"FLORES PARA MIM EM PARIS"

O marido ocupou todos os cargos políticos importantes do Brasil, exceto a presidência da República.

Mas eram dela as grandes tacadas na política do varejo. Muito antes do surgimento dos marqueteiros e gurus da comunicação, que vêm a cada dia mais dominando a cena nas campanhas eleitorais e até mesmo nos governos, ela já era doutora no assunto.

Na elegante mansão do casal no Jardim Europa, sobre o piano, estava sempre o retrato das filhas. Eram dois esses retratos. Em um deles, as meninas estavam com Carlos Lacerda e no segundo, com Carvalho Pinto. Conforme a visita que iriam receber, ela colocava uma ou outra fotografia.

Mas na promoção pessoal é que ela era imbatível.

Ia com freqüência a Paris.

Assim que estava definido o dia em que chegaria ao Plaza Athénée, onde sempre se hospedava, ela mesma, para mostrar seu prestígio aos funcionários e demais hóspedes do Hotel, já enviava para si própria diversos buquês e arranjos de flores, com cartões de imaginários amigos parisienses. As flores sempre chegavam um pouco na frente.

FRIO COMBINA COM COZIDO E - CREIA - COZIDO NEM DÁ TANTO TRABALHO!!! MÃOS À OBRA!!!

Boas notícias para esses tempos de aquecimento global e, melhor notícia ainda, para os gourmets.

Alexandre Pereira, gentilíssimo técnico da Clima Tempo, empresa especializada em previsão do tempo, informou por telefone que o frio deve continuar até o fim do domingo. Ele deu detalhes: amanhã - (quinta), sexta e sábado, tempo firme com frio. Na região da Capital, a temperatura vai de 7º a 20º, no máximo. No domingo, a variação de temperatura será a mesma, mas com chuvisco a qualquer hora.

A ótima notícia para os gourmets é que vou deixar a seguir fabulosa receita de Cozido, prato perfeito para dias e noites frias. E a receita é facílima de ser feita.

Como sou muito didático e detalhista – prefiro sempre errar por excesso de detalhes, mesmo passando por chato, a errar por omissão – já deixo hoje a receita e a lista de compras. Desse modo, quem tiver interesse em fazer, já pode ir providenciando as compras. Deixo ainda o vinho indicado para harmonizar (como dizem enófilos/enólogos) com o cozido e o vinho para acompanhar a sobremesa, bem como sugestão da própria sobremesa.

Cozido era prato tradicional aos domingos de Inverno na minha casa da Rua Jacarezinho. A mim me parecia que d. Hilda, cozinheira que permaneceu na família por mais de 17 anos, tinha imenso trabalho nesses almoços.

Uma vez, munido do fabuloso livro – MINHAS RECEITAS BRASILEIRAS - do Antônio Houaiss, meu saudoso guru, filólogo e gastrônomo, preparei espetacular cozido em Campos do Jordão. Deu trabalho, mas valeu a pena. Tava ótimo!!!!!!!!!!!!

Há cerca de dois anos, ao comprar caldo de costela Knorr, no verso da caixinha, havia facílima receita. Renata, do atendimento ao consumidor, me passou por email a receita.

O método da Knorr era ótimo, mas a receita do Houaiss, muito mais rica. Agora que a receita já estava no computador e não mais nas minúsculas letras do verso da caixinha, foi fácil acrescentar os ingredientes do Houaiss. Já preparei algumas vezes e ficou verdadeiramente fabuloso.

Para completar, ainda faço sugestões de molhos para serem levados à mesa onde cada um se serve na quantia desejada.

Também há sugestão do vinho, da sobremesa e do vinho para acompanhar sobremesa.


Os leitores do Boca no Trombone merecem esse trabalho.

Em tempo e para animar, o excelente restaurante Ca´d´Oro - R. Augusta, 129 também serve cozido muito bom. Preço por pessoa – R$68,00 – mais couvert R$ 15,00. Dando um chute, suponho que com esses R$ 83,00 mais R$ 8,00 de serviço, você faz em casa cozido para cerca de dez pessoas. Repetindo, trata-se de mero chute!!!


Cozido Rústico Antônio Houaiss/Knorr

Fazer o molho de pimenta na véspera

MOLHO DE PIMENTA
Ingredientes
2 colheres de sopa cheias de pimentas frescas variadas e bem picadas.
Meio copo de vinagre branco
2 colheres de sopa de azeite
Meia xícara de chá de água
1 cebola média cortada em rodelas muito finas
Sal
Preparo
Misturar as pimentas com o vinagre, a água e o azeite.
Bater bem.
Temperar com sal e juntar a cebola.
Deixar fora da geladeira uma hora antes de servir.

OBS - Esse molho tb é ótimo para comer com bolinhos de arroz. Guarde o que sobrar na geladeira.
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RECEITA
COZIDO RÚSTICO ANTÔNIO HOUAISS/KNORR
Oito Pessoas
Ingredientes
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 4 cebolas médias inteiras
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
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Colocar na mesa:

Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Molho de pimenta


MODO DE FAZER

Dissolver 5 cubos de caldo de costela em 10 xícaras de água fervente.

Em uma panela grande, aquecer o óleo e refogar carnes (patinho, coxão duro, músculo, carne seca, paio, frango e lingüiça, toucinho cru e defumado por 5 minutos)

Por as carnes e o caldo fervente e Cheiro verde
na panela de pressão

Por bem pouco sal. Os tabletes de caldo já são bem salgados.

Por na panela de pressão junto com as carnes que permanecem lá. Caso não caiba tudo, fazer em duas etapas a parte da panela de pressão.

Milho verde
batata descascadas cortas em 4
mandioca descascada cortadas em pedaços médios
e cozinhar por 3 minutos depois da pressão.

Deixar a panela na água da torneira, abrir

Colocar na panela de pressão

4 cebolas médias inteiras
abóbora
banana da terra com casca cortada em 3

E cozinhar mais três minutos depois da pressão. Desligar e deixar a panela tampada por mais 5 minutos.

HORA DE SERVIR

Ligar o Forno.

Colocar as folhas de couve e de repolho crus rasgados em uma panela grande. Colocar nessa panela grande todo o conteúdo da panela de pressão. Aquecer em fogo bem brando até ficar bem quente.

Aquecer dois pirex e colocar as carnes em uma travessa e legumes e verduras em outra.

Deixar os dois pirex no forno baixo com caldo para não ressecar.

Aquecer os pratos de servir.

Servir um pouco de caldo (só caldo) na molheira

Fazer o pirão

Ferver o caldo e ir colocando a farinha de mandioca crua e mexendo.

SERVIR
Servir bem quente nos dois pirex aquecidos e o pirão separado.
O charme, de acordo com Houaiss, é que a tradição determina que o toucinho - não o defumando - seja mandado à mesa inteiro e então cada um corta a sua porção.

MOLHOS

Deixar o Molho de Pimenta em uma molheira na mesa.

Caldo do cozido em outra molheira.

Deixar também na mesa - em três pratinhos –
raiz forte,
mostarda clara e
mostarda escura.


Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas. Vinhos do Alentejo são vinhos de boa estrutura, ideais para acompanhar pratos robustos e, ao mesmo tempo, são vinhos fáceis de se beber.

SOBREMESA

Doces portugueses.

Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Esse vinho do porto é um bom ruby com estrutura suficiente para resistir doces a base de ovos e também chocolate.

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Lista de compras:
Imprima a lista de compras abaixo e leve ao supermercado.


Provavelmente o supermercado Santa Luzia terá todos os ingrediente. Os vinhos sugeridos eles têm pois acabei de me informar.
Endereço Sta Luzia - – Al Lorena, 1471 – Cerqueira César – Fone 3897-5000 - 30835844 – De seg. a sábado das 8 as 20,45

Copie, imprima e leve ao supermercado


- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 5 cebolas médias inteiras (uma é para o molho)
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++


Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura

Compras para o de Molho de pimenta
pimentas frescas variadas
vinagre branco
azeite

Sal

Sobremesa

Doces portugueses
Eles são deliciosos nos Sta Luzia.

Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas.

Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.

As Terças-Feiras vão Ter Cara de Segundas

Na televisão há dois desafios absolutamente antagônicos. A publicidade precisa dizer o máximo em mínimo espaço de tempo. A programação tem todo o tempo do mundo e precisa arranjar o que dizer, o que mostrar. Apelo para o bordão de personagem humorístico da própria TV, “Vou no popular” : a programação precisa “encher lingüiça”.

Com imensa competência e talento, as equipes de produção e os elencos de A Grande Família, A Diarista e Sob Nova Direção simplesmente destroem de forma impiedosa esse dogma.

Em cerca de 30/35 minutos, conseguem apresentar duas ou até três histórias fabulosas. Aliás, não é novidade para ninguém que o Brasil tem a melhor teledramaturgia do mundo.

Pois bem, todo esse meu entusiasmo foi drasticamente reduzido a 33,33%. Ao que tudo indica, o Sob Nova Direção já era. A Folha Ilustrada de hoje informa que a TV Globo anunciou que na semana que vem apresenta um último episódio de A Diarista neste ano. Aliás, hoje também não tem.

A Diarista só volta em Abril de 2008. Do atual elenco, permanecem apenas Cláudia Rodrigues (Marinete) e Sérgio Loroza (Figueirinha).

A simpática Dalila (Cláudia Mello), a estabanada e pouco esperta Solineuza (Dira Paes) desaparecem. Como desaparece também Ipanema, Helena Fernandes, deslumbrante mulher, que fica devendo à Gisele Bündchen “um ínfimo quase nada”.

Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta). Após a Pizza, se ainda houvesse resquícios do tal sentimento, o Sob Nova Direção era perfeito.

Fazer o que, né??? Comer a Pizza com mais tempo para saborear e tomar um choppinho extra para compensar.

COMO EMPATAR O JOGO COM UM ÚNICO CHUTE

Alba Carvalho, minha amiga, jornalista brilhante, se divertia com cada barbaridade que eu enumerava cometida por Regina, nova parente que haviam acabado de me arrumar.

Contei para Alba que nos primeiros três minutos de conversa com Regina já começaram os incidentes, na verdade desastres de relacionamentos. Quando ela me disse que seu filho havia se formado em prestigiada faculdade, onde estudaram alguns conhecidos meus, mostrando interesse e até para puxar assunto, perguntei em que ano.

Como se eu tivesse feito a maior das agressões, Regina me pediu, em tom muito severo, que nunca mais em minha vida eu lhe fizesse qualquer pergunta que ela pudesse achar que eu estava querendo descobrir sua idade. Complicadíssimo, né???

Alba se divertia, ria muito e disse:

- Um a Zero para a Regina.

Contei o segundo episódio.

Em uma festa, Regina, que estava sentada em uma poltrona a uns três metros da mesa de centro onde se encontravam antepastos, pega uma torradinha e pede que eu encha uma colher com champignon a provençal (preparado em um monte de azeite) e vá com a ínfima colher até a torrada. Argumentei que não podia fazer aquilo porque iria derramar azeite para todo lado. Brava, Regina se levanta, diz que fora insultada e anuncia que vai embora imediatamente. O pior é que não foi!!!

A Alba, rindo mais ainda:

- Dois a zero para a Regina.

E a cada insolência/ranhetice que eu contava, a Alba se divertia e ia anunciando o placar que só fazia aumentar para a “exótica” Regina.

-Bem, Alba, aí eu fiz uma frase em homenagem a ela – eu disse.

- Que frase???, pergunta a Alba:

Mandei a frase:

- “Minha atitude com mulher chata é muito simples: se não é o meu o pau que ela chupa, também não há de ser o meu o saco que ela vai encher.”

Alba rachou de tanto rir e decretou:
- Bem, com essa, você empatou o jogo. Parabéns!!!!

Pressa, Avião e Computador.

Caos, transtornos e atrasos nos aeroportos (não estou falando de tragédias) tornam mais do que atual antigo provérbio da Aeronáutica: QUEM TEM PRESSA NÃO VAI DE AVIÃO.

Há alguns anos estava comentando com um amigo que, salvo engano, tem Brevê (licença para pilotar aviões) e sobreviveu a um pavoroso desastre aéreo, os problemas freqüentes de quem usa avião e quão verdadeiro era o provérbio. Disse-lhe que sempre ouvia no rádio que tal ou qual aeroporto estava fechado e que os pousos foram transferidos. Falei que ficava imaginando o sujeito que pegou o avião de manhã em S. Paulo para um encontro com o Ministro no começo da tarde, em Brasília, chegaria atrasado. Meu amigo me disse que tal provérbio era ultrpassado e me lembrou que quem tem encontro com autoridade importante viaja sempre na véspera.

Disse a ele que essas providências e cuidados eram a prova definitiva de que avião é mesmo para quem não tem pressa; o ditado está certo.

Viajei cerca de oito vezes em aviões particulares. Apenas uma vez fui e voltei como era previsto. Nas outras, sempre ocorreram problemas - desde excesso de neblina a defeitos insignificantes em ínfimas peças do aparelho - que me obrigaram a voltar por outros meios - . Há cerca de 20 anos, fui para Foz do Iguaçú no avião do meu saudoso irmão Beto. De Foz do Iguaçú, decidimos ir ao Paraguai. Essa viagem foi na mesma semana em que Somoza fora assassinado naquele país. Cautelosos, nos comunicamos através do Rádio com o Paraguai para saber se não haveria problema para o pouso. Garantiram que não teríamos qualquer problema. De fato, não houve qualquer problema para pousar. Assim desembarcamos, nos informaram que o avião não poderia levantar mais vôo até que situação se normalisasse.

Fomos obrigados a pegar vôo de de carreira para voltar ao Brasil e - passada a crise - o piloto foi ao Paraguai para trazer o avião.

Resultado: Gastei nessa viagem de menos de uma semana mais do que um conhecido meu havia gasto na época para passar quinze dias em Paris.!!!!!!!!!!

Computador não é muito diferente. Quando você tiver que preparar ou imprimir qualquer documento importante, trate de fazê-lo com muita antecedência. Como na aviação, faça-o na véspera.

Frasista, mais uma vez cito frase minha:

"Quem tem pressa não vai de avião" e nem usa computador.

Desejo para nós todos uma semana sem estresses - quer os causados pela informática, quer os da aeronáutica!!!!!!!!!!!!!!!!

ACM - Duas Histórias e uma Piada.

História 1

Celsinho era um baiano simpático e ultra discreto que conheci em Bournemouth, sul da Inglaterra, no início de 73. Gente muito fina, sempre fazia parte dos grupos que organizávamos para ir a Londres nos fins de semana e para os shows de Rock.

Alguém me havia dito que seu pai era banqueiro.

Pois bem, no carnaval de 74 estava com outro amigo e ele no sofisticado clube da Barra, em Salvador. Cruza conosco Antônio Carlos Magalhães. Educado e gentil, Celsinho o cumprimenta. ACM pára Celsinho e faz festa:

- Diga para seu pai que eu mandei um abraço.

- Pode deixar, governador, eu digo, responde de maneira atenciosa meu conhecido.

- Celsinho, não vá se esquecer, hein. Diga que Antônio Carlos Magalhães mandou um abraço.

- Não me esqueço. Fique sossegado!!!, sorriu e despediu-se meu amigo.

Fiquei impressionado.

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História 2

Renata, minha colega de faculdade, era um mulheraço. Tanto era, que hoje, trinta anos depois, ela vive com um garoto que têm a idade do filho dela.

Imaginar Renata há vinte e tantos anos é agradável exercício que deixo aqui para todos os leitores do sexo masculino.

Pois bem, logo depois de formada, Renata arranja um ótimo emprego em Empresa subordinada ao Ministério das Comunicações, na época em que ACM era Ministro. Diziam as más línguas (ou boas, dependendo do ponto de vista de cada um) que Renata conseguira o cargo às custas de uma transadinha com ACM.

Renata nunca confirmou, mas também nunca desmentiu!!!

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Piada de domínio público.

Embora a ocasião não seja propícia para esse tipo de piada, não posso deixar passar o gancho.

O Diabo aparece em um avião de carreira e avisa que vai derrubá-lo.
Passageiros e tripulação, em pânico. Tranquilamente ACM, que estava a bordo, diz:

- Deixa pra mim.

E dirige-se ao Diabo:

- Diabo, é o seguinte. Eu sou de uma cidade, Salvador, que tem um prefeito. O prefeito não manda nada. Quem manda sou eu. Salvador fica na Bahia, que tem um governador. O governador não manda nada. Quem manda sou eu. A Bahia fica no Brasil que tem um presidente que também não manda nada. Quem manda sou eu.

ACM continua:

- Diabo, eu tenho certeza de que não vou pro céu!!!

O Diabo desaparece e o avião continua voando em céu de brigadeiro.

***

Se o Diabo está na iminência de perder seu cargo ou se ACM já tá conchavando para formar um governo paralelo no Céu é coisa que cada um de nós só vai saber quando chegar a nossa vez.

DEUS E O DIABO – PERSISTÊNCIA E RENÚNCIA

No maravilhoso filme MEDOS PRIVADOS EM LUGARES PÚBLICOS, do diretor Alain Resnais, recém-lançado em S. Paulo, densa personagem feminina, como densas são todas as personagens do filme, filosofa:

- O diabo quer que você desista. Deus quer que você persista.

É exatamente isso!!!

A persistência constrói sempre. A desistência frustra sempre. Principalmente na busca da Justiça. Usando a teoria da personagem, se você – injustiçado – desiste, o diabo venceu.

A persistência significará, na pior das hipóteses, que Deus quer, através de você, por paradoxal que pareça, infernizar a vida daquele que merece ser infernizado.

Uma Justiça mais eficiente e rápida faria que esses infernos fossem infinitamente abreviados. Abreviados para todos.

Mas, fazer o que???

Fazer qualquer coisa, exceto desistir. O diabo não pode vencer!!!

A piada é boa, mas o fato, de chorar!!!!!!!

Quando Oscar Schimidit disputou a eleição para o Senado, tentando fazer uma gracinha, ele contou que alguém lhe dissera que só melhoraria seu jogo se dormisse com a bola. E ele confessou que seguiu o conselho e passou dormir com a bola. Continuou sua gracinha e disse que seria capaz de dormir com a urna!!!!!!!!!!!!

Pois bem, exigir que um grande jogador seja razoável humorista não se pode. Como também não se pode admitir que ídolo do esporte brasileiro tenha atuação deplorável no papel de torcedor irracional!!!

Segundo a Folha de S. Paulo de hoje, o silêncio da platéia era absoluto para assistir à apresentação do ginasta americano Justin Spring, forte rival de Diego Hypólito. Oscar grita:

- Vai escorregar, vai cair!!!

Uma piadinha diz que no Brasil a falta de consciência de classe é tão grande que traficante cheira e prostituta goza.

Para completar, ídolo do nosso esporte quer derrubar ginasta estrangeiro no Grito!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AEROPORTOS E HOSPITAIS NO MEIO DO CAOS

O tema volta à tona: Aeroporto não pode ficar no meio da cidade. E é óbvio que não pode mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas, segundo me informei, a região onde foi estabelecido o Aeroporto era praticamente deserta na época de sua construção, há muito mais de cinqüenta anos.

Ou seja, o que é "super-inconcebível" é que o projeto do aeroporto não estabelecesse boa área de segurança nos arredores. Nessa região, edificações deveriam ser rigorosamente proibidas.

Agora, quando se fala em desativar Congonhas, as elites, que usam com mais freqüência aviões e aeroportos, são as primeiras a protestar.

Hospital praticamente colado a um gigantesco estádio de Futebol - Einstein x Estádio do Morumby – também não dá para entender!!!!!

Aí, parece que a coisa é muito simples. Quem chegou/fixou-se em segundo lugar é que está errado. Se havia um hospital, não poderia ter sido dado alvará de construção para um estádio. E vice- versa!!!!!!!!!!

Aliás, não tão colado ao estádio do Morumby, mas ainda assim bastante próximo, bem mais recentemente, foi construído um novo Hospital São Luís.

Repetindo, dá para entender?????????????

CERCO AOS BÚFALOS

Até há algum tempo, antes de o filme começar nos cinemas da rede Cinemark, o locutor dos avisos de que é proibido fumar, usar câmaras fotográficas, passava as instruções de como proceder em caso de emergência e, com inacreditável ingenuidade, solicitava:

- Evite Falar Alto!!!!!!!!

Ou seja, estava liberado o bate papo e solicitava-se à platéia, se não fosse muito incômodo para os/as tagarelas, que não falasse alto. Era o mesmo que o locutor dissesse:

- BATAM PAPO À VONTADE MAS NÃO FALEM ALTO!!!!!!!!

Pois não é que o CINEMARK radicalizou. Agora, antes de a sessão começar,há um lacônico aviso:

- Nada de conversa!


Muitos búfalos em férias, nas felizes palavras do meu amigo Guengo, freqüentadores de cinema, devem estar se sentindo censurados/reprimidíssimos, pois eles têm a mais cristalina das certezas de que quando os personagens estão em silêncio é para que a platéia bata um papinho rápido e alguns – você já viu várias vezes isso acontecer – até falam ao celular.

Nada de conversa, eles interpretam como autoritarismo. Como se julgam rebeldes, conversam à vontade.

Rebeldia é outra coisa. Conversar no cinema tem nome muito mais simples:
FALTA DE EDUCAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MEIA-ENTRADA - FALTA BOM SENSO; SAUDADES DO PREFEITO FARIA LIMA

Donos de cinemas, teatros e casas de espetáculos travam batalha com a população a propósito do direito à meia entada.

Segundo ouvi dizer, até há alguns anos (não sei se ainda acontece), nos Estados Unidos, nos finais de semana, companhias aéreas faziam inteligente promoção. Havendo assentos disponíveis até determinado tempo antes da partida do vôo, eles eram vendidos por preços absolutamente irrisórios.

O raciocínio das empresas era simples. Assento de avião é o produto mais perecível que existe - a porta fechou, perdeu-se. Se for colocado preço - muitíssimo - promocional, a empresa tá no lucro. Cada pessoa a mais no vôo implica numa parcela "infinitamente ínfima" no consumo de combustível e até mesmo no serviço de bordo. De qualquer maneira, compensa.

No caso do cinema, a coisa é ainda muito mais óbvia. Em dias de semana, quando as salas jamais lotam, seria muito mais vantajoso para os empresários que houvesse x pessoas a mais - ainda que pagando meia - do que ter x pessoas a menos.

É hiper óbvio, mas e a GANÂNCIA !!! Vale a pena lembrar que, diferentemente do avião que terá acréscimo mínimo no consumo de combustível, mais pares de olhos assistindo à sessão não implicam em mais gastos. A não ser que os proprietários aleguem que sentar desgaste poltrona!!!

O prefeito Faria Lima determinava que alguns minutos antes de o espetáculo começar no Teatro Municipal se permitisse a entrada gratuíta de espectadores para que nenhuma cadeira fosse desperdiçada. Certamente era por esse tipo de atitude, entre outras inúmeras qualidades, que a população tinha por Faria Lima o mesmo carinho que dedica aos ídolos do esporte e da cultura de massa. Ao entrar em lugares públicos, inclusive restaurantes, os presentes faziam questão de se levantar e o aplaudiam demoradamente.

A propósito, excetuando-se o Suplicy, sempre visto caminhando nas proximidades do Shopping Iguatemi, você custuma encontrar algum político de hoje passeando ou fazendo compra entre meros mortais????

Molho Inglês e a Faxineira; Severo Gomes, nossa elite e o Escultor Temperamental

Com todo o carinho, você preparou para seu namorado ovos quentes, - comidinha para depois do amor, dizia o poeta Vinicius. Aquelas bonitas xícaras, devidamente escaldadas, com um pouquinho de manteiga e sal, prontas para receber os ovos. Mesa posta, torradinhas ao lado, tudo perfeito. O toque saboroso fica por conta do molho inglês. Sentados à mesa, seu namorado gentil , ao inclinar o vidro para as quatro ou cinco gotinhas que realçam o sabor do quitute, derrama um monte de molho e assim se implode todo o romantismo.

Não é o seu namorado que é estabanado. É um absurdo inconcebível, provavelmente feito de propósito para se vender mais molho inglês. Isso acontecia com a marca mais famosa de todas. Revoltado e bom consumidor que sou, troquei de marca. A mesma coisa se repete.

Comentei com o importador da tal marca mais famosa e ele me disse que era assim mesmo. Mas eu duvido que nos Estados Unidos a embalagem dessa marca apresente esse problema. Aliás, desconfio de que não seja problema algum; por incrível que pareça, tenho quase certeza que é de propósito.

Conta muito antiga lenda da comunicação que um bando de marqueteiros estavam reunidos, fazendo mil conjeturas para vender mais determinado óleo de cozinha. A faxineira que estava limpando os vidros da sala deu um palpite:

- Por que vocês não fazem um furo grandão na garrafa???

E foi isso que ficou decidido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era famoso o open house que a Ziza promovia no almoço próximo ao Natal para comemorar seu aniversário.

Meu pai é homem preparado e inteligente, mas às vezes insiste em algumas generalizações absurdas. Ele adorava dizer que o povo brasileiro não prestava. Toda vez que ele dizia, eu explicava que o nosso povo era maravilhoso, trabalhador, bom. Argumentava:

- Bota um inglês ou um francês para trabalhar oito horas por dia e ainda ficar quatro horas no ônibus para ver o que acontece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois bem, na casa da Ziza, meu pai se entusiasma e recita sua "definição definitiva".

Vira-se para ele o Severo Gomes, contemporâneo dele de Faculdade, e diz:

-Hiram, não é o povo brasileiro que não presta. É a elite que não presta. Nós é que não prestamos!!!!!!!!!!!!!!!!

Rindo ao seu lado, lhe disse.

-Cansei de falar isso pra você, lembra-se???????????

Comerciantes também são caso a parte e a piadinha do escultor é ótima.

O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.

No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs... Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.

- Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - exclamou a platéia.

A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.

O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.

- O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.

O artista explicou.

-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.

O importador do molho inglês que ainda usa a sofisticada técnica da faxineira do buraco grandão para vender mais deveria ficar alternando o primeiro lugar na fila com o Presidente da Associação Comercial.

Frase Antiga para Nova Moda no Japão

Saiu há pouco com destaque na Internet que a nova onda no Japão são as bonecas do amor que "substituem" mulheres de verdade. Segundo a notícia, Ta-Bo, engenheiro de 45 anos, teria gasto nos últimos dez anos mais de US$ 170.000,00 na compra de aproximadamente cem bonecas. Em alguns motéis do Japão, elas são alugadas por US$ 100,00 a hora.

Tenho uma frase sobre essas bonecas; na verdade, as bonecas são usadas como contra-ponto para definir uma conhecida. Considero fraca essa minha frase por ser muito particular. Frases precisam ter uma boa abrangência, servirem para várias situações. Essa frase é o exatamente o oposto disso - na verdade é uma ofensa querendo ser sofisticada - além de conter rimas ruins em seu enunciado. Mas todo mundo gosta. Ela está nos livros de Frases do publicitário Roberto Duailibi, estudioso do assunto. Mesmo não considerando uma boa frase, agora não tem jeito, lá vai:

Sentimentalmente, ela era tão quente quanto uma mulher inflável. Sexualmente, a inflável era melhor.

CUNHADO

Tim Harford, enconomista britânico autor do best seller "O Economista Clandestino", é avesso ao enconomês, mas usa as leis da economia para explicar o dia a dia. Garante ele que dificilmente alguém compra um carro usado em boas condições. Ele próprio, profisional experiente, comprou carro de um cunhado, imaginando que não seria enganado. Uma semana depois, o caro pifou.

Frase de domínio público. Alguém, inclusive, deveria enviar para o Tim. A primeira parte você conhece, mas o legal é a frase toda:

"CUNHADO SE FOSSE BOM NÃO COMEÇAVA POR ESSA SÍLABA, NÃO COMIA A IRMÃ DA GENTE E NÃO VINHA QURENDO DIVIDIR HERANÇA"!!!!!!!!!!!!!!!

Hillary Clinton e as estatísicas fabulosas do Bill

Hillary Clinton levou o marido Bill para fazer campanha pelo interior americano. Dizem os entendidos que apesar da liderança sólida de Hillary nas primárias , ela não pode facilitar. Caio Blinder, colunista do Ig, explica os motivos dela: "O ex-presidente é muito popular e ótimo de comício. Por esta razão, ela coloca seu homem para rodar."

Lembro uma piadinha da época Clinton/Mônica Levinsky (escrevi certo???) que correu os Estados Unidos:

Instituto de pesquisa americano fez enquete para saber qual o percentual da população femina dos EUA transaria com Bill. 77% das entrevistadas disseram:

- Outra vez??? Não...

Uma pergunta:

Será que Hillary "está colocando seu homem para rodar apenas porque ele é popular e ótimo de comício" ou será pelo temor de deixar a fera solta longe de seus olhos???? Afinal, as estatísticas nada garantem em relação aos outros 33% do eleitorado feminino americano.

Seis por meia dúzia e tacada de mestre

Fim de semana aí, um caso engraçado e uma piadinha pra você contar logo mais na hora da cerveja.

Mas, ao contar a piada, lembre-se dos versos do grande Sambista Paulistano, Caiubista de Carteirinha, Nando Távora:

"Piaba na ponta da linha é uma alegria só.
Piada mal contada é coisa de dar dó."

Primeiro o caso, já que a piada (bem contada, como você, sujeito inteligente, vai dar conta de fazer) é muito mais engraçada.

Wilsinho falando para os amigos sobre a separação dos pais dele.

- Meu pai é doido. Largou minha mãe de 68 para ficar com uma de 66!!!!!!!!!!!!!!!!

A piada:

Sujeito milionário de 75 anos aparece casado com uma mulher espetacular de 28. Os amigos, atônitos, não entendem o mistério.

O felizardo explica:

- Menti a idade. Falei pra ela que eu tenho 93!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR UM 0800 QUE RESPEITE O CIDADÃO!!!!!!!!!!!!!

Você liga para um 0800 qualquer da vida para resolver problema que certamente o está impedindo de realizar tarefas banais do seu dia a dia. Além daquele obstáculo específico, você tem outras premências para dar conta. E o que é que acontece??????

Você demora um tempão para ser atendido.

Até aí, tudo bem. Você poderia perfeitamente se entortar um pouco, virando a cabeça para um dos ombros, encaixar o telefone , levantar (leia-se entortar novamente) esse ombro e continuar digitando no computador. Digitando é otimismo, já que os dedos de uma das mãos ao invés de ficarem pousados sobre a fileira do meio de letras (asdfg) – lembra-se das aulas de datilografia??? – eles vão ficar perpendiculares ao teclado. As tarefas são muitas, e cê poderia ficar lá tortinho, porém produtivo. Mas não. Além de não ser atendido, mensagens eletrônicas ficam bombardeando seu cérebro com produtos da empresa que está lhe causando esse imenso desconforto, ou então - musiquinhas. Dizer musiquinhas chatas seria pleonasmo, já que você não está ali para ouvir musiquinhas!!!!!!!!!!!!!!!

Algumas vezes, nos lapsos de instantes em que o atendente em carne e osso e boca está falando comigo, explico para ele que não me importo de esperar, mas solicito que ele tenha gentileza de desligar a maldita musiquinha ou a –absolutamente inadequada – propaganda da empresa. A resposta é sempre a mesma:

- Ah, é impossível. Tá programado assim. Não posso fazer nada!!!!!!!!!!

Ou seja, é um perfeito caso de “metaaborrecimento”: você está tendo um aborrecimento extra dentro de outro aborrecimento.

Consumidores de todas as classes, permaneçamos unidos pelo direito de termos um aborrecimento por vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MUITO CELULAR E NADA PARA CONVERSAR!!!!!!!!

A cada minuto, nesse nosso barulhento planeta, são assinados mil novos contratos de telefonia móvel. Esse ritmo frenético fará que em um mês haja um celular para cada dois habitantes.

O placar empatado durará apenas uma fração de segundo. Um minuto após, como se pode concluir, os sem-celular seremos minoria - 3.300.000.000 (três bilhões e trezentos milhões) - e os com-celular, com mil novos adeptos à frente, 3.300.001.000.

Em todos os lugares, os mais impróprios possíveis, vêem-se pessoas o dia inteiro gritando no celular.

Uma hipótese precipitada seria de que a humanidade foi assolada por uma obsessão por se comunicar o tempo inteiro.

É imenso engano!!!

Festas, jantares, reuniões sociais, supõem-se que tenham sido produzidas para propiciar bons bate-papos, saborosas risadas. O que acontece é muito diferente disso. Mesmo festas de pessoas idosas, como de um casal que outro dia comemorava 60 anos de casado, a música e o barulho eram de tal monta que estava decretado: PROIBIDO CONVERSAR

Mas será que as pessoas gostam de tanta barulheira, já que são capazes de ficar uma noite inteira ouvindo música eletrônica em volume absolutamente ensurdecedor??? Quando cessa a música, por um problema qualquer, a tensão paira no ar – terão que trocar palavras com quem estiver por perto. Mas o DJ (é isso, né??) é bom e o barulho recomeça. Alívio!!!!!!!! Dessa vez foi por pouco, na próxima talvez seja preciso conversar.

Dizer que as pessoas gostam de barulho ensurdecedor significa acreditar que praticamente todo mundo – inclusive os mais velhos – sejam masoquistas.

Provavelmente curte-se esse barulho incessante o dia inteiro, até, e principalmente nas horas de lazer, por uma única razão:

AS PESSOAS NÃO TÊM O QUE CONVERSAR - NÃO TÊM ASSUNTO!!!

Para concluir, em vez de frase, piadinha.

O sujeito chega no bar e pede uma cerveja quente, bem quentinha mesmo, enfatiza. O freguês ao lado estranha:

- Mas você gosta de cerveja quente???

O que pediu a cerveja quente explica:

- Eu não gosto de cerveja quente, mas do que eu não gosto mesmo, o que eu odeio é ser contrariado.

Certamente o raciocínio de quem sai hoje em dia para se divertir seja esse: se o custo do sossego implicar na obrigação de manter uma conversa minimamente inteligível, que se instale barulho de arrebentar os tímpanos!!!!!!!!!!!!!

ARI BARROSO NO METRÔ

Além de grande compositor, Ari Barroso comandava programa de calouros e também transmitia jogos de futebol no rádio. Dizem seus contemporâneos que mesmo que os jogos que ele narrasse fossem entre times de ínfimas torcidas, ultra mal colocados no campeonato, tinham sempre imensa audiência.

Conta a lenda que uma vez no seu programa, ele perguntou ao calouro:

- O que é que o amigo vai cantar???

O sujeito responde:

-Vou cantar um sambinha.

Ari pergunta:

- Qual o nome do sambinha???

Simplório, o rapaz diz:

- Vou cantar AQUARELA DO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!

Como se sabe, Aquarela do Brasil é a grande música do próprio Ari Barroso. Dizem os que assistiam ao programa que Ari, irritado, teria fulminado:

- Sambinha é a PQP.
Se é fato, não sei. É o que corre.

Nas locuções de futebol, quando um jogador começava a se exibir muito, querer dar toquinho de gênio, ele dizia:

- Jogar pra frente e reto já é difícil e esse infeliz fica querendo dar de trivela!!!!!!!!!!!!!!! Tenha a paciência!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todos os paulistanos nos orgulhamos do nosso metrô. Trata-se de algo que funciona perfeitamente bem, há quase trinta anos, ainda que disponha de uma malha muito restrita. Moro próximo a uma estação. Sempre digo que se o lugar para onde eu for tiver metrô, vou de metrô, ainda que coloquem à minha disposição uma limusine com motorista

Hoje de manhã no metrô, entretanto, infelizmente me lembrei do Ari Barroso e suas duas máximas.

Uma voz anuncia para todos os vagões:

- Os assentos de cor cinza são de uso preferencial. Seja cidadão!!!!!!!!!!!

O que quer dizer isso??? Lógico que eu deduzi. Mas não seria muito mais claro, embora mais longo, se o locutor dissesse simplesmente que as cadeiras cinzas são para idosos, deficiente e mulheres com criança????

Eu deveria ser menos chato e já me admirar e até aplaudir de o funcionário não ter encaixado um maldito gerúndio.

Ari Barroso, certamente diria.

- Falar o simples já é difícil e esse desgraçado fica inventando!!!!!!!!!
E concluiria – o que vocês todos estão pensando-:

- USO PREFERENCIAL É A PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOVO SANTO E DIA DE 24 HORAS E MEIA

A primeira história é uma piadinha de domínio público. A segunda, verídica.

Participante de uma assembléia de condôminos pede a palavra e propõe:

- Presidente, precisamos suspender a sessão porque já são meio-dia e todo mundo quer ir almoçar.

O apoio do plenário foi total, vários reforçaram:

- É isso mesmo, são meio-dia e precisamos suspender a sessão.

Irônico, o presidente decreta:

- Em homenagem ao Novo Santo, está suspensa a Sessão!!!!!!!!!!!!!!

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Na fachada lateral do prédio da Secretária (acho que Municipal) da Cultura de S. Paulo, na Rua da Consolação, bem próximo ao Belas Artes, havia, muitos anos atrás, imenso Out-door – da própria Secretaria - onde se lia:


Secretaria da Cultura - Livraria Cláudio Abramo aberta diariamente das 9,00 hs às 24:30 hs.

Meus amigos e eu nos divertíamos na época comentando que alguém precisava informar urgentemente a Secretaria da Cultura de que o dia tem apenas 24 horas e não 24 horas e mais trinta minutos.

Como foi dito, a primeira história é piadinha, já a segunda é verídica - e de chorar!!!!!!!!!!!!