho tb é ótimo para comer com bolinhos de arroz. Guarde o que sobrar na geladeira.
*****************************************************
RECEITA
COZIDO RÚSTICO ANTÔNIO HOUAISS/KNORR
Oito Pessoas
Ingredientes
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 4 cebolas médias inteiras
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Colocar na mesa:
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Molho de pimenta
MODO DE FAZER
Dissolver 5 cubos de caldo de costela em 10 xícaras de água fervente.
Em uma panela grande, aquecer o óleo e refogar carnes (patinho, coxão duro, músculo, carne seca, paio, frango e lingüiça, toucinho cru e defumado por 5 minutos)
Por as carnes e o caldo fervente e Cheiro verde
na panela de pressão
Por bem pouco sal. Os tabletes de caldo já são bem salgados.
Por na panela de pressão junto com as carnes que permanecem lá. Caso não caiba tudo, fazer em duas etapas a parte da panela de pressão.
Milho verde
batata descascadas cortas em 4
mandioca descascada cortadas em pedaços médios
e cozinhar por 3 minutos depois da pressão.
Deixar a panela na água da torneira, abrir
Colocar na panela de pressão
4 cebolas médias inteiras
abóbora
banana da terra com casca cortada em 3
E cozinhar mais três minutos depois da pressão. Desligar e deixar a panela tampada por mais 5 minutos.
HORA DE SERVIR
Ligar o Forno.
Colocar as folhas de couve e de repolho crus rasgados em uma panela grande. Colocar nessa panela grande todo o conteúdo da panela de pressão. Aquecer em fogo bem brando até ficar bem quente.
Aquecer dois pirex e colocar as carnes em uma travessa e legumes e verduras em outra.
Deixar os dois pirex no forno baixo com caldo para não ressecar.
Aquecer os pratos de servir.
Servir um pouco de caldo (só caldo) na molheira
Fazer o pirão
Ferver o caldo e ir colocando a farinha de mandioca crua e mexendo.
SERVIR
Servir bem quente nos dois pirex aquecidos e o pirão separado.
O charme, de acordo com Houaiss, é que a tradição determina que o toucinho - não o defumando - seja mandado à mesa inteiro e então cada um corta a sua porção.
MOLHOS
Deixar o Molho de Pimenta em uma molheira na mesa.
Caldo do cozido em outra molheira.
Deixar também na mesa - em três pratinhos –
raiz forte,
mostarda clara e
mostarda escura.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas. Vinhos do Alentejo são vinhos de boa estrutura, ideais para acompanhar pratos robustos e, ao mesmo tempo, são vinhos fáceis de se beber.
SOBREMESA
Doces portugueses.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Esse vinho do porto é um bom ruby com estrutura suficiente para resistir doces a base de ovos e também chocolate.
***********************************************************************
Lista de compras:
Imprima a lista de compras abaixo e leve ao supermercado.
Provavelmente o supermercado Santa Luzia terá todos os ingrediente. Os vinhos sugeridos eles têm pois acabei de me informar.
Endereço Sta Luzia - – Al Lorena, 1471 – Cerqueira César – Fone 3897-5000 - 30835844 – De seg. a sábado das 8 as 20,45
Copie, imprima e leve ao supermercado
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 5 cebolas médias inteiras (uma é para o molho)
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Compras para o de Molho de pimenta
pimentas frescas variadas
vinagre branco
azeite
Sal
Sobremesa
Doces portugueses
Eles são deliciosos nos Sta Luzia.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Alexandre Pereira, gentilíssimo técnico da Clima Tempo, empresa especializada em previsão do tempo, informou por telefone que o frio deve continuar até o fim do domingo. Ele deu detalhes: amanhã - (quinta), sexta e sábado, tempo firme com frio. Na região da Capital, a temperatura vai de 7º a 20º, no máximo. No domingo, a variação de temperatura será a mesma, mas com chuvisco a qualquer hora.
A ótima notícia para os gourmets é que vou deixar a seguir fabulosa receita de Cozido, prato perfeito para dias e noites frias. E a receita é facílima de ser feita.
Como sou muito didático e detalhista – prefiro sempre errar por excesso de detalhes, mesmo passando por chato, a errar por omissão – já deixo hoje a receita e a lista de compras. Desse modo, quem tiver interesse em fazer, já pode ir providenciando as compras. Deixo ainda o vinho indicado para harmonizar (como dizem enófilos/enólogos) com o cozido e o vinho para acompanhar a sobremesa, bem como sugestão da própria sobremesa.
Cozido era prato tradicional aos domingos de Inverno na minha casa da Rua Jacarezinho. A mim me parecia que d. Hilda, cozinheira que permaneceu na família por mais de 17 anos, tinha imenso trabalho nesses almoços.
Uma vez, munido do fabuloso livro – MINHAS RECEITAS BRASILEIRAS - do Antônio Houaiss, meu saudoso guru, filólogo e gastrônomo, preparei espetacular cozido em Campos do Jordão. Deu trabalho, mas valeu a pena. Tava ótimo!!!!!!!!!!!!
Há cerca de dois anos, ao comprar caldo de costela Knorr, no verso da caixinha, havia facílima receita. Renata, do atendimento ao consumidor, me passou por email a receita.
O método da Knorr era ótimo, mas a receita do Houaiss, muito mais rica. Agora que a receita já estava no computador e não mais nas minúsculas letras do verso da caixinha, foi fácil acrescentar os ingredientes do Houaiss. Já preparei algumas vezes e ficou verdadeiramente fabuloso.
Para completar, ainda faço sugestões de molhos para serem levados à mesa onde cada um se serve na quantia desejada.
Também há sugestão do vinho, da sobremesa e do vinho para acompanhar sobremesa.
Os leitores do Boca no Trombone merecem esse trabalho.
Em tempo e para animar, o excelente restaurante Ca´d´Oro - R. Augusta, 129 também serve cozido muito bom. Preço por pessoa – R$68,00 – mais couvert R$ 15,00. Dando um chute, suponho que com esses R$ 83,00 mais R$ 8,00 de serviço, você faz em casa cozido para cerca de dez pessoas. Repetindo, trata-se de mero chute!!!
Cozido Rústico Antônio Houaiss/Knorr
Fazer o molho de pimenta na véspera
MOLHO DE PIMENTA
Ingredientes
2 colheres de sopa cheias de pimentas frescas variadas e bem picadas.
Meio copo de vinagre branco
2 colheres de sopa de azeite
Meia xícara de chá de água
1 cebola média cortada em rodelas muito finas
Sal
Preparo
Misturar as pimentas com o vinagre, a água e o azeite.
Bater bem.
Temperar com sal e juntar a cebola.
Deixar fora da geladeira uma hora antes de servir.
OBS - Esse molho tb é ótimo para comer com bolinhos de arroz. Guarde o que sobrar na geladeira.
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RECEITA
COZIDO RÚSTICO ANTÔNIO HOUAISS/KNORR
Oito Pessoas
Ingredientes
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 4 cebolas médias inteiras
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Colocar na mesa:
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Molho de pimenta
MODO DE FAZER
Dissolver 5 cubos de caldo de costela em 10 xícaras de água fervente.
Em uma panela grande, aquecer o óleo e refogar carnes (patinho, coxão duro, músculo, carne seca, paio, frango e lingüiça, toucinho cru e defumado por 5 minutos)
Por as carnes e o caldo fervente e Cheiro verde
na panela de pressão
Por bem pouco sal. Os tabletes de caldo já são bem salgados.
Por na panela de pressão junto com as carnes que permanecem lá. Caso não caiba tudo, fazer em duas etapas a parte da panela de pressão.
Milho verde
batata descascadas cortas em 4
mandioca descascada cortadas em pedaços médios
e cozinhar por 3 minutos depois da pressão.
Deixar a panela na água da torneira, abrir
Colocar na panela de pressão
4 cebolas médias inteiras
abóbora
banana da terra com casca cortada em 3
E cozinhar mais três minutos depois da pressão. Desligar e deixar a panela tampada por mais 5 minutos.
HORA DE SERVIR
Ligar o Forno.
Colocar as folhas de couve e de repolho crus rasgados em uma panela grande. Colocar nessa panela grande todo o conteúdo da panela de pressão. Aquecer em fogo bem brando até ficar bem quente.
Aquecer dois pirex e colocar as carnes em uma travessa e legumes e verduras em outra.
Deixar os dois pirex no forno baixo com caldo para não ressecar.
Aquecer os pratos de servir.
Servir um pouco de caldo (só caldo) na molheira
Fazer o pirão
Ferver o caldo e ir colocando a farinha de mandioca crua e mexendo.
SERVIR
Servir bem quente nos dois pirex aquecidos e o pirão separado.
O charme, de acordo com Houaiss, é que a tradição determina que o toucinho - não o defumando - seja mandado à mesa inteiro e então cada um corta a sua porção.
MOLHOS
Deixar o Molho de Pimenta em uma molheira na mesa.
Caldo do cozido em outra molheira.
Deixar também na mesa - em três pratinhos –
raiz forte,
mostarda clara e
mostarda escura.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas. Vinhos do Alentejo são vinhos de boa estrutura, ideais para acompanhar pratos robustos e, ao mesmo tempo, são vinhos fáceis de se beber.
SOBREMESA
Doces portugueses.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Esse vinho do porto é um bom ruby com estrutura suficiente para resistir doces a base de ovos e também chocolate.
***********************************************************************
Lista de compras:
Imprima a lista de compras abaixo e leve ao supermercado.
Provavelmente o supermercado Santa Luzia terá todos os ingrediente. Os vinhos sugeridos eles têm pois acabei de me informar.
Endereço Sta Luzia - – Al Lorena, 1471 – Cerqueira César – Fone 3897-5000 - 30835844 – De seg. a sábado das 8 as 20,45
Copie, imprima e leve ao supermercado
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 5 cebolas médias inteiras (uma é para o molho)
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++
Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Compras para o de Molho de pimenta
pimentas frescas variadas
vinagre branco
azeite
Sal
Sobremesa
Doces portugueses
Eles são deliciosos nos Sta Luzia.
Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas.
Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
24.7.07
As Terças-Feiras vão Ter Cara de Segundas
Na televisão há dois desafios absolutamente antagônicos. A publicidade precisa dizer o máximo em mínimo espaço de tempo. A programação tem todo o tempo do mundo e precisa arranjar o que dizer, o que mostrar. Apelo para o bordão de personagem humorístico da própria TV, “Vou no popular” : a programação precisa “encher lingüiça”.
Com imensa competência e talento, as equipes de produção e os elencos de A Grande Família, A Diarista e Sob Nova Direção simplesmente destroem de forma impiedosa esse dogma.
Em cerca de 30/35 minutos, conseguem apresentar duas ou até três histórias fabulosas. Aliás, não é novidade para ninguém que o Brasil tem a melhor teledramaturgia do mundo.
Pois bem, todo esse meu entusiasmo foi drasticamente reduzido a 33,33%. Ao que tudo indica, o Sob Nova Direção já era. A Folha Ilustrada de hoje informa que a TV Globo anunciou que na semana que vem apresenta um último episódio de A Diarista neste ano. Aliás, hoje também não tem.
A Diarista só volta em Abril de 2008. Do atual elenco, permanecem apenas Cláudia Rodrigues (Marinete) e Sérgio Loroza (Figueirinha).
A simpática Dalila (Cláudia Mello), a estabanada e pouco esperta Solineuza (Dira Paes) desaparecem. Como desaparece também Ipanema, Helena Fernandes, deslumbrante mulher, que fica devendo à Gisele Bündchen “um ínfimo quase nada”.
Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta). Após a Pizza, se ainda houvesse resquícios do tal sentimento, o Sob Nova Direção era perfeito.
Fazer o que, né??? Comer a Pizza com mais tempo para saborear e tomar um choppinho extra para compensar.
Com imensa competência e talento, as equipes de produção e os elencos de A Grande Família, A Diarista e Sob Nova Direção simplesmente destroem de forma impiedosa esse dogma.
Em cerca de 30/35 minutos, conseguem apresentar duas ou até três histórias fabulosas. Aliás, não é novidade para ninguém que o Brasil tem a melhor teledramaturgia do mundo.
Pois bem, todo esse meu entusiasmo foi drasticamente reduzido a 33,33%. Ao que tudo indica, o Sob Nova Direção já era. A Folha Ilustrada de hoje informa que a TV Globo anunciou que na semana que vem apresenta um último episódio de A Diarista neste ano. Aliás, hoje também não tem.
A Diarista só volta em Abril de 2008. Do atual elenco, permanecem apenas Cláudia Rodrigues (Marinete) e Sérgio Loroza (Figueirinha).
A simpática Dalila (Cláudia Mello), a estabanada e pouco esperta Solineuza (Dira Paes) desaparecem. Como desaparece também Ipanema, Helena Fernandes, deslumbrante mulher, que fica devendo à Gisele Bündchen “um ínfimo quase nada”.
Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta). Após a Pizza, se ainda houvesse resquícios do tal sentimento, o Sob Nova Direção era perfeito.
Fazer o que, né??? Comer a Pizza com mais tempo para saborear e tomar um choppinho extra para compensar.
23.7.07
COMO EMPATAR O JOGO COM UM ÚNICO CHUTE
Alba Carvalho, minha amiga, jornalista brilhante, se divertia com cada barbaridade que eu enumerava cometida por Regina, nova parente que haviam acabado de me arrumar.
Contei para Alba que nos primeiros três minutos de conversa com Regina já começaram os incidentes, na verdade desastres de relacionamentos. Quando ela me disse que seu filho havia se formado em prestigiada faculdade, onde estudaram alguns conhecidos meus, mostrando interesse e até para puxar assunto, perguntei em que ano.
Como se eu tivesse feito a maior das agressões, Regina me pediu, em tom muito severo, que nunca mais em minha vida eu lhe fizesse qualquer pergunta que ela pudesse achar que eu estava querendo descobrir sua idade. Complicadíssimo, né???
Alba se divertia, ria muito e disse:
- Um a Zero para a Regina.
Contei o segundo episódio.
Em uma festa, Regina, que estava sentada em uma poltrona a uns três metros da mesa de centro onde se encontravam antepastos, pega uma torradinha e pede que eu encha uma colher com champignon a provençal (preparado em um monte de azeite) e vá com a ínfima colher até a torrada. Argumentei que não podia fazer aquilo porque iria derramar azeite para todo lado. Brava, Regina se levanta, diz que fora insultada e anuncia que vai embora imediatamente. O pior é que não foi!!!
A Alba, rindo mais ainda:
- Dois a zero para a Regina.
E a cada insolência/ranhetice que eu contava, a Alba se divertia e ia anunciando o placar que só fazia aumentar para a “exótica” Regina.
-Bem, Alba, aí eu fiz uma frase em homenagem a ela – eu disse.
- Que frase???, pergunta a Alba:
Mandei a frase:
- “Minha atitude com mulher chata é muito simples: se não é o meu o pau que ela chupa, também não há de ser o meu o saco que ela vai encher.”
Alba rachou de tanto rir e decretou:
- Bem, com essa, você empatou o jogo. Parabéns!!!!
Contei para Alba que nos primeiros três minutos de conversa com Regina já começaram os incidentes, na verdade desastres de relacionamentos. Quando ela me disse que seu filho havia se formado em prestigiada faculdade, onde estudaram alguns conhecidos meus, mostrando interesse e até para puxar assunto, perguntei em que ano.
Como se eu tivesse feito a maior das agressões, Regina me pediu, em tom muito severo, que nunca mais em minha vida eu lhe fizesse qualquer pergunta que ela pudesse achar que eu estava querendo descobrir sua idade. Complicadíssimo, né???
Alba se divertia, ria muito e disse:
- Um a Zero para a Regina.
Contei o segundo episódio.
Em uma festa, Regina, que estava sentada em uma poltrona a uns três metros da mesa de centro onde se encontravam antepastos, pega uma torradinha e pede que eu encha uma colher com champignon a provençal (preparado em um monte de azeite) e vá com a ínfima colher até a torrada. Argumentei que não podia fazer aquilo porque iria derramar azeite para todo lado. Brava, Regina se levanta, diz que fora insultada e anuncia que vai embora imediatamente. O pior é que não foi!!!
A Alba, rindo mais ainda:
- Dois a zero para a Regina.
E a cada insolência/ranhetice que eu contava, a Alba se divertia e ia anunciando o placar que só fazia aumentar para a “exótica” Regina.
-Bem, Alba, aí eu fiz uma frase em homenagem a ela – eu disse.
- Que frase???, pergunta a Alba:
Mandei a frase:
- “Minha atitude com mulher chata é muito simples: se não é o meu o pau que ela chupa, também não há de ser o meu o saco que ela vai encher.”
Alba rachou de tanto rir e decretou:
- Bem, com essa, você empatou o jogo. Parabéns!!!!
22.7.07
Pressa, Avião e Computador.
Caos, transtornos e atrasos nos aeroportos (não estou falando de tragédias) tornam mais do que atual antigo provérbio da Aeronáutica: QUEM TEM PRESSA NÃO VAI DE AVIÃO.
Há alguns anos estava comentando com um amigo que, salvo engano, tem Brevê (licença para pilotar aviões) e sobreviveu a um pavoroso desastre aéreo, os problemas freqüentes de quem usa avião e quão verdadeiro era o provérbio. Disse-lhe que sempre ouvia no rádio que tal ou qual aeroporto estava fechado e que os pousos foram transferidos. Falei que ficava imaginando o sujeito que pegou o avião de manhã em S. Paulo para um encontro com o Ministro no começo da tarde, em Brasília, chegaria atrasado. Meu amigo me disse que tal provérbio era ultrpassado e me lembrou que quem tem encontro com autoridade importante viaja sempre na véspera.
Disse a ele que essas providências e cuidados eram a prova definitiva de que avião é mesmo para quem não tem pressa; o ditado está certo.
Viajei cerca de oito vezes em aviões particulares. Apenas uma vez fui e voltei como era previsto. Nas outras, sempre ocorreram problemas - desde excesso de neblina a defeitos insignificantes em ínfimas peças do aparelho - que me obrigaram a voltar por outros meios - . Há cerca de 20 anos, fui para Foz do Iguaçú no avião do meu saudoso irmão Beto. De Foz do Iguaçú, decidimos ir ao Paraguai. Essa viagem foi na mesma semana em que Somoza fora assassinado naquele país. Cautelosos, nos comunicamos através do Rádio com o Paraguai para saber se não haveria problema para o pouso. Garantiram que não teríamos qualquer problema. De fato, não houve qualquer problema para pousar. Assim desembarcamos, nos informaram que o avião não poderia levantar mais vôo até que situação se normalisasse.
Fomos obrigados a pegar vôo de de carreira para voltar ao Brasil e - passada a crise - o piloto foi ao Paraguai para trazer o avião.
Resultado: Gastei nessa viagem de menos de uma semana mais do que um conhecido meu havia gasto na época para passar quinze dias em Paris.!!!!!!!!!!
Computador não é muito diferente. Quando você tiver que preparar ou imprimir qualquer documento importante, trate de fazê-lo com muita antecedência. Como na aviação, faça-o na véspera.
Frasista, mais uma vez cito frase minha:
"Quem tem pressa não vai de avião" e nem usa computador.
Desejo para nós todos uma semana sem estresses - quer os causados pela informática, quer os da aeronáutica!!!!!!!!!!!!!!!!
Há alguns anos estava comentando com um amigo que, salvo engano, tem Brevê (licença para pilotar aviões) e sobreviveu a um pavoroso desastre aéreo, os problemas freqüentes de quem usa avião e quão verdadeiro era o provérbio. Disse-lhe que sempre ouvia no rádio que tal ou qual aeroporto estava fechado e que os pousos foram transferidos. Falei que ficava imaginando o sujeito que pegou o avião de manhã em S. Paulo para um encontro com o Ministro no começo da tarde, em Brasília, chegaria atrasado. Meu amigo me disse que tal provérbio era ultrpassado e me lembrou que quem tem encontro com autoridade importante viaja sempre na véspera.
Disse a ele que essas providências e cuidados eram a prova definitiva de que avião é mesmo para quem não tem pressa; o ditado está certo.
Viajei cerca de oito vezes em aviões particulares. Apenas uma vez fui e voltei como era previsto. Nas outras, sempre ocorreram problemas - desde excesso de neblina a defeitos insignificantes em ínfimas peças do aparelho - que me obrigaram a voltar por outros meios - . Há cerca de 20 anos, fui para Foz do Iguaçú no avião do meu saudoso irmão Beto. De Foz do Iguaçú, decidimos ir ao Paraguai. Essa viagem foi na mesma semana em que Somoza fora assassinado naquele país. Cautelosos, nos comunicamos através do Rádio com o Paraguai para saber se não haveria problema para o pouso. Garantiram que não teríamos qualquer problema. De fato, não houve qualquer problema para pousar. Assim desembarcamos, nos informaram que o avião não poderia levantar mais vôo até que situação se normalisasse.
Fomos obrigados a pegar vôo de de carreira para voltar ao Brasil e - passada a crise - o piloto foi ao Paraguai para trazer o avião.
Resultado: Gastei nessa viagem de menos de uma semana mais do que um conhecido meu havia gasto na época para passar quinze dias em Paris.!!!!!!!!!!
Computador não é muito diferente. Quando você tiver que preparar ou imprimir qualquer documento importante, trate de fazê-lo com muita antecedência. Como na aviação, faça-o na véspera.
Frasista, mais uma vez cito frase minha:
"Quem tem pressa não vai de avião" e nem usa computador.
Desejo para nós todos uma semana sem estresses - quer os causados pela informática, quer os da aeronáutica!!!!!!!!!!!!!!!!
20.7.07
ACM - Duas Histórias e uma Piada.
História 1
Celsinho era um baiano simpático e ultra discreto que conheci em Bournemouth, sul da Inglaterra, no início de 73. Gente muito fina, sempre fazia parte dos grupos que organizávamos para ir a Londres nos fins de semana e para os shows de Rock.
Alguém me havia dito que seu pai era banqueiro.
Pois bem, no carnaval de 74 estava com outro amigo e ele no sofisticado clube da Barra, em Salvador. Cruza conosco Antônio Carlos Magalhães. Educado e gentil, Celsinho o cumprimenta. ACM pára Celsinho e faz festa:
- Diga para seu pai que eu mandei um abraço.
- Pode deixar, governador, eu digo, responde de maneira atenciosa meu conhecido.
- Celsinho, não vá se esquecer, hein. Diga que Antônio Carlos Magalhães mandou um abraço.
- Não me esqueço. Fique sossegado!!!, sorriu e despediu-se meu amigo.
Fiquei impressionado.
******************************
História 2
Renata, minha colega de faculdade, era um mulheraço. Tanto era, que hoje, trinta anos depois, ela vive com um garoto que têm a idade do filho dela.
Imaginar Renata há vinte e tantos anos é agradável exercício que deixo aqui para todos os leitores do sexo masculino.
Pois bem, logo depois de formada, Renata arranja um ótimo emprego em Empresa subordinada ao Ministério das Comunicações, na época em que ACM era Ministro. Diziam as más línguas (ou boas, dependendo do ponto de vista de cada um) que Renata conseguira o cargo às custas de uma transadinha com ACM.
Renata nunca confirmou, mas também nunca desmentiu!!!
*********************
Piada de domínio público.
Embora a ocasião não seja propícia para esse tipo de piada, não posso deixar passar o gancho.
O Diabo aparece em um avião de carreira e avisa que vai derrubá-lo.
Passageiros e tripulação, em pânico. Tranquilamente ACM, que estava a bordo, diz:
- Deixa pra mim.
E dirige-se ao Diabo:
- Diabo, é o seguinte. Eu sou de uma cidade, Salvador, que tem um prefeito. O prefeito não manda nada. Quem manda sou eu. Salvador fica na Bahia, que tem um governador. O governador não manda nada. Quem manda sou eu. A Bahia fica no Brasil que tem um presidente que também não manda nada. Quem manda sou eu.
ACM continua:
- Diabo, eu tenho certeza de que não vou pro céu!!!
O Diabo desaparece e o avião continua voando em céu de brigadeiro.
***
Se o Diabo está na iminência de perder seu cargo ou se ACM já tá conchavando para formar um governo paralelo no Céu é coisa que cada um de nós só vai saber quando chegar a nossa vez.
Celsinho era um baiano simpático e ultra discreto que conheci em Bournemouth, sul da Inglaterra, no início de 73. Gente muito fina, sempre fazia parte dos grupos que organizávamos para ir a Londres nos fins de semana e para os shows de Rock.
Alguém me havia dito que seu pai era banqueiro.
Pois bem, no carnaval de 74 estava com outro amigo e ele no sofisticado clube da Barra, em Salvador. Cruza conosco Antônio Carlos Magalhães. Educado e gentil, Celsinho o cumprimenta. ACM pára Celsinho e faz festa:
- Diga para seu pai que eu mandei um abraço.
- Pode deixar, governador, eu digo, responde de maneira atenciosa meu conhecido.
- Celsinho, não vá se esquecer, hein. Diga que Antônio Carlos Magalhães mandou um abraço.
- Não me esqueço. Fique sossegado!!!, sorriu e despediu-se meu amigo.
Fiquei impressionado.
******************************
História 2
Renata, minha colega de faculdade, era um mulheraço. Tanto era, que hoje, trinta anos depois, ela vive com um garoto que têm a idade do filho dela.
Imaginar Renata há vinte e tantos anos é agradável exercício que deixo aqui para todos os leitores do sexo masculino.
Pois bem, logo depois de formada, Renata arranja um ótimo emprego em Empresa subordinada ao Ministério das Comunicações, na época em que ACM era Ministro. Diziam as más línguas (ou boas, dependendo do ponto de vista de cada um) que Renata conseguira o cargo às custas de uma transadinha com ACM.
Renata nunca confirmou, mas também nunca desmentiu!!!
*********************
Piada de domínio público.
Embora a ocasião não seja propícia para esse tipo de piada, não posso deixar passar o gancho.
O Diabo aparece em um avião de carreira e avisa que vai derrubá-lo.
Passageiros e tripulação, em pânico. Tranquilamente ACM, que estava a bordo, diz:
- Deixa pra mim.
E dirige-se ao Diabo:
- Diabo, é o seguinte. Eu sou de uma cidade, Salvador, que tem um prefeito. O prefeito não manda nada. Quem manda sou eu. Salvador fica na Bahia, que tem um governador. O governador não manda nada. Quem manda sou eu. A Bahia fica no Brasil que tem um presidente que também não manda nada. Quem manda sou eu.
ACM continua:
- Diabo, eu tenho certeza de que não vou pro céu!!!
O Diabo desaparece e o avião continua voando em céu de brigadeiro.
***
Se o Diabo está na iminência de perder seu cargo ou se ACM já tá conchavando para formar um governo paralelo no Céu é coisa que cada um de nós só vai saber quando chegar a nossa vez.
19.7.07
DEUS E O DIABO – PERSISTÊNCIA E RENÚNCIA
No maravilhoso filme MEDOS PRIVADOS EM LUGARES PÚBLICOS, do diretor Alain Resnais, recém-lançado em S. Paulo, densa personagem feminina, como densas são todas as personagens do filme, filosofa:
- O diabo quer que você desista. Deus quer que você persista.
É exatamente isso!!!
A persistência constrói sempre. A desistência frustra sempre. Principalmente na busca da Justiça. Usando a teoria da personagem, se você – injustiçado – desiste, o diabo venceu.
A persistência significará, na pior das hipóteses, que Deus quer, através de você, por paradoxal que pareça, infernizar a vida daquele que merece ser infernizado.
Uma Justiça mais eficiente e rápida faria que esses infernos fossem infinitamente abreviados. Abreviados para todos.
Mas, fazer o que???
Fazer qualquer coisa, exceto desistir. O diabo não pode vencer!!!
- O diabo quer que você desista. Deus quer que você persista.
É exatamente isso!!!
A persistência constrói sempre. A desistência frustra sempre. Principalmente na busca da Justiça. Usando a teoria da personagem, se você – injustiçado – desiste, o diabo venceu.
A persistência significará, na pior das hipóteses, que Deus quer, através de você, por paradoxal que pareça, infernizar a vida daquele que merece ser infernizado.
Uma Justiça mais eficiente e rápida faria que esses infernos fossem infinitamente abreviados. Abreviados para todos.
Mas, fazer o que???
Fazer qualquer coisa, exceto desistir. O diabo não pode vencer!!!
18.7.07
A piada é boa, mas o fato, de chorar!!!!!!!
Quando Oscar Schimidit disputou a eleição para o Senado, tentando fazer uma gracinha, ele contou que alguém lhe dissera que só melhoraria seu jogo se dormisse com a bola. E ele confessou que seguiu o conselho e passou dormir com a bola. Continuou sua gracinha e disse que seria capaz de dormir com a urna!!!!!!!!!!!!
Pois bem, exigir que um grande jogador seja razoável humorista não se pode. Como também não se pode admitir que ídolo do esporte brasileiro tenha atuação deplorável no papel de torcedor irracional!!!
Segundo a Folha de S. Paulo de hoje, o silêncio da platéia era absoluto para assistir à apresentação do ginasta americano Justin Spring, forte rival de Diego Hypólito. Oscar grita:
- Vai escorregar, vai cair!!!
Uma piadinha diz que no Brasil a falta de consciência de classe é tão grande que traficante cheira e prostituta goza.
Para completar, ídolo do nosso esporte quer derrubar ginasta estrangeiro no Grito!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois bem, exigir que um grande jogador seja razoável humorista não se pode. Como também não se pode admitir que ídolo do esporte brasileiro tenha atuação deplorável no papel de torcedor irracional!!!
Segundo a Folha de S. Paulo de hoje, o silêncio da platéia era absoluto para assistir à apresentação do ginasta americano Justin Spring, forte rival de Diego Hypólito. Oscar grita:
- Vai escorregar, vai cair!!!
Uma piadinha diz que no Brasil a falta de consciência de classe é tão grande que traficante cheira e prostituta goza.
Para completar, ídolo do nosso esporte quer derrubar ginasta estrangeiro no Grito!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AEROPORTOS E HOSPITAIS NO MEIO DO CAOS
O tema volta à tona: Aeroporto não pode ficar no meio da cidade. E é óbvio que não pode mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mas, segundo me informei, a região onde foi estabelecido o Aeroporto era praticamente deserta na época de sua construção, há muito mais de cinqüenta anos.
Ou seja, o que é "super-inconcebível" é que o projeto do aeroporto não estabelecesse boa área de segurança nos arredores. Nessa região, edificações deveriam ser rigorosamente proibidas.
Agora, quando se fala em desativar Congonhas, as elites, que usam com mais freqüência aviões e aeroportos, são as primeiras a protestar.
Hospital praticamente colado a um gigantesco estádio de Futebol - Einstein x Estádio do Morumby – também não dá para entender!!!!!
Aí, parece que a coisa é muito simples. Quem chegou/fixou-se em segundo lugar é que está errado. Se havia um hospital, não poderia ter sido dado alvará de construção para um estádio. E vice- versa!!!!!!!!!!
Aliás, não tão colado ao estádio do Morumby, mas ainda assim bastante próximo, bem mais recentemente, foi construído um novo Hospital São Luís.
Repetindo, dá para entender?????????????
Mas, segundo me informei, a região onde foi estabelecido o Aeroporto era praticamente deserta na época de sua construção, há muito mais de cinqüenta anos.
Ou seja, o que é "super-inconcebível" é que o projeto do aeroporto não estabelecesse boa área de segurança nos arredores. Nessa região, edificações deveriam ser rigorosamente proibidas.
Agora, quando se fala em desativar Congonhas, as elites, que usam com mais freqüência aviões e aeroportos, são as primeiras a protestar.
Hospital praticamente colado a um gigantesco estádio de Futebol - Einstein x Estádio do Morumby – também não dá para entender!!!!!
Aí, parece que a coisa é muito simples. Quem chegou/fixou-se em segundo lugar é que está errado. Se havia um hospital, não poderia ter sido dado alvará de construção para um estádio. E vice- versa!!!!!!!!!!
Aliás, não tão colado ao estádio do Morumby, mas ainda assim bastante próximo, bem mais recentemente, foi construído um novo Hospital São Luís.
Repetindo, dá para entender?????????????
17.7.07
CERCO AOS BÚFALOS
Até há algum tempo, antes de o filme começar nos cinemas da rede Cinemark, o locutor dos avisos de que é proibido fumar, usar câmaras fotográficas, passava as instruções de como proceder em caso de emergência e, com inacreditável ingenuidade, solicitava:
- Evite Falar Alto!!!!!!!!
Ou seja, estava liberado o bate papo e solicitava-se à platéia, se não fosse muito incômodo para os/as tagarelas, que não falasse alto. Era o mesmo que o locutor dissesse:
- BATAM PAPO À VONTADE MAS NÃO FALEM ALTO!!!!!!!!
Pois não é que o CINEMARK radicalizou. Agora, antes de a sessão começar,há um lacônico aviso:
- Nada de conversa!
Muitos búfalos em férias, nas felizes palavras do meu amigo Guengo, freqüentadores de cinema, devem estar se sentindo censurados/reprimidíssimos, pois eles têm a mais cristalina das certezas de que quando os personagens estão em silêncio é para que a platéia bata um papinho rápido e alguns – você já viu várias vezes isso acontecer – até falam ao celular.
Nada de conversa, eles interpretam como autoritarismo. Como se julgam rebeldes, conversam à vontade.
Rebeldia é outra coisa. Conversar no cinema tem nome muito mais simples:
FALTA DE EDUCAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Evite Falar Alto!!!!!!!!
Ou seja, estava liberado o bate papo e solicitava-se à platéia, se não fosse muito incômodo para os/as tagarelas, que não falasse alto. Era o mesmo que o locutor dissesse:
- BATAM PAPO À VONTADE MAS NÃO FALEM ALTO!!!!!!!!
Pois não é que o CINEMARK radicalizou. Agora, antes de a sessão começar,há um lacônico aviso:
- Nada de conversa!
Muitos búfalos em férias, nas felizes palavras do meu amigo Guengo, freqüentadores de cinema, devem estar se sentindo censurados/reprimidíssimos, pois eles têm a mais cristalina das certezas de que quando os personagens estão em silêncio é para que a platéia bata um papinho rápido e alguns – você já viu várias vezes isso acontecer – até falam ao celular.
Nada de conversa, eles interpretam como autoritarismo. Como se julgam rebeldes, conversam à vontade.
Rebeldia é outra coisa. Conversar no cinema tem nome muito mais simples:
FALTA DE EDUCAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15.7.07
MEIA-ENTRADA - FALTA BOM SENSO; SAUDADES DO PREFEITO FARIA LIMA
Donos de cinemas, teatros e casas de espetáculos travam batalha com a população a propósito do direito à meia entada.
Segundo ouvi dizer, até há alguns anos (não sei se ainda acontece), nos Estados Unidos, nos finais de semana, companhias aéreas faziam inteligente promoção. Havendo assentos disponíveis até determinado tempo antes da partida do vôo, eles eram vendidos por preços absolutamente irrisórios.
O raciocínio das empresas era simples. Assento de avião é o produto mais perecível que existe - a porta fechou, perdeu-se. Se for colocado preço - muitíssimo - promocional, a empresa tá no lucro. Cada pessoa a mais no vôo implica numa parcela "infinitamente ínfima" no consumo de combustível e até mesmo no serviço de bordo. De qualquer maneira, compensa.
No caso do cinema, a coisa é ainda muito mais óbvia. Em dias de semana, quando as salas jamais lotam, seria muito mais vantajoso para os empresários que houvesse x pessoas a mais - ainda que pagando meia - do que ter x pessoas a menos.
É hiper óbvio, mas e a GANÂNCIA !!! Vale a pena lembrar que, diferentemente do avião que terá acréscimo mínimo no consumo de combustível, mais pares de olhos assistindo à sessão não implicam em mais gastos. A não ser que os proprietários aleguem que sentar desgaste poltrona!!!
O prefeito Faria Lima determinava que alguns minutos antes de o espetáculo começar no Teatro Municipal se permitisse a entrada gratuíta de espectadores para que nenhuma cadeira fosse desperdiçada. Certamente era por esse tipo de atitude, entre outras inúmeras qualidades, que a população tinha por Faria Lima o mesmo carinho que dedica aos ídolos do esporte e da cultura de massa. Ao entrar em lugares públicos, inclusive restaurantes, os presentes faziam questão de se levantar e o aplaudiam demoradamente.
A propósito, excetuando-se o Suplicy, sempre visto caminhando nas proximidades do Shopping Iguatemi, você custuma encontrar algum político de hoje passeando ou fazendo compra entre meros mortais????
Segundo ouvi dizer, até há alguns anos (não sei se ainda acontece), nos Estados Unidos, nos finais de semana, companhias aéreas faziam inteligente promoção. Havendo assentos disponíveis até determinado tempo antes da partida do vôo, eles eram vendidos por preços absolutamente irrisórios.
O raciocínio das empresas era simples. Assento de avião é o produto mais perecível que existe - a porta fechou, perdeu-se. Se for colocado preço - muitíssimo - promocional, a empresa tá no lucro. Cada pessoa a mais no vôo implica numa parcela "infinitamente ínfima" no consumo de combustível e até mesmo no serviço de bordo. De qualquer maneira, compensa.
No caso do cinema, a coisa é ainda muito mais óbvia. Em dias de semana, quando as salas jamais lotam, seria muito mais vantajoso para os empresários que houvesse x pessoas a mais - ainda que pagando meia - do que ter x pessoas a menos.
É hiper óbvio, mas e a GANÂNCIA !!! Vale a pena lembrar que, diferentemente do avião que terá acréscimo mínimo no consumo de combustível, mais pares de olhos assistindo à sessão não implicam em mais gastos. A não ser que os proprietários aleguem que sentar desgaste poltrona!!!
O prefeito Faria Lima determinava que alguns minutos antes de o espetáculo começar no Teatro Municipal se permitisse a entrada gratuíta de espectadores para que nenhuma cadeira fosse desperdiçada. Certamente era por esse tipo de atitude, entre outras inúmeras qualidades, que a população tinha por Faria Lima o mesmo carinho que dedica aos ídolos do esporte e da cultura de massa. Ao entrar em lugares públicos, inclusive restaurantes, os presentes faziam questão de se levantar e o aplaudiam demoradamente.
A propósito, excetuando-se o Suplicy, sempre visto caminhando nas proximidades do Shopping Iguatemi, você custuma encontrar algum político de hoje passeando ou fazendo compra entre meros mortais????
12.7.07
Molho Inglês e a Faxineira; Severo Gomes, nossa elite e o Escultor Temperamental
Com todo o carinho, você preparou para seu namorado ovos quentes, - comidinha para depois do amor, dizia o poeta Vinicius. Aquelas bonitas xícaras, devidamente escaldadas, com um pouquinho de manteiga e sal, prontas para receber os ovos. Mesa posta, torradinhas ao lado, tudo perfeito. O toque saboroso fica por conta do molho inglês. Sentados à mesa, seu namorado gentil , ao inclinar o vidro para as quatro ou cinco gotinhas que realçam o sabor do quitute, derrama um monte de molho e assim se implode todo o romantismo.
Não é o seu namorado que é estabanado. É um absurdo inconcebível, provavelmente feito de propósito para se vender mais molho inglês. Isso acontecia com a marca mais famosa de todas. Revoltado e bom consumidor que sou, troquei de marca. A mesma coisa se repete.
Comentei com o importador da tal marca mais famosa e ele me disse que era assim mesmo. Mas eu duvido que nos Estados Unidos a embalagem dessa marca apresente esse problema. Aliás, desconfio de que não seja problema algum; por incrível que pareça, tenho quase certeza que é de propósito.
Conta muito antiga lenda da comunicação que um bando de marqueteiros estavam reunidos, fazendo mil conjeturas para vender mais determinado óleo de cozinha. A faxineira que estava limpando os vidros da sala deu um palpite:
- Por que vocês não fazem um furo grandão na garrafa???
E foi isso que ficou decidido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Era famoso o open house que a Ziza promovia no almoço próximo ao Natal para comemorar seu aniversário.
Meu pai é homem preparado e inteligente, mas às vezes insiste em algumas generalizações absurdas. Ele adorava dizer que o povo brasileiro não prestava. Toda vez que ele dizia, eu explicava que o nosso povo era maravilhoso, trabalhador, bom. Argumentava:
- Bota um inglês ou um francês para trabalhar oito horas por dia e ainda ficar quatro horas no ônibus para ver o que acontece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois bem, na casa da Ziza, meu pai se entusiasma e recita sua "definição definitiva".
Vira-se para ele o Severo Gomes, contemporâneo dele de Faculdade, e diz:
-Hiram, não é o povo brasileiro que não presta. É a elite que não presta. Nós é que não prestamos!!!!!!!!!!!!!!!!
Rindo ao seu lado, lhe disse.
-Cansei de falar isso pra você, lembra-se???????????
Comerciantes também são caso a parte e a piadinha do escultor é ótima.
O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.
No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs... Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.
- Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - exclamou a platéia.
A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.
O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.
- O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.
O artista explicou.
-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.
O importador do molho inglês que ainda usa a sofisticada técnica da faxineira do buraco grandão para vender mais deveria ficar alternando o primeiro lugar na fila com o Presidente da Associação Comercial.
Não é o seu namorado que é estabanado. É um absurdo inconcebível, provavelmente feito de propósito para se vender mais molho inglês. Isso acontecia com a marca mais famosa de todas. Revoltado e bom consumidor que sou, troquei de marca. A mesma coisa se repete.
Comentei com o importador da tal marca mais famosa e ele me disse que era assim mesmo. Mas eu duvido que nos Estados Unidos a embalagem dessa marca apresente esse problema. Aliás, desconfio de que não seja problema algum; por incrível que pareça, tenho quase certeza que é de propósito.
Conta muito antiga lenda da comunicação que um bando de marqueteiros estavam reunidos, fazendo mil conjeturas para vender mais determinado óleo de cozinha. A faxineira que estava limpando os vidros da sala deu um palpite:
- Por que vocês não fazem um furo grandão na garrafa???
E foi isso que ficou decidido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Era famoso o open house que a Ziza promovia no almoço próximo ao Natal para comemorar seu aniversário.
Meu pai é homem preparado e inteligente, mas às vezes insiste em algumas generalizações absurdas. Ele adorava dizer que o povo brasileiro não prestava. Toda vez que ele dizia, eu explicava que o nosso povo era maravilhoso, trabalhador, bom. Argumentava:
- Bota um inglês ou um francês para trabalhar oito horas por dia e ainda ficar quatro horas no ônibus para ver o que acontece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois bem, na casa da Ziza, meu pai se entusiasma e recita sua "definição definitiva".
Vira-se para ele o Severo Gomes, contemporâneo dele de Faculdade, e diz:
-Hiram, não é o povo brasileiro que não presta. É a elite que não presta. Nós é que não prestamos!!!!!!!!!!!!!!!!
Rindo ao seu lado, lhe disse.
-Cansei de falar isso pra você, lembra-se???????????
Comerciantes também são caso a parte e a piadinha do escultor é ótima.
O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.
No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs... Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.
- Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - exclamou a platéia.
A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.
O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.
- O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.
O artista explicou.
-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.
O importador do molho inglês que ainda usa a sofisticada técnica da faxineira do buraco grandão para vender mais deveria ficar alternando o primeiro lugar na fila com o Presidente da Associação Comercial.
10.7.07
Frase Antiga para Nova Moda no Japão
Saiu há pouco com destaque na Internet que a nova onda no Japão são as bonecas do amor que "substituem" mulheres de verdade. Segundo a notícia, Ta-Bo, engenheiro de 45 anos, teria gasto nos últimos dez anos mais de US$ 170.000,00 na compra de aproximadamente cem bonecas. Em alguns motéis do Japão, elas são alugadas por US$ 100,00 a hora.
Tenho uma frase sobre essas bonecas; na verdade, as bonecas são usadas como contra-ponto para definir uma conhecida. Considero fraca essa minha frase por ser muito particular. Frases precisam ter uma boa abrangência, servirem para várias situações. Essa frase é o exatamente o oposto disso - na verdade é uma ofensa querendo ser sofisticada - além de conter rimas ruins em seu enunciado. Mas todo mundo gosta. Ela está nos livros de Frases do publicitário Roberto Duailibi, estudioso do assunto. Mesmo não considerando uma boa frase, agora não tem jeito, lá vai:
Tenho uma frase sobre essas bonecas; na verdade, as bonecas são usadas como contra-ponto para definir uma conhecida. Considero fraca essa minha frase por ser muito particular. Frases precisam ter uma boa abrangência, servirem para várias situações. Essa frase é o exatamente o oposto disso - na verdade é uma ofensa querendo ser sofisticada - além de conter rimas ruins em seu enunciado. Mas todo mundo gosta. Ela está nos livros de Frases do publicitário Roberto Duailibi, estudioso do assunto. Mesmo não considerando uma boa frase, agora não tem jeito, lá vai:
Sentimentalmente, ela era tão quente quanto uma mulher inflável. Sexualmente, a inflável era melhor.
9.7.07
CUNHADO
Tim Harford, enconomista britânico autor do best seller "O Economista Clandestino", é avesso ao enconomês, mas usa as leis da economia para explicar o dia a dia. Garante ele que dificilmente alguém compra um carro usado em boas condições. Ele próprio, profisional experiente, comprou carro de um cunhado, imaginando que não seria enganado. Uma semana depois, o caro pifou.
Frase de domínio público. Alguém, inclusive, deveria enviar para o Tim. A primeira parte você conhece, mas o legal é a frase toda:
"CUNHADO SE FOSSE BOM NÃO COMEÇAVA POR ESSA SÍLABA, NÃO COMIA A IRMÃ DA GENTE E NÃO VINHA QURENDO DIVIDIR HERANÇA"!!!!!!!!!!!!!!!
Frase de domínio público. Alguém, inclusive, deveria enviar para o Tim. A primeira parte você conhece, mas o legal é a frase toda:
"CUNHADO SE FOSSE BOM NÃO COMEÇAVA POR ESSA SÍLABA, NÃO COMIA A IRMÃ DA GENTE E NÃO VINHA QURENDO DIVIDIR HERANÇA"!!!!!!!!!!!!!!!
8.7.07
Hillary Clinton e as estatísicas fabulosas do Bill
Hillary Clinton levou o marido Bill para fazer campanha pelo interior americano. Dizem os entendidos que apesar da liderança sólida de Hillary nas primárias , ela não pode facilitar. Caio Blinder, colunista do Ig, explica os motivos dela: "O ex-presidente é muito popular e ótimo de comício. Por esta razão, ela coloca seu homem para rodar."
Lembro uma piadinha da época Clinton/Mônica Levinsky (escrevi certo???) que correu os Estados Unidos:
Instituto de pesquisa americano fez enquete para saber qual o percentual da população femina dos EUA transaria com Bill. 77% das entrevistadas disseram:
- Outra vez??? Não...
Uma pergunta:
Será que Hillary "está colocando seu homem para rodar apenas porque ele é popular e ótimo de comício" ou será pelo temor de deixar a fera solta longe de seus olhos???? Afinal, as estatísticas nada garantem em relação aos outros 33% do eleitorado feminino americano.
Lembro uma piadinha da época Clinton/Mônica Levinsky (escrevi certo???) que correu os Estados Unidos:
Instituto de pesquisa americano fez enquete para saber qual o percentual da população femina dos EUA transaria com Bill. 77% das entrevistadas disseram:
- Outra vez??? Não...
Uma pergunta:
Será que Hillary "está colocando seu homem para rodar apenas porque ele é popular e ótimo de comício" ou será pelo temor de deixar a fera solta longe de seus olhos???? Afinal, as estatísticas nada garantem em relação aos outros 33% do eleitorado feminino americano.
6.7.07
Seis por meia dúzia e tacada de mestre
Fim de semana aí, um caso engraçado e uma piadinha pra você contar logo mais na hora da cerveja.
Mas, ao contar a piada, lembre-se dos versos do grande Sambista Paulistano, Caiubista de Carteirinha, Nando Távora:
"Piaba na ponta da linha é uma alegria só.
Piada mal contada é coisa de dar dó."
Primeiro o caso, já que a piada (bem contada, como você, sujeito inteligente, vai dar conta de fazer) é muito mais engraçada.
Wilsinho falando para os amigos sobre a separação dos pais dele.
- Meu pai é doido. Largou minha mãe de 68 para ficar com uma de 66!!!!!!!!!!!!!!!!
A piada:
Sujeito milionário de 75 anos aparece casado com uma mulher espetacular de 28. Os amigos, atônitos, não entendem o mistério.
O felizardo explica:
- Menti a idade. Falei pra ela que eu tenho 93!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mas, ao contar a piada, lembre-se dos versos do grande Sambista Paulistano, Caiubista de Carteirinha, Nando Távora:
"Piaba na ponta da linha é uma alegria só.
Piada mal contada é coisa de dar dó."
Primeiro o caso, já que a piada (bem contada, como você, sujeito inteligente, vai dar conta de fazer) é muito mais engraçada.
Wilsinho falando para os amigos sobre a separação dos pais dele.
- Meu pai é doido. Largou minha mãe de 68 para ficar com uma de 66!!!!!!!!!!!!!!!!
A piada:
Sujeito milionário de 75 anos aparece casado com uma mulher espetacular de 28. Os amigos, atônitos, não entendem o mistério.
O felizardo explica:
- Menti a idade. Falei pra ela que eu tenho 93!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5.7.07
POR UM 0800 QUE RESPEITE O CIDADÃO!!!!!!!!!!!!!
Você liga para um 0800 qualquer da vida para resolver problema que certamente o está impedindo de realizar tarefas banais do seu dia a dia. Além daquele obstáculo específico, você tem outras premências para dar conta. E o que é que acontece??????
Você demora um tempão para ser atendido.
Até aí, tudo bem. Você poderia perfeitamente se entortar um pouco, virando a cabeça para um dos ombros, encaixar o telefone , levantar (leia-se entortar novamente) esse ombro e continuar digitando no computador. Digitando é otimismo, já que os dedos de uma das mãos ao invés de ficarem pousados sobre a fileira do meio de letras (asdfg) – lembra-se das aulas de datilografia??? – eles vão ficar perpendiculares ao teclado. As tarefas são muitas, e cê poderia ficar lá tortinho, porém produtivo. Mas não. Além de não ser atendido, mensagens eletrônicas ficam bombardeando seu cérebro com produtos da empresa que está lhe causando esse imenso desconforto, ou então - musiquinhas. Dizer musiquinhas chatas seria pleonasmo, já que você não está ali para ouvir musiquinhas!!!!!!!!!!!!!!!
Algumas vezes, nos lapsos de instantes em que o atendente em carne e osso e boca está falando comigo, explico para ele que não me importo de esperar, mas solicito que ele tenha gentileza de desligar a maldita musiquinha ou a –absolutamente inadequada – propaganda da empresa. A resposta é sempre a mesma:
- Ah, é impossível. Tá programado assim. Não posso fazer nada!!!!!!!!!!
Ou seja, é um perfeito caso de “metaaborrecimento”: você está tendo um aborrecimento extra dentro de outro aborrecimento.
Consumidores de todas as classes, permaneçamos unidos pelo direito de termos um aborrecimento por vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Você demora um tempão para ser atendido.
Até aí, tudo bem. Você poderia perfeitamente se entortar um pouco, virando a cabeça para um dos ombros, encaixar o telefone , levantar (leia-se entortar novamente) esse ombro e continuar digitando no computador. Digitando é otimismo, já que os dedos de uma das mãos ao invés de ficarem pousados sobre a fileira do meio de letras (asdfg) – lembra-se das aulas de datilografia??? – eles vão ficar perpendiculares ao teclado. As tarefas são muitas, e cê poderia ficar lá tortinho, porém produtivo. Mas não. Além de não ser atendido, mensagens eletrônicas ficam bombardeando seu cérebro com produtos da empresa que está lhe causando esse imenso desconforto, ou então - musiquinhas. Dizer musiquinhas chatas seria pleonasmo, já que você não está ali para ouvir musiquinhas!!!!!!!!!!!!!!!
Algumas vezes, nos lapsos de instantes em que o atendente em carne e osso e boca está falando comigo, explico para ele que não me importo de esperar, mas solicito que ele tenha gentileza de desligar a maldita musiquinha ou a –absolutamente inadequada – propaganda da empresa. A resposta é sempre a mesma:
- Ah, é impossível. Tá programado assim. Não posso fazer nada!!!!!!!!!!
Ou seja, é um perfeito caso de “metaaborrecimento”: você está tendo um aborrecimento extra dentro de outro aborrecimento.
Consumidores de todas as classes, permaneçamos unidos pelo direito de termos um aborrecimento por vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4.7.07
MUITO CELULAR E NADA PARA CONVERSAR!!!!!!!!
A cada minuto, nesse nosso barulhento planeta, são assinados mil novos contratos de telefonia móvel. Esse ritmo frenético fará que em um mês haja um celular para cada dois habitantes.
O placar empatado durará apenas uma fração de segundo. Um minuto após, como se pode concluir, os sem-celular seremos minoria - 3.300.000.000 (três bilhões e trezentos milhões) - e os com-celular, com mil novos adeptos à frente, 3.300.001.000.
Em todos os lugares, os mais impróprios possíveis, vêem-se pessoas o dia inteiro gritando no celular.
Uma hipótese precipitada seria de que a humanidade foi assolada por uma obsessão por se comunicar o tempo inteiro.
É imenso engano!!!
Festas, jantares, reuniões sociais, supõem-se que tenham sido produzidas para propiciar bons bate-papos, saborosas risadas. O que acontece é muito diferente disso. Mesmo festas de pessoas idosas, como de um casal que outro dia comemorava 60 anos de casado, a música e o barulho eram de tal monta que estava decretado: PROIBIDO CONVERSAR
Mas será que as pessoas gostam de tanta barulheira, já que são capazes de ficar uma noite inteira ouvindo música eletrônica em volume absolutamente ensurdecedor??? Quando cessa a música, por um problema qualquer, a tensão paira no ar – terão que trocar palavras com quem estiver por perto. Mas o DJ (é isso, né??) é bom e o barulho recomeça. Alívio!!!!!!!! Dessa vez foi por pouco, na próxima talvez seja preciso conversar.
Dizer que as pessoas gostam de barulho ensurdecedor significa acreditar que praticamente todo mundo – inclusive os mais velhos – sejam masoquistas.
Provavelmente curte-se esse barulho incessante o dia inteiro, até, e principalmente nas horas de lazer, por uma única razão:
AS PESSOAS NÃO TÊM O QUE CONVERSAR - NÃO TÊM ASSUNTO!!!
Para concluir, em vez de frase, piadinha.
O sujeito chega no bar e pede uma cerveja quente, bem quentinha mesmo, enfatiza. O freguês ao lado estranha:
- Mas você gosta de cerveja quente???
O que pediu a cerveja quente explica:
- Eu não gosto de cerveja quente, mas do que eu não gosto mesmo, o que eu odeio é ser contrariado.
Certamente o raciocínio de quem sai hoje em dia para se divertir seja esse: se o custo do sossego implicar na obrigação de manter uma conversa minimamente inteligível, que se instale barulho de arrebentar os tímpanos!!!!!!!!!!!!!
O placar empatado durará apenas uma fração de segundo. Um minuto após, como se pode concluir, os sem-celular seremos minoria - 3.300.000.000 (três bilhões e trezentos milhões) - e os com-celular, com mil novos adeptos à frente, 3.300.001.000.
Em todos os lugares, os mais impróprios possíveis, vêem-se pessoas o dia inteiro gritando no celular.
Uma hipótese precipitada seria de que a humanidade foi assolada por uma obsessão por se comunicar o tempo inteiro.
É imenso engano!!!
Festas, jantares, reuniões sociais, supõem-se que tenham sido produzidas para propiciar bons bate-papos, saborosas risadas. O que acontece é muito diferente disso. Mesmo festas de pessoas idosas, como de um casal que outro dia comemorava 60 anos de casado, a música e o barulho eram de tal monta que estava decretado: PROIBIDO CONVERSAR
Mas será que as pessoas gostam de tanta barulheira, já que são capazes de ficar uma noite inteira ouvindo música eletrônica em volume absolutamente ensurdecedor??? Quando cessa a música, por um problema qualquer, a tensão paira no ar – terão que trocar palavras com quem estiver por perto. Mas o DJ (é isso, né??) é bom e o barulho recomeça. Alívio!!!!!!!! Dessa vez foi por pouco, na próxima talvez seja preciso conversar.
Dizer que as pessoas gostam de barulho ensurdecedor significa acreditar que praticamente todo mundo – inclusive os mais velhos – sejam masoquistas.
Provavelmente curte-se esse barulho incessante o dia inteiro, até, e principalmente nas horas de lazer, por uma única razão:
AS PESSOAS NÃO TÊM O QUE CONVERSAR - NÃO TÊM ASSUNTO!!!
Para concluir, em vez de frase, piadinha.
O sujeito chega no bar e pede uma cerveja quente, bem quentinha mesmo, enfatiza. O freguês ao lado estranha:
- Mas você gosta de cerveja quente???
O que pediu a cerveja quente explica:
- Eu não gosto de cerveja quente, mas do que eu não gosto mesmo, o que eu odeio é ser contrariado.
Certamente o raciocínio de quem sai hoje em dia para se divertir seja esse: se o custo do sossego implicar na obrigação de manter uma conversa minimamente inteligível, que se instale barulho de arrebentar os tímpanos!!!!!!!!!!!!!
3.7.07
ARI BARROSO NO METRÔ
Além de grande compositor, Ari Barroso comandava programa de calouros e também transmitia jogos de futebol no rádio. Dizem seus contemporâneos que mesmo que os jogos que ele narrasse fossem entre times de ínfimas torcidas, ultra mal colocados no campeonato, tinham sempre imensa audiência.
Conta a lenda que uma vez no seu programa, ele perguntou ao calouro:
- O que é que o amigo vai cantar???
O sujeito responde:
-Vou cantar um sambinha.
Ari pergunta:
- Qual o nome do sambinha???
Simplório, o rapaz diz:
- Vou cantar AQUARELA DO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!
Como se sabe, Aquarela do Brasil é a grande música do próprio Ari Barroso. Dizem os que assistiam ao programa que Ari, irritado, teria fulminado:
- Sambinha é a PQP.
Se é fato, não sei. É o que corre.
Nas locuções de futebol, quando um jogador começava a se exibir muito, querer dar toquinho de gênio, ele dizia:
- Jogar pra frente e reto já é difícil e esse infeliz fica querendo dar de trivela!!!!!!!!!!!!!!! Tenha a paciência!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todos os paulistanos nos orgulhamos do nosso metrô. Trata-se de algo que funciona perfeitamente bem, há quase trinta anos, ainda que disponha de uma malha muito restrita. Moro próximo a uma estação. Sempre digo que se o lugar para onde eu for tiver metrô, vou de metrô, ainda que coloquem à minha disposição uma limusine com motorista
Hoje de manhã no metrô, entretanto, infelizmente me lembrei do Ari Barroso e suas duas máximas.
Uma voz anuncia para todos os vagões:
- Os assentos de cor cinza são de uso preferencial. Seja cidadão!!!!!!!!!!!
O que quer dizer isso??? Lógico que eu deduzi. Mas não seria muito mais claro, embora mais longo, se o locutor dissesse simplesmente que as cadeiras cinzas são para idosos, deficiente e mulheres com criança????
Eu deveria ser menos chato e já me admirar e até aplaudir de o funcionário não ter encaixado um maldito gerúndio.
Ari Barroso, certamente diria.
- Falar o simples já é difícil e esse desgraçado fica inventando!!!!!!!!!
E concluiria – o que vocês todos estão pensando-:
- USO PREFERENCIAL É A PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Conta a lenda que uma vez no seu programa, ele perguntou ao calouro:
- O que é que o amigo vai cantar???
O sujeito responde:
-Vou cantar um sambinha.
Ari pergunta:
- Qual o nome do sambinha???
Simplório, o rapaz diz:
- Vou cantar AQUARELA DO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!
Como se sabe, Aquarela do Brasil é a grande música do próprio Ari Barroso. Dizem os que assistiam ao programa que Ari, irritado, teria fulminado:
- Sambinha é a PQP.
Se é fato, não sei. É o que corre.
Nas locuções de futebol, quando um jogador começava a se exibir muito, querer dar toquinho de gênio, ele dizia:
- Jogar pra frente e reto já é difícil e esse infeliz fica querendo dar de trivela!!!!!!!!!!!!!!! Tenha a paciência!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todos os paulistanos nos orgulhamos do nosso metrô. Trata-se de algo que funciona perfeitamente bem, há quase trinta anos, ainda que disponha de uma malha muito restrita. Moro próximo a uma estação. Sempre digo que se o lugar para onde eu for tiver metrô, vou de metrô, ainda que coloquem à minha disposição uma limusine com motorista
Hoje de manhã no metrô, entretanto, infelizmente me lembrei do Ari Barroso e suas duas máximas.
Uma voz anuncia para todos os vagões:
- Os assentos de cor cinza são de uso preferencial. Seja cidadão!!!!!!!!!!!
O que quer dizer isso??? Lógico que eu deduzi. Mas não seria muito mais claro, embora mais longo, se o locutor dissesse simplesmente que as cadeiras cinzas são para idosos, deficiente e mulheres com criança????
Eu deveria ser menos chato e já me admirar e até aplaudir de o funcionário não ter encaixado um maldito gerúndio.
Ari Barroso, certamente diria.
- Falar o simples já é difícil e esse desgraçado fica inventando!!!!!!!!!
E concluiria – o que vocês todos estão pensando-:
- USO PREFERENCIAL É A PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2.7.07
NOVO SANTO E DIA DE 24 HORAS E MEIA
A primeira história é uma piadinha de domínio público. A segunda, verídica.
Participante de uma assembléia de condôminos pede a palavra e propõe:
- Presidente, precisamos suspender a sessão porque já são meio-dia e todo mundo quer ir almoçar.
O apoio do plenário foi total, vários reforçaram:
- É isso mesmo, são meio-dia e precisamos suspender a sessão.
Irônico, o presidente decreta:
- Em homenagem ao Novo Santo, está suspensa a Sessão!!!!!!!!!!!!!!
********************************
Na fachada lateral do prédio da Secretária (acho que Municipal) da Cultura de S. Paulo, na Rua da Consolação, bem próximo ao Belas Artes, havia, muitos anos atrás, imenso Out-door – da própria Secretaria - onde se lia:
Secretaria da Cultura - Livraria Cláudio Abramo aberta diariamente das 9,00 hs às 24:30 hs.
Meus amigos e eu nos divertíamos na época comentando que alguém precisava informar urgentemente a Secretaria da Cultura de que o dia tem apenas 24 horas e não 24 horas e mais trinta minutos.
Como foi dito, a primeira história é piadinha, já a segunda é verídica - e de chorar!!!!!!!!!!!!
29.6.07
NOSSO DIA A DIA MELHOROU, JÁ O INFERNO VAI FICAR PIOR – SÓ QUESTÃO DE TEMPO
Alguém já se deu conta de que as manhãs, principalmente as de segunda-feira, estão mais produtivas???
Um entulho autoritário, como se dizia nos meus tempos de estudante, foi tirado da frente de todo mundo.
Lembra-se daqueles infinitos spams (acho que quer dizer emails não solicitados) que infernizavam sua vida logo que você abria sua caixa de emails recebidos na Internet??? Quem usa o computador só no trabalho, todas as segundas-feiras, gastava cerca de 20 minutos apenas para deletar os emails indesejados. Nos outros dias, gastava-se um pouco menos, sempre mais do que cinco minutos.
Há cerca de três semanas foi preso nos Estados Unidos ou Europa (não me lembro) o sujeito que, sozinho, invadia e entupia de publicidade as caixas de entradas dos computadores do Mundo Inteiro.
Acho que até ele ser solto, o que deve demorar um bom tempo, teremos uma chateação a menos.
A prisão de um sujeito desses,cujo o nome você nem sabe, como também desconhece sua nacionalidade, produz substancial melhora na sua vida. Há alguns meses (tô falando de políticos milionários famosos) dois deles passaram mais de um mês na cadeia e a população ria de orelha a orelha. Imagine o dia em que começarem a prender esses bandidos de colarinho branco que você vê o dia inteiro desde o momento em que abre o jornal até desligar a televisão. Prender e não soltar, se Deus quiser. Ou melhor só soltar para eles irem se encontrar com Deus, de acordo com a expectativa deles, ou com o DIABO, na torcida dos cidadãos.
Duas frases minhas para terminar:
"Mas sabe el diablo por viejo que por diablo" * Imaginem nossos políticos daqui a alguns anos.... * Provérbio Espanhol
Mais alguns anos ainda, com eles todos reunidos no mesmo lugar, aí sim o inferno vai ser um inferno
Um entulho autoritário, como se dizia nos meus tempos de estudante, foi tirado da frente de todo mundo.
Lembra-se daqueles infinitos spams (acho que quer dizer emails não solicitados) que infernizavam sua vida logo que você abria sua caixa de emails recebidos na Internet??? Quem usa o computador só no trabalho, todas as segundas-feiras, gastava cerca de 20 minutos apenas para deletar os emails indesejados. Nos outros dias, gastava-se um pouco menos, sempre mais do que cinco minutos.
Há cerca de três semanas foi preso nos Estados Unidos ou Europa (não me lembro) o sujeito que, sozinho, invadia e entupia de publicidade as caixas de entradas dos computadores do Mundo Inteiro.
Acho que até ele ser solto, o que deve demorar um bom tempo, teremos uma chateação a menos.
A prisão de um sujeito desses,cujo o nome você nem sabe, como também desconhece sua nacionalidade, produz substancial melhora na sua vida. Há alguns meses (tô falando de políticos milionários famosos) dois deles passaram mais de um mês na cadeia e a população ria de orelha a orelha. Imagine o dia em que começarem a prender esses bandidos de colarinho branco que você vê o dia inteiro desde o momento em que abre o jornal até desligar a televisão. Prender e não soltar, se Deus quiser. Ou melhor só soltar para eles irem se encontrar com Deus, de acordo com a expectativa deles, ou com o DIABO, na torcida dos cidadãos.
Duas frases minhas para terminar:
"Mas sabe el diablo por viejo que por diablo" * Imaginem nossos políticos daqui a alguns anos.... * Provérbio Espanhol
Mais alguns anos ainda, com eles todos reunidos no mesmo lugar, aí sim o inferno vai ser um inferno
28.6.07
USE A TÉCNICA DA NASA
Li há alguns anos que fundamental computador da Nasa - através do qual estava sendo monitorada viagem de três astronautas ao espaço - travou. Travou e pronto.
Imaginem o número e a complexidade de alternativas apresentadas pelos técnicos aqui da Terra!!!!!!
Garanto que todo mundo pensou coisas mirabolantes.
Pois bem, sabem o que foi decidido???? Querem pensar mais um pouco?????
Simplesmente desligaram o computador e ligaram novamente!!!!!!!!
E funcionou!!!!
Reiniciado, o computador estava prontinho para dar conta do recado.
Imaginem o estresse pelo qual passaram os que foram a favor dessa alternativa e mesmo todo o restante dos técnicos!!!!!!!!
Quando seu computador travar - e ele vai travar - lembre-se sempre que - por mais fundamental que seja o trabalho que está sendo realizado - não dá pra se comparar a uma missão espacial.
E pense - se o truque funcionou na Nasa, certamente vai funcionar pra você também. Rezar um pouco também ajuda!!!
Para concluir, como de praxe, uma frase minha:
Computador – Nunca houve algo tão temperamental assim!!!
Imaginem o número e a complexidade de alternativas apresentadas pelos técnicos aqui da Terra!!!!!!
Garanto que todo mundo pensou coisas mirabolantes.
Pois bem, sabem o que foi decidido???? Querem pensar mais um pouco?????
Simplesmente desligaram o computador e ligaram novamente!!!!!!!!
E funcionou!!!!
Reiniciado, o computador estava prontinho para dar conta do recado.
Imaginem o estresse pelo qual passaram os que foram a favor dessa alternativa e mesmo todo o restante dos técnicos!!!!!!!!
Quando seu computador travar - e ele vai travar - lembre-se sempre que - por mais fundamental que seja o trabalho que está sendo realizado - não dá pra se comparar a uma missão espacial.
E pense - se o truque funcionou na Nasa, certamente vai funcionar pra você também. Rezar um pouco também ajuda!!!
Para concluir, como de praxe, uma frase minha:
Computador – Nunca houve algo tão temperamental assim!!!
27.6.07
SÔNAMBULAS E ESPAGUETE ALHO E ÓLEO
Todo mundo tem seus quinze minutos de glória, não é o que dizia o Andy Waroll??? Ele teve muito mais do que isso, praticamente uma vida brilhando. Não passo a vida brilhando, mas também não tive apenas quinze minutos de glória, graças a Deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sem contar que ainda não morri e vou ter inúmeros momentos fabulosos.
Já deu para perceber que gosto muito de duas coisas: frases, gastronomia/comer bem.
Há cerca de quatro meses, outros caiubistas e eu passamos fim de semana agradabilíssimo em um sítio em Joanópolis, terra do Lobisomem. Caiubi é o clube de compositores/escritores/poetas em Pinheiros, S. Paulo, do qual sou sócio. - http://clubecaiubi.com.br .(Em tempo, sexta-feira- 29/12 – depois de amanhã - tem Sopa de Letrinhas, grande Noite tropicalista a partir das 21 hs - vejam no site e apareçam). Voltando ao sítio; no sabadão, churrasco. Tava bom, faltou o Juka do Rossa Nova, dos caras mais talentosos que já vi comandando um churrasqueira, mas o churrasco tava realmente bom.
No domingo, continuou o churrasco. Embora seja contra minha religião comer qualquer outra coisa – além de saladas de folhas, farinha ou farofas – com churrasco, pediram que eu fizesse macarrão Alho e óleo. Eu havia levado os ingredientes, mas tive que usar uma panelinha perdida na cozinha do sítio de menos de quinze centímetros de diâmetro para cozinhar o macarrão para umas oito pessoas. Cozinhei sem quebrar os fios, já que não sou herege. Ficou bem legal. Comentei brincando, a propósito de ter conseguido cozinhar tudo aquilo na minúscula panelinha:
- Fiz o milagre da multiplicação do macarrão!!!!!!!!!!!!!
Pois bem, domingo à noite permanecemos no sítio apenas o Vlado Lima – músico, poeta e escritor talentosíssimo, o rei da irreverência, mentor/apresentador do Sopa de Letrinhas, sua mulher - Selma, Pedro e Lucas, os filhos deles e eu. Lá pelas tantas, Vlado propõe:
- Paulinho, cê não quer fazer outro macarrão igual ao do almoço????
Há mais de vinte anos, um conhecido estava revoltado narrando a última perversidade que uma chefete sapatona havia praticado, aí um colega de trabalho emendou com outra arbitrariedade de outra chefete, também sapatona.
Um deles concluiu:
- Ih, ali são duas sonâmbulas que devem se encontrar todas as noites sonambulando pela cidade!!!!!!!!!!!!!
Fazer frases a partir de frases que já existem, a partir de provérbios, é das coisas que me divertem muito (aliás, como digo, é até meio covardia – é muito fácil).
Automaticamente emendei:
- Não é a noite que é pequena, as sonâmbulas é que são poucas.
Uma boa e, infelizmente, ultra verdadeira frase minha diz - Não é o mundo que é pequeno, os ricos é que são poucos.
Alguém comer duas vezes o mesmo prato que eu fiz no mesmo dia e fazer uma frase nova em cima de outra frase minha foram dois momentos legais meus de frasista e de pseudo chef amador. Xeroquei a receita, dei uma cópia pro Vlado e outra para o Ricardo Soares, cantor compositor do Caiubi que ganhou o primeiro prêmio do Festival de Música da TV Globo de 2000 com Tudo bem, meu bem!!!!!!!!!!. Ricardo também estava no sítio e elogiara muito o macarrão. Encontro-me com ele todas as semanas e ele me diz que freqüentemente repete o espaguete alho e óleo.
Espero que o espaguete alho e óleo feito a partir da receita abaixo agrade tanto você quanto agrada o Ricardo e o Vlado e que minhas duas frases não fiquem devendo muito ao macarrão.
Espaguete Alho e Óleo para duas Pessoas
Revista Gula, Antônio Houaiss e Eu.
Observação Inicial 1– A Receita da Gula manda usar pimenta Peperoncino a gosto. A do Antônio Houaiss fala em pimenta calabresa. Peperoncino encontrei há algum tempo no Santa Luzia. Há três meses, voltei lá e não havia mais. A Pimenta Calabresa, entretanto, dá bem conta do recado e se encontra em todo lugar.
Observação Inicial 2 - Acender o forno, deixar quente. No meio do cozimento da massa, desligar o forno e colocar dois pratos fundos para aquecer. Quando for pegar o prato fundo, cuidado se ele estiver muito quente. Pegar com pano de pratos ou luva própria.
Observação Inicial 3 – Deixe a mesa colocada com o prato raso de refeição e – em cima, um guardanapo pequeno de papel. O prato fundo com a massa fica em cima desse prato. O guardanapo vai impedir que o prato fundo fique dançando. Esse truque pode ser usado sempre.
Como eu digo, Tio Paulinho é cultura, todo tipo de cultura, principalmente “frasísitica e gastronômica” !!!!!!!!!!!!!!!!!
Passando à receita, propriamente dita.
Já deu para perceber que gosto muito de duas coisas: frases, gastronomia/comer bem.
Há cerca de quatro meses, outros caiubistas e eu passamos fim de semana agradabilíssimo em um sítio em Joanópolis, terra do Lobisomem. Caiubi é o clube de compositores/escritores/poetas em Pinheiros, S. Paulo, do qual sou sócio. - http://clubecaiubi.com.br .(Em tempo, sexta-feira- 29/12 – depois de amanhã - tem Sopa de Letrinhas, grande Noite tropicalista a partir das 21 hs - vejam no site e apareçam). Voltando ao sítio; no sabadão, churrasco. Tava bom, faltou o Juka do Rossa Nova, dos caras mais talentosos que já vi comandando um churrasqueira, mas o churrasco tava realmente bom.
No domingo, continuou o churrasco. Embora seja contra minha religião comer qualquer outra coisa – além de saladas de folhas, farinha ou farofas – com churrasco, pediram que eu fizesse macarrão Alho e óleo. Eu havia levado os ingredientes, mas tive que usar uma panelinha perdida na cozinha do sítio de menos de quinze centímetros de diâmetro para cozinhar o macarrão para umas oito pessoas. Cozinhei sem quebrar os fios, já que não sou herege. Ficou bem legal. Comentei brincando, a propósito de ter conseguido cozinhar tudo aquilo na minúscula panelinha:
- Fiz o milagre da multiplicação do macarrão!!!!!!!!!!!!!
Pois bem, domingo à noite permanecemos no sítio apenas o Vlado Lima – músico, poeta e escritor talentosíssimo, o rei da irreverência, mentor/apresentador do Sopa de Letrinhas, sua mulher - Selma, Pedro e Lucas, os filhos deles e eu. Lá pelas tantas, Vlado propõe:
- Paulinho, cê não quer fazer outro macarrão igual ao do almoço????
Há mais de vinte anos, um conhecido estava revoltado narrando a última perversidade que uma chefete sapatona havia praticado, aí um colega de trabalho emendou com outra arbitrariedade de outra chefete, também sapatona.
Um deles concluiu:
- Ih, ali são duas sonâmbulas que devem se encontrar todas as noites sonambulando pela cidade!!!!!!!!!!!!!
Fazer frases a partir de frases que já existem, a partir de provérbios, é das coisas que me divertem muito (aliás, como digo, é até meio covardia – é muito fácil).
Automaticamente emendei:
- Não é a noite que é pequena, as sonâmbulas é que são poucas.
Uma boa e, infelizmente, ultra verdadeira frase minha diz - Não é o mundo que é pequeno, os ricos é que são poucos.
Alguém comer duas vezes o mesmo prato que eu fiz no mesmo dia e fazer uma frase nova em cima de outra frase minha foram dois momentos legais meus de frasista e de pseudo chef amador. Xeroquei a receita, dei uma cópia pro Vlado e outra para o Ricardo Soares, cantor compositor do Caiubi que ganhou o primeiro prêmio do Festival de Música da TV Globo de 2000 com Tudo bem, meu bem!!!!!!!!!!. Ricardo também estava no sítio e elogiara muito o macarrão. Encontro-me com ele todas as semanas e ele me diz que freqüentemente repete o espaguete alho e óleo.
Espero que o espaguete alho e óleo feito a partir da receita abaixo agrade tanto você quanto agrada o Ricardo e o Vlado e que minhas duas frases não fiquem devendo muito ao macarrão.
Espaguete Alho e Óleo para duas Pessoas
Revista Gula, Antônio Houaiss e Eu.
Observação Inicial 1– A Receita da Gula manda usar pimenta Peperoncino a gosto. A do Antônio Houaiss fala em pimenta calabresa. Peperoncino encontrei há algum tempo no Santa Luzia. Há três meses, voltei lá e não havia mais. A Pimenta Calabresa, entretanto, dá bem conta do recado e se encontra em todo lugar.
Observação Inicial 2 - Acender o forno, deixar quente. No meio do cozimento da massa, desligar o forno e colocar dois pratos fundos para aquecer. Quando for pegar o prato fundo, cuidado se ele estiver muito quente. Pegar com pano de pratos ou luva própria.
Observação Inicial 3 – Deixe a mesa colocada com o prato raso de refeição e – em cima, um guardanapo pequeno de papel. O prato fundo com a massa fica em cima desse prato. O guardanapo vai impedir que o prato fundo fique dançando. Esse truque pode ser usado sempre.
Como eu digo, Tio Paulinho é cultura, todo tipo de cultura, principalmente “frasísitica e gastronômica” !!!!!!!!!!!!!!!!!
Passando à receita, propriamente dita.
Ingredientes para duas pessoas
- 250 grs de espaguete
- Sete colheres de sopa de azeite (extra-virgem, se possível)
- 12 dentes de alho cortados em lâminas.
- Pimenta Peperoncino ou Pimenta Calabresa (umas quatro pitadas)
- Sal a gosto
- Quatro colheres de sopa de salsinha - Muito bem lavada, muito bem seca e muito bem picadinha.(dividida em 2 porções). –
Queijo parmesão ralado a gosto.
Modo de Preparar
Fazer Primeiro o molho.
Colocar o azeite e o alho em uma pequena frigideira - fogo médio - e dourar o alho.
Quando o alho começar a mudar de cor, coloque uma das porções de salsinha, a pimenta escolhida e duas pitadas de sal. Misture bem, desligue o fogo.
Cozinhar a massa
Colocar cerca de quatro litros de água para ferver em panela grande/compatível. Colocar cinco pitadas de sal na água.
Colocar a massa toda, fazendo que todos os fios afundem – sem sem quebrarem – Cozinhar a massa al dente.
Enquanto isso, dar uma aquecida no molho.
Escorrer a massa.
Voltar a panela grande para o fogo.
Despejar um pouco do molho na panela, colocar o macarrão, despejar o resto do molho.
Retirar os pratos do forno com cuidado. Colocar a massa e para enfeitar salpicar a Salsinha
Parmesão ralado na mesa para cada um se servir conforme a preferência.
Palavras do Ministro Gastrônomo Houaiss: “Em cada prato pessoal, salpicar o parmesão ralado a gosto. Vinho tinto seco é ótimo, mas cerveja geladinha também vai muito bem. E vai bem – sim, senhor(a) – pão branco crocante”.
Alface bem lavada e bem seca mesmo, poucas rodelas finas de cebola.
Tempero: azeite, vinagre e sal. (se for beber vinho, substitua o vinagre por limão)
Fica excelente para se comer junto em um pratinho ao lado ou, mais prático, para se comer depois.
- 250 grs de espaguete
- Sete colheres de sopa de azeite (extra-virgem, se possível)
- 12 dentes de alho cortados em lâminas.
- Pimenta Peperoncino ou Pimenta Calabresa (umas quatro pitadas)
- Sal a gosto
- Quatro colheres de sopa de salsinha - Muito bem lavada, muito bem seca e muito bem picadinha.(dividida em 2 porções). –
Queijo parmesão ralado a gosto.
Modo de Preparar
Fazer Primeiro o molho.
Colocar o azeite e o alho em uma pequena frigideira - fogo médio - e dourar o alho.
Quando o alho começar a mudar de cor, coloque uma das porções de salsinha, a pimenta escolhida e duas pitadas de sal. Misture bem, desligue o fogo.
Cozinhar a massa
Colocar cerca de quatro litros de água para ferver em panela grande/compatível. Colocar cinco pitadas de sal na água.
Colocar a massa toda, fazendo que todos os fios afundem – sem sem quebrarem – Cozinhar a massa al dente.
Enquanto isso, dar uma aquecida no molho.
Escorrer a massa.
Voltar a panela grande para o fogo.
Despejar um pouco do molho na panela, colocar o macarrão, despejar o resto do molho.
Retirar os pratos do forno com cuidado. Colocar a massa e para enfeitar salpicar a Salsinha
Parmesão ralado na mesa para cada um se servir conforme a preferência.
Palavras do Ministro Gastrônomo Houaiss: “Em cada prato pessoal, salpicar o parmesão ralado a gosto. Vinho tinto seco é ótimo, mas cerveja geladinha também vai muito bem. E vai bem – sim, senhor(a) – pão branco crocante”.
Alface bem lavada e bem seca mesmo, poucas rodelas finas de cebola.
Tempero: azeite, vinagre e sal. (se for beber vinho, substitua o vinagre por limão)
Fica excelente para se comer junto em um pratinho ao lado ou, mais prático, para se comer depois.
Comentário da Gastrônoma Célia Svevo e Fórmulas mágicas para tomar Vodca
Célia, jornalista, gastrônoma talentosa, minha colega da ECA, tentou colocar elucidativo comentário que só faz reiterar o que Danuza e o outro expert dizem sobre a quantidade de Martini no Dry Martini. Ela me mandou um email com seu comentário e disse não ter conseguido postar. Seria injusto privar o leitor do Boca do texto da Célia. Lá vai:
Não consegui colocar no seu blog. Mas lá vai:
Reza a lenda que a Rainha Mãe (legendária e mais simpática figura da monarquia britânica, mãe de Elizabeth II) procedia da seguinte forma: gelava o copo com gelo e descartava. Na seqüência pingava algumas gotas de vermute e as descartava igualmente, sacudindo a taça vigorosamente em movimento de centrifugação. Para garantir, é claro, que TODO o excesso sumisse de sua vista. Só então juntava o gim. Então sorvia.
Devia ter suas razões. E viveu alegremente, semi-ébria, até os 101 anos.
Valeu, Célia. Obrigado!!!!!!!!!!!!!!!
Vodca
Não sou grande fã de vodca, entretanto, há duas fórmulas mágicas.
Fórmula 1 ( esta fórmula 1 é mto mais estimulante do que ficar vendo carro passar na TV e ouvir jargões do tipo voando baixo)
Ter sempre no congelador uma vodca de ótima qualidade. Ter os copinhos fininhos próprios. Sexta-feira à noite ou sabadão à noite. Banho tomado, barba feita, porta da frente da casa aberta. Pegar no congelador a vodca. Encher o copinho. Colocar
a Vodca de novo no congelador. Tomar a vodca em dois goles. Sair e trancar a porta.Você não vai bater o carro, nem nada, mas vai se sentir o dono da Noite.
Fórmula 2 (essa eu li em uma entrevista do Thomaz (acho que é assim) Souto Correa.
Diz ele algo como: se você tomar ( eu sugiro o mesmo copinho) às vezes uma vodca com duas gotas de Tabasco, talvez vc viva menos, mas vai viver muito mais feliz!!!!
Não sou grande tomador de vodca, mas super endosso ambas as fórmulas.
Não consegui colocar no seu blog. Mas lá vai:
Reza a lenda que a Rainha Mãe (legendária e mais simpática figura da monarquia britânica, mãe de Elizabeth II) procedia da seguinte forma: gelava o copo com gelo e descartava. Na seqüência pingava algumas gotas de vermute e as descartava igualmente, sacudindo a taça vigorosamente em movimento de centrifugação. Para garantir, é claro, que TODO o excesso sumisse de sua vista. Só então juntava o gim. Então sorvia.
Devia ter suas razões. E viveu alegremente, semi-ébria, até os 101 anos.
Valeu, Célia. Obrigado!!!!!!!!!!!!!!!
Vodca
Não sou grande fã de vodca, entretanto, há duas fórmulas mágicas.
Fórmula 1 ( esta fórmula 1 é mto mais estimulante do que ficar vendo carro passar na TV e ouvir jargões do tipo voando baixo)
Ter sempre no congelador uma vodca de ótima qualidade. Ter os copinhos fininhos próprios. Sexta-feira à noite ou sabadão à noite. Banho tomado, barba feita, porta da frente da casa aberta. Pegar no congelador a vodca. Encher o copinho. Colocar
a Vodca de novo no congelador. Tomar a vodca em dois goles. Sair e trancar a porta.Você não vai bater o carro, nem nada, mas vai se sentir o dono da Noite.
Fórmula 2 (essa eu li em uma entrevista do Thomaz (acho que é assim) Souto Correa.
Diz ele algo como: se você tomar ( eu sugiro o mesmo copinho) às vezes uma vodca com duas gotas de Tabasco, talvez vc viva menos, mas vai viver muito mais feliz!!!!
Não sou grande tomador de vodca, mas super endosso ambas as fórmulas.
22.6.07
OMELETE DO SANTORO E DO MINISTRO; DRY MARTINI DO JUCA DE OLIVEIRA E DA DANUZA
No filme NÃO POR ACASO, em dois momentos são feitas omeletes (acabei de descobrir no meu Aurélio eletrônico que é feminino – desconfiava, mas achava pedante falar uma omelete). Na peça ÀS FAVAS COM OS ESCRÚPULOS, Bernardo, senador super-ultra corrupto, vivido por Juca de Oliveira, prepara um dry Martini. Tanto a peça quanto o filme são legais.
Do ponto de vista da gastronomia e coquetelaria,entretanto, a produção do filme mostra-se muito mais cuidadosa. Sei que ninguém vai ao cinema ou teatro prestar atenção ao que os atores/personagens comem ou bebem. Também não fui para isso; de qualquer forma, é divertido escrever (espero que ler também seja) sobre o tema. Aliás, pode ser até didático, já que no final deixo receita de omelete e dry Martini fabulosos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não vejam aí falta de modéstia, pois não sou eu o autor/idealizador de qualquer das duas fórmulas mágicas - nem da omelete, muito menos do dry Martini.
Logo no começo do filme, a personagem da mulher de Pedro, vivido por Rodrigo Santoro, prepara uma omelete e dá, de mão beijada, o grande segredo, em geral sempre boicotado por ciumentas cozinheiras quando passam a diante suas receitas. O segredo, nesse caso, é um mero detalhe que fará toda a diferença no resultado final. Didaticamente, a personagem explica que é fundamental bater as claras sem as gemas (estas serão apenas misturadas no final muito suavemente), o que garantirá uma leveza especial como se fosse um suflê, faz questão de frisar a simpática e bonita atriz. Ainda para garantir mais leveza, quando as beiradas já estiverem cozidas devem ser levantadas para que o ar penetre embaixo da omelete.
O primeiro detalhe (bater as claras separadas das gemas) eu aprendi com Maria Alice Neves, zelosa quituteira amadora, amante da boa cozinha, amiga da mulher do meu pai. Mas também paguei legal o truque. Xeroquei e enviei para Maria Alice uma receita de Rabanadas que não existe igual no Universo. Fazer rabanadas, não faço. Aí já deixaria de ser gastrônomo amador para me transformar em quituteiro. Nada contra, mas do jeito que sou desajeitado, não teria o menor sucesso. De qualquer forma, quem tiver interesse, deixo aqui o endereço da receita http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq2112200637.htm
Quem não conseguir acessar, pode procurar na Folha de S. Paulo do dia 21/12/06 pag E6 – Ilustrada. Reiterando: não existe Rabanada igual no Universo.
O segundo detalhe da omelete, levantar as bordas, foi a Genoefa, amiga e personagem já conhecida dos leitores do Boca no Trombone, que me ensinou. No final do texto, conforme o prometido, a receita de omelete com finas ervas do meu grande e saudoso mestre da culinária, Antônio Houaiss, em quem sempre vou me apoiar aqui nessa coluna que pretende misturar de receitas de comadres com crônicas. Na próxima vez em que for usar receitas do nosso filólogo Houaiss, conto as passagens que tive a honra de ter com ele.
Passemos ao Dry Martini; afinal, nem só de omelete vive o homem, parodiando a gracinha dos anos 60 que, salvo engano, era nem só de caviar vive o homem. Aliás, dry Martini com canapés de caviar deve ficar fabuloso!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Coquetéis que levam bebidas de mesma densidade, como é o caso do Dry Martini, - gim e vermute (Martini) – são preparados em copo misturador – um copão alto (uns vinte centímetros de altura) com boca larga, misturados com uma elegantíssima collher de metal longa, chamada bailarina, jamais em coqueteleira, como erradamente acontece em As Favas com os Escrúpulos. Na peça, o que aconteceu, de fato, foi ÀS FAVAS COM O DRY MARTINI. Dry Martini, conforme diz o nome, é Seco, muito seco. Gelos chacoalhados na coqueteleira transformarão Dry Martini em Dilúvio Martini (com o perdão da gracinha).
E é exatamente aí que entram casos fabulosos de Dry Martini. Conforme se verá, essa bebida se compõe basicamente de gim, todo o resto/excessos é (são) heresias. Juca de Oliveira metralhou o dry Martini em sua coqueteleira.
O médico Flávio Generoso, amante dos coquetéis, disse que um conhecido tinha descoberto a quantidade exata que se coloca de vermute no Dry Martini. Explicava o amigo do Generoso:
- Pega-se uma garrafa de sifão, Noilly Prats, o melhor Martini que existe. Tem que ser sifão e tem que ser Noilly Prat. Coloca-se na garrafa de sifão um pouco de Martini. Vira-se para trás e espirra vermute na parede. É exatamente essa a quantidade de Martini que leva um bom dry Martini.
Danuza Leão é igualmente radical e precisa. Diz ela que a quantidade certa de Martini no coquetel é a seguinte:
- Pega-se o copo misturador com gelo e gim, aproxima-se da boca e sussurra-se: Martini. É o suficiente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Realmente trata-se de bebida fabulosa. Tenho duas frases que falam desse néctar. Coloco só uma:
- O mundo não é uma grande taça de Dry Martini. Infelizmente.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lá vão as receitas. Talvez haja excesso de detalhes, mas prefiro errar por excesso, até comprometendo meu texto, a errar por omissão. Um dia conto omissões absolutamente incríveis que encontrei em livros de gastronomia de renomadíssimos autores, inclusive, meu querido mestre Houaiss.
Omelete para uma pessoa
Ingredientes
- 2 ovos crus
- Uma colher de sopa de Salsinha, lavada, bem seca, bem picada
-Meia colher de sopa (até um pouco menos) de cebolinha, idem, idem, idem
- uma pitada de tomilho seco
- uma pitada de pimenta do reino branca em pó (ideal seria moída na hora)
- sal a gosto - uma pitada, uma pitada e meia (gosto de comida com pouco sal; minha saúde agradece)
- uma colher de café de manteiga derretida (para misturar na omelete)
- uma colher e meia de sopa de manteiga para Fazer a omelete
Utensílios
Frigideira antiaderente. com aproximados 15 cm de diâmetro
Duas espátulas ou escumadeiras de plástico (para não arranhar a frigideira)
Travessa de louça ou pirex médio,
Garfo
Preparo
Derreter na mesma frigideira a porção menor de manteiga (a colher de café)
Separar as claras das Gemas.
Colocar só as claras na travessa. Bater com garfo bastante, mas não para virar clara em neve.
Colocar sobre as claras misturadas a manteiga derretida, o sal, a salsinha, a cebolinha, a pimenta do reino, o tomilho e as gemas. Misturar levemente o todo.
Derreter a manteiga na frigideira no fogo alto.
Colocar na frigideira tudo o que foi misturado na travessa.
Quando as beiradas da omelete começarem a ficar duras, vá levantado por toda a extensão para que o ar penetre e dê mais leveza ao prato.
Em seguida, quando perceber que o centro também já está consistente, abaixe o fogo e, com as duas espátulas/escumadeiras vá enrolando a omelete.
Dessa maneira, tem-se uma “omelete bem molhadinha, isto é, internamente baveuse. Se se quiser que ela fique mais sequinha, é só virá-la e fritá-la também na segunda face, para depois então dobrá-la pouco a pouco”, nas bem cuidadas e precisas palavras do Ministro Houaiss.
Pão francês em rodelas, manteiga e uma saladinha simples para acompanhar.
Comer essa omelete sem uma saladinha é heresia. Assim, lá vai a receita.
Saladinha simples para uma pessoa
Ingredientes
- Duas folhas de alface americana rasgadas e muito bem lavadas e muito secas - no secador de folhas.
- Meio tomate pequeno, muito bem lavado, seco com um pano de louça ,cortado em rodelas finas. Essas rodelas finas obrigatoriamente tem que ser secas novamente em guardanapo ou toalha de papel. Obrigatoriamente!!!!!!!! Esse truque aprendi com a belíssima chef, ex top model, minha conhecida, Rita Lobo.
- Uma rodela nem grossa nem fina de cebola separada em anéis.
Duas colheres de sopa Azeite extra-virgem.
Meia colher de sobremesa de vinagre de ótima qualidade – se possível, o que eu produzo (um dia conto detalhes)
Duas pitadas de sal.
Duas pitadas de orégano – só sobre as rodelas de tomate.
Montagem do Prato
Colocar as folhas de alface, as rodelas de tomate, os anéis de cebola, temperar com azeite, o vinagre, o sal, e o orégano – orégano só sobre o tomate.
Ao lado, colocar a omelete.
Pão, manteiga e cerveja para acompanhar.
********************************************************************
DRY MARTINI – para outro dia, para iniciar outros jantares ou outras manhãs delirantes... Não bebo durante o dia, mas para quem bebe....
Utensílios para preparar o Dry Martini
- Copo misturador
- Bailarina (a elegante e longa colher de metal)
- Passador (espécie de coador para tirar a água do misturador e para servir a bebida)
-Taça própria para dry Martini, evidentemente
- Pegador de gelo (dispensável, sempre presumindo-se que a mão esteja lavada e sem mto cheiro de sabonete)
Bebidas e ingredientes em geral – Para uma pessoa
- Gim Tranquerei
- Vermute Noilly Prat
- Gelo (cerca de uns doze cubos de gelo
- uma lasquinha de casca de limão
Explicações Necessárias
Aquele medidor de dose de uísque de bares pessoas físicas só devem ter como curiosidade. O medidor é apenas para quem vai cobrar pelo que está oferecendo. Bebidas se servem a olho. No preparo de coquetéis, fala-se em partes. No começo, talvez haja algum desperdício; a partir do terceiro, a precisão começa a aparecer.
Dry Martini bebe-se muito gelado e, paradoxalmente, sempre sem gelo. Para tanto, lá vai o começo da receita, colocar uma ou duas pedras de gelo na taça e girar para que a taça fique gelada.
Colocar umas oito pedras de gelo no Copo misturador (copão alto) e mexer com a bailarina para que o copo fique gelado.
Preparo do Dry Martini
Jogar fora a água que se formou no copo misturador. Coloca-se o passador e deseja-se essa água no balde de gelo.
Jogar fora o gelo - e água que se formou - na taça.
Despejar o gim sobre os cubos de gelo. Colocar o Vermute Noilly Prat – a olho – 1/7 da quantidade que usou de gim – . Misturar suavemente com a bailarina para gelar bem. Colocar o passador e despejar o dry Martini na Taça.
Torcer a casquinha de limão e por na taça.
Beber e usufruir muito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Do ponto de vista da gastronomia e coquetelaria,entretanto, a produção do filme mostra-se muito mais cuidadosa. Sei que ninguém vai ao cinema ou teatro prestar atenção ao que os atores/personagens comem ou bebem. Também não fui para isso; de qualquer forma, é divertido escrever (espero que ler também seja) sobre o tema. Aliás, pode ser até didático, já que no final deixo receita de omelete e dry Martini fabulosos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não vejam aí falta de modéstia, pois não sou eu o autor/idealizador de qualquer das duas fórmulas mágicas - nem da omelete, muito menos do dry Martini.
Logo no começo do filme, a personagem da mulher de Pedro, vivido por Rodrigo Santoro, prepara uma omelete e dá, de mão beijada, o grande segredo, em geral sempre boicotado por ciumentas cozinheiras quando passam a diante suas receitas. O segredo, nesse caso, é um mero detalhe que fará toda a diferença no resultado final. Didaticamente, a personagem explica que é fundamental bater as claras sem as gemas (estas serão apenas misturadas no final muito suavemente), o que garantirá uma leveza especial como se fosse um suflê, faz questão de frisar a simpática e bonita atriz. Ainda para garantir mais leveza, quando as beiradas já estiverem cozidas devem ser levantadas para que o ar penetre embaixo da omelete.
O primeiro detalhe (bater as claras separadas das gemas) eu aprendi com Maria Alice Neves, zelosa quituteira amadora, amante da boa cozinha, amiga da mulher do meu pai. Mas também paguei legal o truque. Xeroquei e enviei para Maria Alice uma receita de Rabanadas que não existe igual no Universo. Fazer rabanadas, não faço. Aí já deixaria de ser gastrônomo amador para me transformar em quituteiro. Nada contra, mas do jeito que sou desajeitado, não teria o menor sucesso. De qualquer forma, quem tiver interesse, deixo aqui o endereço da receita http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq2112200637.htm
Quem não conseguir acessar, pode procurar na Folha de S. Paulo do dia 21/12/06 pag E6 – Ilustrada. Reiterando: não existe Rabanada igual no Universo.
O segundo detalhe da omelete, levantar as bordas, foi a Genoefa, amiga e personagem já conhecida dos leitores do Boca no Trombone, que me ensinou. No final do texto, conforme o prometido, a receita de omelete com finas ervas do meu grande e saudoso mestre da culinária, Antônio Houaiss, em quem sempre vou me apoiar aqui nessa coluna que pretende misturar de receitas de comadres com crônicas. Na próxima vez em que for usar receitas do nosso filólogo Houaiss, conto as passagens que tive a honra de ter com ele.
Passemos ao Dry Martini; afinal, nem só de omelete vive o homem, parodiando a gracinha dos anos 60 que, salvo engano, era nem só de caviar vive o homem. Aliás, dry Martini com canapés de caviar deve ficar fabuloso!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Coquetéis que levam bebidas de mesma densidade, como é o caso do Dry Martini, - gim e vermute (Martini) – são preparados em copo misturador – um copão alto (uns vinte centímetros de altura) com boca larga, misturados com uma elegantíssima collher de metal longa, chamada bailarina, jamais em coqueteleira, como erradamente acontece em As Favas com os Escrúpulos. Na peça, o que aconteceu, de fato, foi ÀS FAVAS COM O DRY MARTINI. Dry Martini, conforme diz o nome, é Seco, muito seco. Gelos chacoalhados na coqueteleira transformarão Dry Martini em Dilúvio Martini (com o perdão da gracinha).
E é exatamente aí que entram casos fabulosos de Dry Martini. Conforme se verá, essa bebida se compõe basicamente de gim, todo o resto/excessos é (são) heresias. Juca de Oliveira metralhou o dry Martini em sua coqueteleira.
O médico Flávio Generoso, amante dos coquetéis, disse que um conhecido tinha descoberto a quantidade exata que se coloca de vermute no Dry Martini. Explicava o amigo do Generoso:
- Pega-se uma garrafa de sifão, Noilly Prats, o melhor Martini que existe. Tem que ser sifão e tem que ser Noilly Prat. Coloca-se na garrafa de sifão um pouco de Martini. Vira-se para trás e espirra vermute na parede. É exatamente essa a quantidade de Martini que leva um bom dry Martini.
Danuza Leão é igualmente radical e precisa. Diz ela que a quantidade certa de Martini no coquetel é a seguinte:
- Pega-se o copo misturador com gelo e gim, aproxima-se da boca e sussurra-se: Martini. É o suficiente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Realmente trata-se de bebida fabulosa. Tenho duas frases que falam desse néctar. Coloco só uma:
- O mundo não é uma grande taça de Dry Martini. Infelizmente.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lá vão as receitas. Talvez haja excesso de detalhes, mas prefiro errar por excesso, até comprometendo meu texto, a errar por omissão. Um dia conto omissões absolutamente incríveis que encontrei em livros de gastronomia de renomadíssimos autores, inclusive, meu querido mestre Houaiss.
Omelete para uma pessoa
Ingredientes
- 2 ovos crus
- Uma colher de sopa de Salsinha, lavada, bem seca, bem picada
-Meia colher de sopa (até um pouco menos) de cebolinha, idem, idem, idem
- uma pitada de tomilho seco
- uma pitada de pimenta do reino branca em pó (ideal seria moída na hora)
- sal a gosto - uma pitada, uma pitada e meia (gosto de comida com pouco sal; minha saúde agradece)
- uma colher de café de manteiga derretida (para misturar na omelete)
- uma colher e meia de sopa de manteiga para Fazer a omelete
Utensílios
Frigideira antiaderente. com aproximados 15 cm de diâmetro
Duas espátulas ou escumadeiras de plástico (para não arranhar a frigideira)
Travessa de louça ou pirex médio,
Garfo
Preparo
Derreter na mesma frigideira a porção menor de manteiga (a colher de café)
Separar as claras das Gemas.
Colocar só as claras na travessa. Bater com garfo bastante, mas não para virar clara em neve.
Colocar sobre as claras misturadas a manteiga derretida, o sal, a salsinha, a cebolinha, a pimenta do reino, o tomilho e as gemas. Misturar levemente o todo.
Derreter a manteiga na frigideira no fogo alto.
Colocar na frigideira tudo o que foi misturado na travessa.
Quando as beiradas da omelete começarem a ficar duras, vá levantado por toda a extensão para que o ar penetre e dê mais leveza ao prato.
Em seguida, quando perceber que o centro também já está consistente, abaixe o fogo e, com as duas espátulas/escumadeiras vá enrolando a omelete.
Dessa maneira, tem-se uma “omelete bem molhadinha, isto é, internamente baveuse. Se se quiser que ela fique mais sequinha, é só virá-la e fritá-la também na segunda face, para depois então dobrá-la pouco a pouco”, nas bem cuidadas e precisas palavras do Ministro Houaiss.
Pão francês em rodelas, manteiga e uma saladinha simples para acompanhar.
Comer essa omelete sem uma saladinha é heresia. Assim, lá vai a receita.
Saladinha simples para uma pessoa
Ingredientes
- Duas folhas de alface americana rasgadas e muito bem lavadas e muito secas - no secador de folhas.
- Meio tomate pequeno, muito bem lavado, seco com um pano de louça ,cortado em rodelas finas. Essas rodelas finas obrigatoriamente tem que ser secas novamente em guardanapo ou toalha de papel. Obrigatoriamente!!!!!!!! Esse truque aprendi com a belíssima chef, ex top model, minha conhecida, Rita Lobo.
- Uma rodela nem grossa nem fina de cebola separada em anéis.
Duas colheres de sopa Azeite extra-virgem.
Meia colher de sobremesa de vinagre de ótima qualidade – se possível, o que eu produzo (um dia conto detalhes)
Duas pitadas de sal.
Duas pitadas de orégano – só sobre as rodelas de tomate.
Montagem do Prato
Colocar as folhas de alface, as rodelas de tomate, os anéis de cebola, temperar com azeite, o vinagre, o sal, e o orégano – orégano só sobre o tomate.
Ao lado, colocar a omelete.
Pão, manteiga e cerveja para acompanhar.
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DRY MARTINI – para outro dia, para iniciar outros jantares ou outras manhãs delirantes... Não bebo durante o dia, mas para quem bebe....
Utensílios para preparar o Dry Martini
- Copo misturador
- Bailarina (a elegante e longa colher de metal)
- Passador (espécie de coador para tirar a água do misturador e para servir a bebida)
-Taça própria para dry Martini, evidentemente
- Pegador de gelo (dispensável, sempre presumindo-se que a mão esteja lavada e sem mto cheiro de sabonete)
Bebidas e ingredientes em geral – Para uma pessoa
- Gim Tranquerei
- Vermute Noilly Prat
- Gelo (cerca de uns doze cubos de gelo
- uma lasquinha de casca de limão
Explicações Necessárias
Aquele medidor de dose de uísque de bares pessoas físicas só devem ter como curiosidade. O medidor é apenas para quem vai cobrar pelo que está oferecendo. Bebidas se servem a olho. No preparo de coquetéis, fala-se em partes. No começo, talvez haja algum desperdício; a partir do terceiro, a precisão começa a aparecer.
Dry Martini bebe-se muito gelado e, paradoxalmente, sempre sem gelo. Para tanto, lá vai o começo da receita, colocar uma ou duas pedras de gelo na taça e girar para que a taça fique gelada.
Colocar umas oito pedras de gelo no Copo misturador (copão alto) e mexer com a bailarina para que o copo fique gelado.
Preparo do Dry Martini
Jogar fora a água que se formou no copo misturador. Coloca-se o passador e deseja-se essa água no balde de gelo.
Jogar fora o gelo - e água que se formou - na taça.
Despejar o gim sobre os cubos de gelo. Colocar o Vermute Noilly Prat – a olho – 1/7 da quantidade que usou de gim – . Misturar suavemente com a bailarina para gelar bem. Colocar o passador e despejar o dry Martini na Taça.
Torcer a casquinha de limão e por na taça.
Beber e usufruir muito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
29.5.07
ESCONDIDINHO - DA GASTRONOMIA POPULAR, PARA INFERNIZAR MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Salvo engano meu, o prato Escondidinho foi tombado pela gastronomia brasileira ou de algum estado. Não existe comida de que eu não goste, mas, quanto ao Escondidinho, vou precisar roubar a definição de um primo meu – Ernani, para meu tio, Maurício Goulart. Meu tio passeava com Ernani por Fronteira, cidade que ele fundara, próximo a Rio Preto, e, a todo momento, perguntava se o Ernani estava gostando. Ernani desconversou até onde pode. Quando não dava mais para se calar, disse tranqüilamente:
- É tio Maurício, Fronteira é um dos 50.000 melhores lugares do mundo.
A respeito do nosso Patrimônio Gastronômico, tenho exatamente a mesma opinião do Ernani sobre Fronteira: está entre os 50.000 pratos de minha predileção.
Seria idiossincrasia minha e do meu primo se quiséssemos banir Escondinho e Fronteira do Mundo. Basta-nos ignorá-los!!!!!!!!!!!!!!
O problema é que paralelamente ao Escondidinho (será que foi por causa dele??????????????), surgiu Uma verdadeira cultura do Escondidinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os automóveis foram transformados em carros fúnebres com seus vidros nigérrimos; as pessoas acham chique não terem seus nomes no catálogo telefônico (além de proibirem que o auxílio à Lista informe o número) e, para piorar, mudam de número telefone mês sim, mês não.
O email, a mesma coisa. Acabei de mandar um email para uma conhecida (que, naturalmente, não tem telefone na lista); vi que a mensagem permaneceu na caixa de saída e não fora enviada (aí, resolvi escrever esse texto) – tenho certeza de que ela mudou de emai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (vou dar uma conferida). Dessa vez errei, o email foi enviado.
Sobre mudar de telefone, minha irmã Thereza é mestra nisso. Falei para ela que era o fim da picada.
Às vezes algum conhecido meu que não me vê há muito tempo me liga e comenta que teve medo de não achar meu número.
Explico sempre.
- Meu caro, no dia em que você souber que eu estou em determinada cidade e não achar meu nome na lista, tenha a certeza de que eu fali, fali literalmente e não tenho dinheiro sequer para manter uma linha telefônica.
No caso oposto, de meu BLOG – BOCA NO TROMBONE /meu livro de frases –METRALHADORA GIRATÓRIA (que há de ser publicado!!!) me tornarem bilionário, sempre haverá um telefone meu na lista e, na pior das hipóteses, uma secretária eletrônica. Todos os recados serão respondidos. Aliás, segundo ouvi dizer, o Roberto Marinho, ele próprio, atendia o telefone em sua casa. O Roberto Sodré, ex-governador, ex-ministro, agricultor poderosíssimo, bem amigo do meu pai e até meu, também. Já tenho alguma semelhança com ambos; agora só falta ficar rico e famoso como os dois, metralhando e botando a boca no trombone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para concluir 1, sou capaz de apostar que todas essas pessoas que fizeram do escondidinho uma filosofia de vida (Hiden way of Life!!!- chique, né????), todas elas, têm instalados em suas muralhas aqueles malditos holofotes que derramam um jato de luz potentíssimo nos olhos de quem está tendo o imenso atrevimento de andar na calçada em frente de suas casas!!!!!!!!!!!!
Para concluir 2 – Frasista, mais uma vez, deixo uma frase minha:
- É tio Maurício, Fronteira é um dos 50.000 melhores lugares do mundo.
A respeito do nosso Patrimônio Gastronômico, tenho exatamente a mesma opinião do Ernani sobre Fronteira: está entre os 50.000 pratos de minha predileção.
Seria idiossincrasia minha e do meu primo se quiséssemos banir Escondinho e Fronteira do Mundo. Basta-nos ignorá-los!!!!!!!!!!!!!!
O problema é que paralelamente ao Escondidinho (será que foi por causa dele??????????????), surgiu Uma verdadeira cultura do Escondidinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os automóveis foram transformados em carros fúnebres com seus vidros nigérrimos; as pessoas acham chique não terem seus nomes no catálogo telefônico (além de proibirem que o auxílio à Lista informe o número) e, para piorar, mudam de número telefone mês sim, mês não.
O email, a mesma coisa. Acabei de mandar um email para uma conhecida (que, naturalmente, não tem telefone na lista); vi que a mensagem permaneceu na caixa de saída e não fora enviada (aí, resolvi escrever esse texto) – tenho certeza de que ela mudou de emai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (vou dar uma conferida). Dessa vez errei, o email foi enviado.
Sobre mudar de telefone, minha irmã Thereza é mestra nisso. Falei para ela que era o fim da picada.
Às vezes algum conhecido meu que não me vê há muito tempo me liga e comenta que teve medo de não achar meu número.
Explico sempre.
- Meu caro, no dia em que você souber que eu estou em determinada cidade e não achar meu nome na lista, tenha a certeza de que eu fali, fali literalmente e não tenho dinheiro sequer para manter uma linha telefônica.
No caso oposto, de meu BLOG – BOCA NO TROMBONE /meu livro de frases –METRALHADORA GIRATÓRIA (que há de ser publicado!!!) me tornarem bilionário, sempre haverá um telefone meu na lista e, na pior das hipóteses, uma secretária eletrônica. Todos os recados serão respondidos. Aliás, segundo ouvi dizer, o Roberto Marinho, ele próprio, atendia o telefone em sua casa. O Roberto Sodré, ex-governador, ex-ministro, agricultor poderosíssimo, bem amigo do meu pai e até meu, também. Já tenho alguma semelhança com ambos; agora só falta ficar rico e famoso como os dois, metralhando e botando a boca no trombone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para concluir 1, sou capaz de apostar que todas essas pessoas que fizeram do escondidinho uma filosofia de vida (Hiden way of Life!!!- chique, né????), todas elas, têm instalados em suas muralhas aqueles malditos holofotes que derramam um jato de luz potentíssimo nos olhos de quem está tendo o imenso atrevimento de andar na calçada em frente de suas casas!!!!!!!!!!!!
Para concluir 2 – Frasista, mais uma vez, deixo uma frase minha:
Classe e educação têm limites; grosseria e barbárie, não.
22.5.07
HIRAM, GENOEFA E ÉDIPO
Os amigos do meu pai dos tempos de São Francisco o definiam assim:
- O Hiram entra no restaurante e já vai logo pedindo, de uma só vez, filé bem passado com fritas, coca-cola, pudim de caramelo de sobremesa e troco para 10 mil Réis.
Quando eu ainda morava com ele, chego em casa e ele me diz:
- Paulo, o Mário ligou e disse que o pai do Fábio morreu.
Eu perguntei onde era o velório. Meu pai disse que o Mário não falou nada sobre velório. Ligo pro Mário e pergunto se ele estava a fim de me encher para deixar um recado que o pai do Fábio morreu e não informar onde era o velório.
O Mário reproduz para mim o diálogo com meu pai:
- Dr. Hiram, tudo bem? O Paulo está?
- Não, o Paulo não está!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- O senhor diz para ele que o Pai do Fábio morreu.
- Tá bom, eu digo!!!!!!!!!
- Mas dr. Hiram....
- Já entendi, o pai do Fábio Morreu
- Mas dr. Hiram.....
- Mário, eu não sou burro. O pai do Fábio morreu. Tchau!!!!!!!!!!!!!!
E bateu o telefone (meu pai é muito educado; a aflição, entretanto, é infinitamente maior...)
Faz uns 25 anos que não moro mais com ele. Ou seja, isso se passou um quarto de século atrás. Imaginem, pois, como está o homem hoje, aos 86 para 87 anos de Idade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esqueci de falar, talvez tenha ficado ansioso por osmose – o teclado por estar escrevendo sobre meu pai me passou ansiedade – meu pai é um sujeito brilhante, muito inteligente, lê bastante e usa o computador como um garoto de quinze anos.
Genoefa é a versão feminina e bem mais jovem do meu pai. Eu a conheci – há uns três anos - na entrada dos cines Belas Artes. Eu ia a um filme e ela, a outro. Trocamos meia dúzia de palavras. Na saída, eu devo tê-la impressionado muitississississimo mesmo porque ela estava me esperando. Genoefa e meu pai não são de esperar!!!!!!!!!!Coisa alguma, pessoa alguma!!!!!!!!!!!!!!!A aflição os mata a ambos. São daquele tipo de pessoas que se jactam de fazer no mínimo três coisas ao mesmo tempo. Eu, ao contrário, fiz foi uma frase sobre isso:
Duas coisas fáceis ao mesmo tempo tornam-se difíceis e uma delas sai errado.
Outra coisa em comum – essa muito favoráveis aos dois, pois prova que são de muito bom gosto:
Eles têm uma “obsessão obsessiva” por mim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Parece divertido, né???? Mas queria ver qualquer outro no meu lugar !!!!!!!!!!!!!!!
Liás (sem aspas) Genoefa acabou de telefonar neste exato instante em que eu escrevia esse parágrafo – não tinha novidades, mas ficou 15 minutos falando!!!!!!!!!!!
Tivemos um namoro rápido e uma amizade colorida (essas coisas não terminam, né???).
O dia em que a Psiquiatria/Psicanálise descobrir meu pai, a Genoefa e eu, seremos colocados em uma espécie de carro forte de banco para que nada nos aconteça até que seja estudado exaustivamente o fenômeno que me acometeu:
Envolver-me - não com uma mulher que lembre minha mãe - mas com uma que é meu pai terminado.
Eu sou um Édipo Viado!!!!!!!!
- O Hiram entra no restaurante e já vai logo pedindo, de uma só vez, filé bem passado com fritas, coca-cola, pudim de caramelo de sobremesa e troco para 10 mil Réis.
Quando eu ainda morava com ele, chego em casa e ele me diz:
- Paulo, o Mário ligou e disse que o pai do Fábio morreu.
Eu perguntei onde era o velório. Meu pai disse que o Mário não falou nada sobre velório. Ligo pro Mário e pergunto se ele estava a fim de me encher para deixar um recado que o pai do Fábio morreu e não informar onde era o velório.
O Mário reproduz para mim o diálogo com meu pai:
- Dr. Hiram, tudo bem? O Paulo está?
- Não, o Paulo não está!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- O senhor diz para ele que o Pai do Fábio morreu.
- Tá bom, eu digo!!!!!!!!!
- Mas dr. Hiram....
- Já entendi, o pai do Fábio Morreu
- Mas dr. Hiram.....
- Mário, eu não sou burro. O pai do Fábio morreu. Tchau!!!!!!!!!!!!!!
E bateu o telefone (meu pai é muito educado; a aflição, entretanto, é infinitamente maior...)
Faz uns 25 anos que não moro mais com ele. Ou seja, isso se passou um quarto de século atrás. Imaginem, pois, como está o homem hoje, aos 86 para 87 anos de Idade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esqueci de falar, talvez tenha ficado ansioso por osmose – o teclado por estar escrevendo sobre meu pai me passou ansiedade – meu pai é um sujeito brilhante, muito inteligente, lê bastante e usa o computador como um garoto de quinze anos.
Genoefa é a versão feminina e bem mais jovem do meu pai. Eu a conheci – há uns três anos - na entrada dos cines Belas Artes. Eu ia a um filme e ela, a outro. Trocamos meia dúzia de palavras. Na saída, eu devo tê-la impressionado muitississississimo mesmo porque ela estava me esperando. Genoefa e meu pai não são de esperar!!!!!!!!!!Coisa alguma, pessoa alguma!!!!!!!!!!!!!!!A aflição os mata a ambos. São daquele tipo de pessoas que se jactam de fazer no mínimo três coisas ao mesmo tempo. Eu, ao contrário, fiz foi uma frase sobre isso:
Duas coisas fáceis ao mesmo tempo tornam-se difíceis e uma delas sai errado.
Outra coisa em comum – essa muito favoráveis aos dois, pois prova que são de muito bom gosto:
Eles têm uma “obsessão obsessiva” por mim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Parece divertido, né???? Mas queria ver qualquer outro no meu lugar !!!!!!!!!!!!!!!
Liás (sem aspas) Genoefa acabou de telefonar neste exato instante em que eu escrevia esse parágrafo – não tinha novidades, mas ficou 15 minutos falando!!!!!!!!!!!
Tivemos um namoro rápido e uma amizade colorida (essas coisas não terminam, né???).
O dia em que a Psiquiatria/Psicanálise descobrir meu pai, a Genoefa e eu, seremos colocados em uma espécie de carro forte de banco para que nada nos aconteça até que seja estudado exaustivamente o fenômeno que me acometeu:
Envolver-me - não com uma mulher que lembre minha mãe - mas com uma que é meu pai terminado.
Eu sou um Édipo Viado!!!!!!!!
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