Boca no Trombone

Renan não Tem Urgência. Essa Palavra Existe em Brasília???

2007-09-18T16:36:00.000-03:00

Renan diz não ter "nada urgente" para conversar com Lula (Manchete da Tarde de 18/7/07 da Folha On Line)

Mas urgência é palavra que existe no vocabulário de políticos???

Há cerca de dois meses, famosa Padaria da Rua Estados Unidos em S. Paulo teve seu estacionamento temporariamente interditado pela Prefeitura. Pouquíssimas horas após, a Padaria já havia firmado convênio com estacionamento exatamente em frente, de tal modo que a rotina de todos os clientes foi “minimissimamente” afetada. Salvo engano meu, nos dois dias seguintes, o estacionamento original foi reaberto.

Esse é o mundo real. Já o mundo dos Poderes da República!!!!

Ao mesmo tempo em que não sinto a menor saudades da ditadura, não me sai da cabeça a - já aqui “repetidíssima” - máxima do Casseta e Planeta: Aristóteles falou que o homem era um animal político. Os Cassetas contestaram: “O homem político é um animal”.

O desafio hercúleo está, pois, lançado em Brasília: Mudem o conceito que a população tem de vocês (Três poderes)!!!. Aliás, conceito pelo qual vocês trabalharam bastante para obter e, muito justamente, obtiveram!!

Poderosos favorecendo Poderosos - Isso Não tem Fim

2007-09-13T17:56:00.000-03:00

Diversos leitores que acessaram meu blog através da chamada que o Ig fez para o texto que republiquei ontem a propósito da pancadaria que antecedeu à sessão Renan no Senado garantiram que irão anular seus votos na próxima eleição (vejam suas mensagens no blog). Também já pensei em anular todos os meus votos desde o momento em que Paulo Maluf, depois de 30 e tantos anos de trâmites na Justiça, fora absolvido por ter dado Fuscas para os Jogadores Tri-Campeões do Mundo em 1970. A esse respeito escrevi o texto INFELIZMENTE SOU TEIMOSO, NÃO PERSISTENTE, já publicado no meu blog.

Não que esteja com preguiça de escrever coisa nova, mas como as decisões dos poderosos favorencendo podereosos só fazem se repetir, republico também esse Texto. Adaptando-se a teoria do José Simão de que o Brasil é o país da piada pronta, as maracutaias e inconcebíveis decisões de juízes e políticos também tornam o Brasil um país onde, infelizmente, textos jornalísticos parecem eternos. Lá vai:
******************************
Infelizmente sou Teimoso, não Persistente - 2 -

Tenho boa memória e não sou tão novo.

Na Copa de 70, estava com 16 anos. Lembro-me bem de muita coisa a respeito. O time do Brasil chegou ao México desacreditado. Paulo Maluf era prefeito de S. Paulo (não vou repetir aqui, por não poder provar, a versão que explicava na época a escolha de seu nome para o cargo). Pois bem, ouvi e li nosso prefeito, então no início de sua famosa carreira política, afirmando que se o Brasil fosse campeão do mundo , ele daria um fusca para cada jogador e (salvo engano) membro da comissão técnica. Pois bem, o Brasil foi avançando, avançando e Maluf recuando, recuando. Já não era mais Paulo Maluf, na terceira pessoa como tanto gosta de dizer, mas sim a prefeitura de S. Paulo que daria os carros. Só pegar os jornais da época e ver.

O Brasil ganha a Copa, Maluf, com dinheiro da prefeitura, dá os carros, alguém entra na Justiça contra o prefeito que usara o dinheiro público.

Passam-se 35 anos e, com a rapidez que lhe é peculiar, a justiça Brasileira em última instância conclui que Maluf era inocente, uma vez que teve o aval da Câmara de Vereadores para fazer o que fez.

Deixa eu entender, como dizia uma ex-namorada: para descobrir que Maluf teve o aval da Câmara e que só esse fato era a prova e condição suficiente de sua inocência, a justiça (com j minúsculo mesmo) levou 35 anos???

Um parênteses desnecessário: os jogadores de então não eram milionários como hoje, mas em hipótese alguma se justificava tirar dinheiro da população com suas carências crônicas para premiar esportistas bem sucedidos.

Em conversas, desde essa época, relato o fato, digo que o cidadão não pode crer em mais nenhuma instituição do país . Logicamente, não saí pregando depredação de nada nem qualquer vandalismo. Entretanto, afirmava que uma forma de eu mostrar meu descontentamento e decepção com tudo, seria eu votar nulo até o fim de minha vida. Ainda dizia que, infelizmente, eu sou teimoso e não persistente. Embora meu dicionário eletrônico aponte que teimoso e persistente sejam quase a mesma coisa, na minha cabeça o persistente tem convicção da coisa e o teimoso apenas teima e a simples teima, além de parecer birra de criança, é muito mais fraca do que a convicção.

Pois bem, acho que sou apenas meio teimoso pois não pretendo anular todos os cinco votos, talvez apenas dois.... Ah, que inveja tenho dos persistentes!!!

Espero até antes da eleição expor ou, como dizem os analfabetos pretensiosos de hoje, “estar expondo” aqui minha opinião sobre o nosso glorioso (nem precisa por aspas, né???) poder legislativo (também em minúsculas, naturalmente!!!!)
***********************************

Em tempo, no país da piada pronta e do texto pronto, ao que parece, um dos únicos que recebeu meu voto estava em dúvida até a última hora se condenava ou absolvia o Renan. Desse jeito, vou ser obrigado a não mais ser apenas um meio teimoso e passar para o lado dos persistentes!!!

RECREIO SEM FIM (2) NO CONGRESSO

2007-09-12T13:11:00.000-03:00

Sem falsa modéstia, a confusão, com direito à troca de tapas, socos e pontapés, que ocorreu hoje na entrada do Senado, torna oportuna a leitura do Texto que já publiquei aqui às vésperas da última eleição sobre o Congresso. O Título do texto era RECREIO SEM FIM. Lã vai:
*********************************************

Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.

Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.

Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.

Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.

São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.

Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.

Já no Congresso Nacional.....

Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.

Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???

A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.

Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.

Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!!

De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político". Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!
”Domingão tem eleição!!!
*****************************************************

A eleição já passou, alguns foram expulsos do colégio, entraram garotos e garotas novas, mas o Recreio Continua e, como dizem os jovens, ao que parece, A Balada não tem hora pra terminar. Daqui a quatro anos, há um rodízio, desculpa, nova eleição, mas o Recreio Vai Continuar!!!

Cafezinho com Gabriel

2007-09-05T18:26:00.000-03:00

John era um garotão espanhol cabeludo, desses típicos cidadãos do mundo. Parece que o pai lhe dera esse nome exatamente para facilitar as coisas onde quer que ele resolvesse montar – ainda que por curtíssimo espaço de tempo – acampamento.

Ele era brilhante professor de Espanhol de um caótico curso organizado pelo Sindicato dos Jornalistas de São Paulo. O curso, reitero, era o caos, mas o John, reitero, era ótimo. Para se ter uma idéia, havia uma turma que pagava regularmente, havia um professor, mas não havia sala de aula. Era uma coisa itinerante. Um dos locais arranjados frequentemente estava fechado. Nessas ocasiões, nos instalávamos na casa de uma das alunas que morava na vizinhança.
O espaço mais duradouro que ocupamos devia ser em uma casa, certamente sem Habite-se, cuja sala de aula era alcançada por uma escada de ferro quase perpendicular ao chão. Havia uma senhora no Grupo que precisava entrar por uma loja vizinha.

Voltando ao John. Além de competente, ele era veloz. Veloz nas transformações em sua vida. Ele contou que já havia pertencido a uma organização religiosa de ultra-extrema-direita. Representando essa organização, ele travara longo debate com D. Pedro Cassaldáliga - Bispo do Araguaia - Adepto da teologia da libertação.

Alguns anos mais tarde, já então cabeludo e com roupas meio “hiposas”, ele estava no Memorial da América Latina. Encontra-se novamente com Cassaldáliga que o saudou animadamente e congratulou-se com John pela radical mudança. A inteligência e preparo do John já haviam impressionado o religioso. Com o novo visual, John ficou ainda mais encantador.

Cassaldáliga diz que está esperando um amigo e convida John para tomar um cafezinho com eles.

O amigo que ele estava esperando e que, de fato, apareceu para o café era Gabriel García Márquez.

Diana chegou em 2º

2007-08-31T13:29:00.000-03:00

Princesa Diana, fagueira, foi entrando no Céu. São Pedro disse:

- Espera aí. Você vem para cá. Mas tem seus pecadinhos e vai passar cinco dias no purgatório!!!

O castigo estava expirando e a animação no céu era total com a presença de tão linda e importante personalidade nos próximos minutos.

Madre Teresa de Calcutá, bondosa e muito consumida pelo tempo e pela luta em favor dos mais pobres, morre quando todos estavam finalizando os preparatórios no céu para receber a princesa. Naturalmente, madre Teresa subiu como um foguete.

No céu, a surpresa fez que todos exclamassem em uníssono:

- Princesa, mas que PUTA CACETADA!!!

NÃO AGÜENTA MAIS A MUSIQUINHA DA TELEFÔNICA??? LIGUE ANATEL!!!

2007-08-21T15:33:00.000-03:00

Muitas horas, mas muitas mesmo, dos últimos quarenta dias da minha vida foram literalmente jogadas no lixo na tentativa de fazer que a Telefônica regularizasse o sinal da Internet. Digitava a opção para falar com o técnico e ficava ouvindo musiquinha até a ligação cair. Nova tentativa, e o mesmo se repetia.

Aí, ligo e digito a opção para adquirir novos produtos. Parece mágica: imediatamente simpático funcionário atende. Explico a situação e o atendente afirma que está ali para vender, diz que o problema não é dele.

Os dias passando, e a minha Internet cada vez mais temperamental. Acessar bancos, impossível; postar textos, ou mesmo ter acesso ao no meu blog, idem.

Meu técnico garantiu que o defeito era da Telefônica. Amiga minha que conhece muito de Internet que tem Blog no mesmo provedor e igualmente usava o Speedy também enfrentava o mesmo problema. Amigas dela , usuárias do mesmo provedor de blog mas que não eram da Telefônica, estavam postando textos normalmente.

Para postar os últimos textos dispunha de alternativas muito práticas:

Alternativa 1 -Redigir o texto no meu computador, salvar em um disquete. Desligar meu computador e sair pelo meu prédio nos escritórios de vizinhos, não assinantes da Telefônica, naturalmente, pedindo a gentileza de desocupar o computador e me emprestá-lo por quinze minutos.

Alternativa 2 – Sair com o disquete em busca de lan houses para alugar computador e Internet. Acho que é a isso que chamam sobre-taxação – invisto na compra de computador, pago regularmente meu provedor de Internet e sou obrigado a sair perambulando pela noite gelada a procura de serviço pelo qual já paguei e vou ter que pagar novamente.

Esse martírio só se interrompeu a partir de ontem (sabe-se lá por quanto tempo???), quando o técnico da Telefônica constatou o que meu técnico já havia garantido, mais de um mês antes: ou seja, o problema era mesmo causado por falha no Equipamento da Telefônica!!! Não seria mais próprio mudar o nome da Empresa para teleAFÔNICA???

Mas eu só consegui que o técnico da Telefônica se dignasse vir me atender depois de ter feito queixa na Anatel (protocolo 536 876 2007.)

Pois bem, no último domingo, 19/8, meu jornal Folha de S. Paulo vem dentro de uma embalagem onde se lê: Empacotamos a sua FOLHA DE SÃO PAULO para você lembrar do nosso novo pacote. Aí você abre e é a tal famigerada Telefônica vendendo serviços, entre eles de Internet. Descobri com assinantes da Folha de outros bairros, e também do Estadão, que nas semanas anteriores haviam recebido o mesmo pacote.

É inacreditável: eles não conseguem nem atender satisfatoriamente os assinantes de que já dispõem e ainda querem embrulhar – a imagem é deles mesmo - mais gente!!!

A Anatel precisa estabelecer normas rígidas para a atuação das empresas que fiscaliza. Entre outras, determinar que para cada x assinantes haja um técnico no serviço de 0800. E, principalmente, como se tentou estabelecer nos bancos, que o cliente - entre ligar e ter o seu problema solucionado - não pode gastar, em hipótese alguma, mais do que x minutos. Eu sugiro que três minutos até o atendimento começar a ser efetivamente prestado são mais do que suficientes. E, pelo amor de Deus, em paz, sem aquela musiquinha imbecil e enlouquecedora!!!!

Se você também está vendo que sua paciência vai se esgotar, faça como eu e literalmente BOTE A BOCA NO TROMBONE na Anatel – 0800 - 33 -2001 opção 6.

A BOLSA E AS LARANJAS

2007-08-17T18:35:00.000-03:00

Como dizem os americanos, Obrigado Deus, Hoje é Sexta-feira!!! (Thanks God, Today is Friday). Tendo ou não perdido dinheiro na bolsa, aproveite o fim de semana. Se você ficar muito encucado, nada mesmo vai funcionar. A esse respeito, lá vai piadinha didática.

O sujeito especulava com mercadorias. Nas projeções dele, a laranja iria subir muito. Ambicioso, comprou logo cinco mil caixas. Mas o preço começou a cair. O amigão do peito disse que ainda que ele perdesse todo o dinheiro das laranjas, sua vida não iria mudar . E aconselhou que relaxasse com a melhor garota de programa da cidade.

Aceitou o conselho, mas as laranjas encalhadas não lhe saiam da cabeça.

Naturalmente, não se entusiasmou, se é que assim se pode dizer. A moça era uma profissional, o que não a impedia de ser carinhosa e se mostrou prestativa para livrá-lo daquele embaraço.

- Não se preocupe. Eu faço o que você quiser. Você quer que eu chupe, eu chupo.

E ele respondeu:

- Mas são cinco mil caixas!!!

Não fique como ele: bola pra frente, cabeça pra cima e tudo pra cima!!!

ELES NÃO SÃO DE FERRO

2007-08-15T13:24:00.000-03:00

A coisa, ao que parece, é muito simples.

O senador escala dois empresários: um paga as contas da casa oficial no Estado de origem; o outro, as contas da casa “oficiosa” em Brasília.

Aí, ele tem a “mente e o coração tranqüilos” para fazer, tal qual Jesus Cristo, o milagre da Multiplicação. Não a multiplicação dos pães. Alguém lá tá interessado em multiplicar pão??? É a multiplicação dos Chevettes!!!

Em pouco mais de duas décadas, o Chevetinho, um dos principais itens da declaração de bens de outrora, transformou-se em sólido patrimônio com emissoras de rádios, fazendas, entre outros bens. Aliás, nessas fazendas são criados os bois mais valorizados do país,

O salário de parlamentar??? Ah, o salário fica só para as noitadas nos bares e restaurantes de Brasília. Com a Oficiosa, ou até mesmo só com os outros parlamentares, porque, afinal de contas, muito mais do que de mulher, político gosta mesmo é daquela conversinha que não termina nunca. Variar de cenários para bater papo é saudável. Afinal, ninguém é de ferro.

Pelo jeito, eles são mesmo é de níquel!!

Postos de Gasolina 2 e a Piada

2007-08-14T11:59:00.000-03:00

Há mais de vinte anos, segundo histórias da época, muitos assaltos começavam a ser engendrados nos postos de gasolina das estradas. Assaltantes ficavam à espreita. Quando ninguém estava olhando, o elemento, como se diz na crônica policial, enfiava um prego no pneu do carro que estava parado na bomba. O elemento seguia o carro e quando ele estacionava para trocar o pneu era assaltado. Havia uma versão mais sofisticada ainda. No posto, um comparsa enfiava o prego. A precisão era tamanha que 500 metros antes ou 500 metros depois de o carro parar, o assaltante já estava esperando.

Comentei com dr. Breno, meu saudosíssimo psicanalista,a reação dele foi imediata e ele falou como uma criança que acabara de descobrir grande novidade:

- Nunca mais paro em postos de estrada!!!

Não sei se essa modalidade de assalto continua sendo praticada. Espero que ninguém a ressuscite a partir desta leitura.

Na Europa, os golpinhos são suaves e mais charmosos. Em um filme francês, há uma cena curiosa: o motorista pede para abastecer e permanece dentro do carro. O frentista coloca os primeiros litros no tanque e a maior parte em um balde. O motorista vê quanto marcou na bomba, paga e vai embora com uma pequena parte do combustível pelo qual pagou.

Para relaxar, a piada que me foi contada há quinze anos. Hoje existe uma versão na Internet.

Sujeito que estava com Aids levou amostra de urina para um guru que lhe fora recomendado por um amigo. O Guru olhou o vidrinho contra a luz e, categórico, afirmou.

- O senhor está com Aids.

O guru fez um preparado, mandou que o sujeito tomasse e pediu que voltasse depois de dois meses com nova amostra de urina.

O sujeito não tomou o remédio. De manhã, antes de sair de casa, para desmoralizar o guru, mandou que a mulher e a filha também urinassem no mesmo vidrinho. Ao parar no posto de gasolina, pegou a vareta do óleo e enfiou no vidro. Divertindo-se, pensou:

- Agora, eu vou desmascarar de vez esse guru!!

Ao entregar o vidrinho, o guru novamente olha-o contra a luz, chacoalha, examina atento e lhe diz:

- Tenho más notícias. Sua mulher está traindo você com o vizinho, sua filha adolescente está grávida, seu carro vai fundir o motor e você continua com Aids.

O TERRORISMO É BARATO. JÁ O PREJUÍZO...

2007-08-13T12:55:00.000-03:00

É automático. Parou o carro em um posto de gasolina onde não é freguês, e as jogadinhas para empurrar produtos começam. Eles fingem passar boa intenção ao advertir que a troca imediata de tal ou qual produto vai poupar você de imenso prejuízo em prazo curtíssimo. O pseudo bom conselho tem nome muito simples: terrorismo barato. O terrorismo é barato, mas a conta pode vir a ser bem cara!!!

Logicamente que o frentista não despeja todo o seu arsenal em cima um único cliente.

Lá vão alguns truquinhos primários usados. Não vou enumerar todos. Seria imensa pretensão minha julgar que conheço tudo. Além disso, a criatividade dos sujeitos não "pára de criar".

A gentileza de limpar o seu pára-brisa pode preceder um:

- Madame/Doutor, as palhetas estão ressecadas. Desse jeito, elas vão riscar todo o vidro!!!

Ao pedir para abrir o capô do carro, muito mais do que prestar serviço, o sujeito quer mesmo é explorar um imenso mercado.

Lá vão alguns xavecos padrão nesse momento:

- O nível da água do radiador tá beleza, mas se não colocar um aditivo aqui, isso vai acabar enferujando todo o motor!!!

- Nossa, óleo de freio do jeito que está é um perigo!!!
(se for mesmo o caso de completar, seu mecânico fará isso sem cobrar nada).

No momento em que você juntou uma graninha extra e decidiu trocar dois ou até os quatro pneus de seu carro, a chance de o vendedor não lhe dar o fraternal conselho abaixo é a mesma de você jogar uma moeda pro alto e ela cair em pé:

- Se não trocar também os amortecedores, esses pneus novos vão ficar carecas em menos de três meses!!!

Voltando ao motor. O sujeito mostra imenso zelo ao tirar a vareta de óleo e limpá-la. Mas quando ele coloca novamente, ele não enfia até o fim. O resultado é óbvio. Por mais cheio que esteja o reservatório, a vareta indicará que está faltando pelo menos meio litro. Isto sem contar que no posto de gasolina o óleo custa muito mais do que se paga nos grandes supermercados. Com um probleminha extra que não tem tamanho, mas novamente tem custo muito alto. Para ganhar eventual comissão em cima de um ou meio litro de óleo, o frentista poderá causar um belo estrago no motor e uma conta considerável na oficina.

De uma maneira geral, a solução pode ser simples. Procure sempre abastecer em um mesmo posto e torne-se freguês. Quanto ao óleo, de manhã cedo, antes de ligar o carro, em terreno plano, examine você mesmo o óleo. Por mais desajeitado que você seja, como é o meu caso, não dá para fazer muita besteira. Além disso, como diz a propaganda:

- Ser poupado daquela ladainha primária no posto de gasolina NÃO TEM PREÇO.

Quando o nível estiver realmente um pouco baixo, tenha em casa um litro de óleo (comprado no supermercado, é lógico) e complete aos poucos você mesmo.

Finalmente, se o frentista disser que é inadiável mudar tal ou qual peça, consulte sempre o seu mecânico. Se o cara for terrorista dos bons e convencer você de que o carro vai explodir antes de você chegar à esquina, deixe o carro parado no meio do posto e diga a ele que está apavorada/o e vai pedir pro seu mecânico ir resolver a coisa. Certamente ele vai dizer que não é o caso. Além disso, esse negócio de carro explodir é mais coisa de Oriente médio, não é mesmo???

Bilhete para quem leva baile do Speedy Telefônica e não aguenta mais dançar ao som daquela musiquinha!!!

2007-08-09T14:26:00.000-03:00

Usuários do Speedy da Telefônica não estão conseguindo entrar em várias páginas da Internet. Se vc liga na Telefônica, cê leva um baile e não consegue falar com ninguém.

Quem estiver encontrando esse problema, ligue para a Anatel 0800 332001- opção 6. Na Anatel, o atendimento é imediato. Vc não fica ouvindo musiquinha e a Anatel - Agência Reguladora - dá um prazo de 5 dias úteis para a Telefônica resolver o problema.
Entre ligar, falar com a Anatel e desligar o telefone vc não vai gastar mais do que 2 minutos. Guardem esse telefone com vcs e reclamem sempre que for necessário. Anatel 0800 332001

Se todos os prejudicados ligarem, a Anatel vai acabar punindo a Telefônica e obrigando a Telefonica a prestar um serviço mais decente. Ligue mesmo!!!!!!!!!!!!!!!

Se vc quer uma vida com menos estresse, passe pra frente - pra toda sua lista - essa mensagem. BOTEM A BOCA NO TROMBONE!!!!!!!!!!!!!

Abraços

Paulo

DEVAGAR COM ANDOR QUE O FREI É DE BARRO

2007-08-03T16:20:00.000-03:00

Tá bom, os apelidos são Gay Caneca e Frei Boneca; mas transformar banheiros do shopping Frei Caneca em “casulos amorosos” não pode mais mesmo. As rapidinhas costumeiras, de acordo com testemunhas de todos os quatro sexos, estão seriamente ameaçadas. Agora o bicho tá pegando, ou melhor, não pode mais pegar...

É o que se deduz da taxativa advertência no banheiro masculino do cinema Unibanco Arteplex:

- “A prática de ato obsceno em lugar público , ou aberto ou exposto ao público , é passível de pena de Detenção de Três meses a um ano” (Artigo 233 do Código Penal) – Respeitar as leis de seu país é garantir seu direito à Cidadania.

Comentei com uma desconhecia e pedi para ela verificar se havia tal aviso no banheiro feminino. Ela me disse que não.

De qualquer forma, com ou sem aviso, dentro das salas, o namoro está liberado para todos. Tal qual o padre da piada que disse não se opor ao sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia, também não me oponho a namoros, quaisquer que sejam os namorados, desde que não conversem ou atrapalhem a platéia.

Afinal, hoje o cinema virou local extremamente polivalente onde se conversa com o amigo do lado como se estivesse em sala de visita. Para o papo com o amigo distante, sem qualquer constrangimento, usa-se o celular. O barulho com papel de pipoca e bala é permanente ,como se estivessem todos em alegre parque de diversões.

Querer o mínimo de sossego é a mais atrevida das idiossincrasias. Apesar de que sala de cinema – por incrível que possa parecer – é (ou melhor, já foi) lugar de se assistir cinema em sossego.

Durma-se – ou melhor – assista-se a um filme com um barulho desses.

Namorem, pois, à vontade, mas em silêncio!!!

"FLORES PARA MIM EM PARIS"

2007-07-30T13:22:00.000-03:00

O marido ocupou todos os cargos políticos importantes do Brasil, exceto a presidência da República.

Mas eram dela as grandes tacadas na política do varejo. Muito antes do surgimento dos marqueteiros e gurus da comunicação, que vêm a cada dia mais dominando a cena nas campanhas eleitorais e até mesmo nos governos, ela já era doutora no assunto.

Na elegante mansão do casal no Jardim Europa, sobre o piano, estava sempre o retrato das filhas. Eram dois esses retratos. Em um deles, as meninas estavam com Carlos Lacerda e no segundo, com Carvalho Pinto. Conforme a visita que iriam receber, ela colocava uma ou outra fotografia.

Mas na promoção pessoal é que ela era imbatível.

Ia com freqüência a Paris.

Assim que estava definido o dia em que chegaria ao Plaza Athénée, onde sempre se hospedava, ela mesma, para mostrar seu prestígio aos funcionários e demais hóspedes do Hotel, já enviava para si própria diversos buquês e arranjos de flores, com cartões de imaginários amigos parisienses. As flores sempre chegavam um pouco na frente.

FRIO COMBINA COM COZIDO E - CREIA - COZIDO NEM DÁ TANTO TRABALHO!!! MÃOS À OBRA!!!

2007-07-25T19:58:00.000-03:00

Boas notícias para esses tempos de aquecimento global e, melhor notícia ainda, para os gourmets.

Alexandre Pereira, gentilíssimo técnico da Clima Tempo, empresa especializada em previsão do tempo, informou por telefone que o frio deve continuar até o fim do domingo. Ele deu detalhes: amanhã - (quinta), sexta e sábado, tempo firme com frio. Na região da Capital, a temperatura vai de 7º a 20º, no máximo. No domingo, a variação de temperatura será a mesma, mas com chuvisco a qualquer hora.

A ótima notícia para os gourmets é que vou deixar a seguir fabulosa receita de Cozido, prato perfeito para dias e noites frias. E a receita é facílima de ser feita.

Como sou muito didático e detalhista – prefiro sempre errar por excesso de detalhes, mesmo passando por chato, a errar por omissão – já deixo hoje a receita e a lista de compras. Desse modo, quem tiver interesse em fazer, já pode ir providenciando as compras. Deixo ainda o vinho indicado para harmonizar (como dizem enófilos/enólogos) com o cozido e o vinho para acompanhar a sobremesa, bem como sugestão da própria sobremesa.

Cozido era prato tradicional aos domingos de Inverno na minha casa da Rua Jacarezinho. A mim me parecia que d. Hilda, cozinheira que permaneceu na família por mais de 17 anos, tinha imenso trabalho nesses almoços.

Uma vez, munido do fabuloso livro – MINHAS RECEITAS BRASILEIRAS - do Antônio Houaiss, meu saudoso guru, filólogo e gastrônomo, preparei espetacular cozido em Campos do Jordão. Deu trabalho, mas valeu a pena. Tava ótimo!!!!!!!!!!!!

Há cerca de dois anos, ao comprar caldo de costela Knorr, no verso da caixinha, havia facílima receita. Renata, do atendimento ao consumidor, me passou por email a receita.

O método da Knorr era ótimo, mas a receita do Houaiss, muito mais rica. Agora que a receita já estava no computador e não mais nas minúsculas letras do verso da caixinha, foi fácil acrescentar os ingredientes do Houaiss. Já preparei algumas vezes e ficou verdadeiramente fabuloso.

Para completar, ainda faço sugestões de molhos para serem levados à mesa onde cada um se serve na quantia desejada.

Também há sugestão do vinho, da sobremesa e do vinho para acompanhar sobremesa.

Os leitores do Boca no Trombone merecem esse trabalho.

Em tempo e para animar, o excelente restaurante Ca´d´Oro - R. Augusta, 129 também serve cozido muito bom. Preço por pessoa – R$68,00 – mais couvert R$ 15,00. Dando um chute, suponho que com esses R$ 83,00 mais R$ 8,00 de serviço, você faz em casa cozido para cerca de dez pessoas. Repetindo, trata-se de mero chute!!!

Cozido Rústico Antônio Houaiss/Knorr

Fazer o molho de pimenta na véspera

MOLHO DE PIMENTA
Ingredientes
2 colheres de sopa cheias de pimentas frescas variadas e bem picadas.
Meio copo de vinagre branco
2 colheres de sopa de azeite
Meia xícara de chá de água
1 cebola média cortada em rodelas muito finas
Sal
Preparo
Misturar as pimentas com o vinagre, a água e o azeite.
Bater bem.
Temperar com sal e juntar a cebola.
Deixar fora da geladeira uma hora antes de servir.

OBS - Esse molho tb é ótimo para comer com bolinhos de arroz. Guarde o que sobrar na geladeira.
*****************************************************
RECEITA
COZIDO RÚSTICO ANTÔNIO HOUAISS/KNORR
Oito Pessoas
Ingredientes
- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 4 cebolas médias inteiras
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++

Colocar na mesa:

Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura
Molho de pimenta

MODO DE FAZER

Dissolver 5 cubos de caldo de costela em 10 xícaras de água fervente.

Em uma panela grande, aquecer o óleo e refogar carnes (patinho, coxão duro, músculo, carne seca, paio, frango e lingüiça, toucinho cru e defumado por 5 minutos)

Por as carnes e o caldo fervente e Cheiro verde
na panela de pressão

Por bem pouco sal. Os tabletes de caldo já são bem salgados.

Por na panela de pressão junto com as carnes que permanecem lá. Caso não caiba tudo, fazer em duas etapas a parte da panela de pressão.

Milho verde
batata descascadas cortas em 4
mandioca descascada cortadas em pedaços médios
e cozinhar por 3 minutos depois da pressão.

Deixar a panela na água da torneira, abrir

Colocar na panela de pressão

4 cebolas médias inteiras
abóbora
banana da terra com casca cortada em 3

E cozinhar mais três minutos depois da pressão. Desligar e deixar a panela tampada por mais 5 minutos.

HORA DE SERVIR

Ligar o Forno.

Colocar as folhas de couve e de repolho crus rasgados em uma panela grande. Colocar nessa panela grande todo o conteúdo da panela de pressão. Aquecer em fogo bem brando até ficar bem quente.

Aquecer dois pirex e colocar as carnes em uma travessa e legumes e verduras em outra.

Deixar os dois pirex no forno baixo com caldo para não ressecar.

Aquecer os pratos de servir.

Servir um pouco de caldo (só caldo) na molheira

Fazer o pirão

Ferver o caldo e ir colocando a farinha de mandioca crua e mexendo.

SERVIR
Servir bem quente nos dois pirex aquecidos e o pirão separado.
O charme, de acordo com Houaiss, é que a tradição determina que o toucinho - não o defumando - seja mandado à mesa inteiro e então cada um corta a sua porção.

MOLHOS

Deixar o Molho de Pimenta em uma molheira na mesa.

Caldo do cozido em outra molheira.

Deixar também na mesa - em três pratinhos –
raiz forte,
mostarda clara e
mostarda escura.

Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas. Vinhos do Alentejo são vinhos de boa estrutura, ideais para acompanhar pratos robustos e, ao mesmo tempo, são vinhos fáceis de se beber.

SOBREMESA

Doces portugueses.

Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.
Esse vinho do porto é um bom ruby com estrutura suficiente para resistir doces a base de ovos e também chocolate.

***********************************************************************

Lista de compras:
Imprima a lista de compras abaixo e leve ao supermercado.

Provavelmente o supermercado Santa Luzia terá todos os ingrediente. Os vinhos sugeridos eles têm pois acabei de me informar.
Endereço Sta Luzia - – Al Lorena, 1471 – Cerqueira César – Fone 3897-5000 - 30835844 – De seg. a sábado das 8 as 20,45

Copie, imprima e leve ao supermercado

- 300 grs Patinho (em pedaços grandes)
- 200 grs Coxão duro ( em pedaços grandes)
-200 grs de Músculo (em pedaços grandes)
-200 grs de toucinho cru (um só pedaço)
- 150 grs de toucinho defumado cortado em pedaços pequenos
- 100 grs carne seca em pedaços pequenos (deixar de molho)
- 100 grs de paio
- Coxa e sobrecoxa frango cortada nas juntas
- 200 grs de Lingüiça Fresca cortada em pedaços pequenos
- 2 Espigas de milho cortadas em 3 pedaços cada
- 5 cebolas médias inteiras (uma é para o molho)
- Cheiro verde
- 150 grs de abóbora
- 1 repolho pequeno separado em folhas
- Um maço de couve couve rasgada
- 3 bananas da terra com casca
- 8 batatas médias
- Uma mandioca
-Farinha pro pirão
- Oleo
Caldo de Costela Knorr – 5 tabletes
++++++++++++++++

Raiz forte
Mostarda clara
Mostarda Escura

Compras para o de Molho de pimenta
pimentas frescas variadas
vinagre branco
azeite

Sal

Sobremesa

Doces portugueses
Eles são deliciosos nos Sta Luzia.

Vinho para acompanhar o cozido –
Vinho Tinto do Alentejo Quinta da Terrugem – Safra 2004 – R$ 67,00 a garrafa. Uma garrafa para cada duas pessoas.

Vinho do Porto para acompanhar sobremesa
Porto Fonseca Pin 27 – Fine Reserva – R$ 57,00 a garrafa. Uma garrafa dá para mais de 10 pessoas.

As Terças-Feiras vão Ter Cara de Segundas

2007-07-24T16:21:00.000-03:00

Na televisão há dois desafios absolutamente antagônicos. A publicidade precisa dizer o máximo em mínimo espaço de tempo. A programação tem todo o tempo do mundo e precisa arranjar o que dizer, o que mostrar. Apelo para o bordão de personagem humorístico da própria TV, “Vou no popular” : a programação precisa “encher lingüiça”.

Com imensa competência e talento, as equipes de produção e os elencos de A Grande Família, A Diarista e Sob Nova Direção simplesmente destroem de forma impiedosa esse dogma.

Em cerca de 30/35 minutos, conseguem apresentar duas ou até três histórias fabulosas. Aliás, não é novidade para ninguém que o Brasil tem a melhor teledramaturgia do mundo.

Pois bem, todo esse meu entusiasmo foi drasticamente reduzido a 33,33%. Ao que tudo indica, o Sob Nova Direção já era. A Folha Ilustrada de hoje informa que a TV Globo anunciou que na semana que vem apresenta um último episódio de A Diarista neste ano. Aliás, hoje também não tem.

A Diarista só volta em Abril de 2008. Do atual elenco, permanecem apenas Cláudia Rodrigues (Marinete) e Sérgio Loroza (Figueirinha).

A simpática Dalila (Cláudia Mello), a estabanada e pouco esperta Solineuza (Dira Paes) desaparecem. Como desaparece também Ipanema, Helena Fernandes, deslumbrante mulher, que fica devendo à Gisele Bündchen “um ínfimo quase nada”.

Conhecido meu dizia que para atenuar aquela sensação que toma conta de todo mundo no comecinho da noite de domingo, deve-se assistir a um filme leve no cinema e comer uma Pizza depois (no Camelo, aí já é por minha conta). Após a Pizza, se ainda houvesse resquícios do tal sentimento, o Sob Nova Direção era perfeito.

Fazer o que, né??? Comer a Pizza com mais tempo para saborear e tomar um choppinho extra para compensar.

COMO EMPATAR O JOGO COM UM ÚNICO CHUTE

2007-07-23T14:36:00.000-03:00

Alba Carvalho, minha amiga, jornalista brilhante, se divertia com cada barbaridade que eu enumerava cometida por Regina, nova parente que haviam acabado de me arrumar.

Contei para Alba que nos primeiros três minutos de conversa com Regina já começaram os incidentes, na verdade desastres de relacionamentos. Quando ela me disse que seu filho havia se formado em prestigiada faculdade, onde estudaram alguns conhecidos meus, mostrando interesse e até para puxar assunto, perguntei em que ano.

Como se eu tivesse feito a maior das agressões, Regina me pediu, em tom muito severo, que nunca mais em minha vida eu lhe fizesse qualquer pergunta que ela pudesse achar que eu estava querendo descobrir sua idade. Complicadíssimo, né???

Alba se divertia, ria muito e disse:

- Um a Zero para a Regina.

Contei o segundo episódio.

Em uma festa, Regina, que estava sentada em uma poltrona a uns três metros da mesa de centro onde se encontravam antepastos, pega uma torradinha e pede que eu encha uma colher com champignon a provençal (preparado em um monte de azeite) e vá com a ínfima colher até a torrada. Argumentei que não podia fazer aquilo porque iria derramar azeite para todo lado. Brava, Regina se levanta, diz que fora insultada e anuncia que vai embora imediatamente. O pior é que não foi!!!

A Alba, rindo mais ainda:

- Dois a zero para a Regina.

E a cada insolência/ranhetice que eu contava, a Alba se divertia e ia anunciando o placar que só fazia aumentar para a “exótica” Regina.

-Bem, Alba, aí eu fiz uma frase em homenagem a ela – eu disse.

- Que frase???, pergunta a Alba:

Mandei a frase:

- “Minha atitude com mulher chata é muito simples: se não é o meu o pau que ela chupa, também não há de ser o meu o saco que ela vai encher.”

Alba rachou de tanto rir e decretou:
- Bem, com essa, você empatou o jogo. Parabéns!!!!

Pressa, Avião e Computador.

2007-07-22T13:57:00.000-03:00

Caos, transtornos e atrasos nos aeroportos (não estou falando de tragédias) tornam mais do que atual antigo provérbio da Aeronáutica: QUEM TEM PRESSA NÃO VAI DE AVIÃO.

Há alguns anos estava comentando com um amigo que, salvo engano, tem Brevê (licença para pilotar aviões) e sobreviveu a um pavoroso desastre aéreo, os problemas freqüentes de quem usa avião e quão verdadeiro era o provérbio. Disse-lhe que sempre ouvia no rádio que tal ou qual aeroporto estava fechado e que os pousos foram transferidos. Falei que ficava imaginando o sujeito que pegou o avião de manhã em S. Paulo para um encontro com o Ministro no começo da tarde, em Brasília, chegaria atrasado. Meu amigo me disse que tal provérbio era ultrpassado e me lembrou que quem tem encontro com autoridade importante viaja sempre na véspera.

Disse a ele que essas providências e cuidados eram a prova definitiva de que avião é mesmo para quem não tem pressa; o ditado está certo.

Viajei cerca de oito vezes em aviões particulares. Apenas uma vez fui e voltei como era previsto. Nas outras, sempre ocorreram problemas - desde excesso de neblina a defeitos insignificantes em ínfimas peças do aparelho - que me obrigaram a voltar por outros meios - . Há cerca de 20 anos, fui para Foz do Iguaçú no avião do meu saudoso irmão Beto. De Foz do Iguaçú, decidimos ir ao Paraguai. Essa viagem foi na mesma semana em que Somoza fora assassinado naquele país. Cautelosos, nos comunicamos através do Rádio com o Paraguai para saber se não haveria problema para o pouso. Garantiram que não teríamos qualquer problema. De fato, não houve qualquer problema para pousar. Assim desembarcamos, nos informaram que o avião não poderia levantar mais vôo até que situação se normalisasse.

Fomos obrigados a pegar vôo de de carreira para voltar ao Brasil e - passada a crise - o piloto foi ao Paraguai para trazer o avião.

Resultado: Gastei nessa viagem de menos de uma semana mais do que um conhecido meu havia gasto na época para passar quinze dias em Paris.!!!!!!!!!!

Computador não é muito diferente. Quando você tiver que preparar ou imprimir qualquer documento importante, trate de fazê-lo com muita antecedência. Como na aviação, faça-o na véspera.

Frasista, mais uma vez cito frase minha:

"Quem tem pressa não vai de avião" e nem usa computador.

Desejo para nós todos uma semana sem estresses - quer os causados pela informática, quer os da aeronáutica!!!!!!!!!!!!!!!!

ACM - Duas Histórias e uma Piada.

2007-07-20T13:23:00.000-03:00

História 1

Celsinho era um baiano simpático e ultra discreto que conheci em Bournemouth, sul da Inglaterra, no início de 73. Gente muito fina, sempre fazia parte dos grupos que organizávamos para ir a Londres nos fins de semana e para os shows de Rock.

Alguém me havia dito que seu pai era banqueiro.

Pois bem, no carnaval de 74 estava com outro amigo e ele no sofisticado clube da Barra, em Salvador. Cruza conosco Antônio Carlos Magalhães. Educado e gentil, Celsinho o cumprimenta. ACM pára Celsinho e faz festa:

- Diga para seu pai que eu mandei um abraço.

- Pode deixar, governador, eu digo, responde de maneira atenciosa meu conhecido.

- Celsinho, não vá se esquecer, hein. Diga que Antônio Carlos Magalhães mandou um abraço.

- Não me esqueço. Fique sossegado!!!, sorriu e despediu-se meu amigo.

Fiquei impressionado.

******************************

História 2

Renata, minha colega de faculdade, era um mulheraço. Tanto era, que hoje, trinta anos depois, ela vive com um garoto que têm a idade do filho dela.

Imaginar Renata há vinte e tantos anos é agradável exercício que deixo aqui para todos os leitores do sexo masculino.

Pois bem, logo depois de formada, Renata arranja um ótimo emprego em Empresa subordinada ao Ministério das Comunicações, na época em que ACM era Ministro. Diziam as más línguas (ou boas, dependendo do ponto de vista de cada um) que Renata conseguira o cargo às custas de uma transadinha com ACM.

Renata nunca confirmou, mas também nunca desmentiu!!!

*********************

Piada de domínio público.

Embora a ocasião não seja propícia para esse tipo de piada, não posso deixar passar o gancho.

O Diabo aparece em um avião de carreira e avisa que vai derrubá-lo.
Passageiros e tripulação, em pânico. Tranquilamente ACM, que estava a bordo, diz:

- Deixa pra mim.

E dirige-se ao Diabo:

- Diabo, é o seguinte. Eu sou de uma cidade, Salvador, que tem um prefeito. O prefeito não manda nada. Quem manda sou eu. Salvador fica na Bahia, que tem um governador. O governador não manda nada. Quem manda sou eu. A Bahia fica no Brasil que tem um presidente que também não manda nada. Quem manda sou eu.

ACM continua:

- Diabo, eu tenho certeza de que não vou pro céu!!!

O Diabo desaparece e o avião continua voando em céu de brigadeiro.

***

Se o Diabo está na iminência de perder seu cargo ou se ACM já tá conchavando para formar um governo paralelo no Céu é coisa que cada um de nós só vai saber quando chegar a nossa vez.

DEUS E O DIABO – PERSISTÊNCIA E RENÚNCIA

2007-07-19T15:57:00.000-03:00

No maravilhoso filme MEDOS PRIVADOS EM LUGARES PÚBLICOS, do diretor Alain Resnais, recém-lançado em S. Paulo, densa personagem feminina, como densas são todas as personagens do filme, filosofa:

- O diabo quer que você desista. Deus quer que você persista.

É exatamente isso!!!

A persistência constrói sempre. A desistência frustra sempre. Principalmente na busca da Justiça. Usando a teoria da personagem, se você – injustiçado – desiste, o diabo venceu.

A persistência significará, na pior das hipóteses, que Deus quer, através de você, por paradoxal que pareça, infernizar a vida daquele que merece ser infernizado.

Uma Justiça mais eficiente e rápida faria que esses infernos fossem infinitamente abreviados. Abreviados para todos.

Mas, fazer o que???

Fazer qualquer coisa, exceto desistir. O diabo não pode vencer!!!

A piada é boa, mas o fato, de chorar!!!!!!!

2007-07-18T19:36:00.000-03:00

Quando Oscar Schimidit disputou a eleição para o Senado, tentando fazer uma gracinha, ele contou que alguém lhe dissera que só melhoraria seu jogo se dormisse com a bola. E ele confessou que seguiu o conselho e passou dormir com a bola. Continuou sua gracinha e disse que seria capaz de dormir com a urna!!!!!!!!!!!!

Pois bem, exigir que um grande jogador seja razoável humorista não se pode. Como também não se pode admitir que ídolo do esporte brasileiro tenha atuação deplorável no papel de torcedor irracional!!!

Segundo a Folha de S. Paulo de hoje, o silêncio da platéia era absoluto para assistir à apresentação do ginasta americano Justin Spring, forte rival de Diego Hypólito. Oscar grita:

- Vai escorregar, vai cair!!!

Uma piadinha diz que no Brasil a falta de consciência de classe é tão grande que traficante cheira e prostituta goza.

Para completar, ídolo do nosso esporte quer derrubar ginasta estrangeiro no Grito!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AEROPORTOS E HOSPITAIS NO MEIO DO CAOS

2007-07-18T12:19:00.000-03:00

O tema volta à tona: Aeroporto não pode ficar no meio da cidade. E é óbvio que não pode mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas, segundo me informei, a região onde foi estabelecido o Aeroporto era praticamente deserta na época de sua construção, há muito mais de cinqüenta anos.

Ou seja, o que é "super-inconcebível" é que o projeto do aeroporto não estabelecesse boa área de segurança nos arredores. Nessa região, edificações deveriam ser rigorosamente proibidas.

Agora, quando se fala em desativar Congonhas, as elites, que usam com mais freqüência aviões e aeroportos, são as primeiras a protestar.

Hospital praticamente colado a um gigantesco estádio de Futebol - Einstein x Estádio do Morumby – também não dá para entender!!!!!

Aí, parece que a coisa é muito simples. Quem chegou/fixou-se em segundo lugar é que está errado. Se havia um hospital, não poderia ter sido dado alvará de construção para um estádio. E vice- versa!!!!!!!!!!

Aliás, não tão colado ao estádio do Morumby, mas ainda assim bastante próximo, bem mais recentemente, foi construído um novo Hospital São Luís.

Repetindo, dá para entender?????????????

CERCO AOS BÚFALOS

2007-07-17T16:57:00.000-03:00

Até há algum tempo, antes de o filme começar nos cinemas da rede Cinemark, o locutor dos avisos de que é proibido fumar, usar câmaras fotográficas, passava as instruções de como proceder em caso de emergência e, com inacreditável ingenuidade, solicitava:

- Evite Falar Alto!!!!!!!!

Ou seja, estava liberado o bate papo e solicitava-se à platéia, se não fosse muito incômodo para os/as tagarelas, que não falasse alto. Era o mesmo que o locutor dissesse:

- BATAM PAPO À VONTADE MAS NÃO FALEM ALTO!!!!!!!!

Pois não é que o CINEMARK radicalizou. Agora, antes de a sessão começar,há um lacônico aviso:

- Nada de conversa!

Muitos búfalos em férias, nas felizes palavras do meu amigo Guengo, freqüentadores de cinema, devem estar se sentindo censurados/reprimidíssimos, pois eles têm a mais cristalina das certezas de que quando os personagens estão em silêncio é para que a platéia bata um papinho rápido e alguns – você já viu várias vezes isso acontecer – até falam ao celular.

Nada de conversa, eles interpretam como autoritarismo. Como se julgam rebeldes, conversam à vontade.

Rebeldia é outra coisa. Conversar no cinema tem nome muito mais simples:
FALTA DE EDUCAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MEIA-ENTRADA - FALTA BOM SENSO; SAUDADES DO PREFEITO FARIA LIMA

2007-07-15T16:10:00.000-03:00

Donos de cinemas, teatros e casas de espetáculos travam batalha com a população a propósito do direito à meia entada.

Segundo ouvi dizer, até há alguns anos (não sei se ainda acontece), nos Estados Unidos, nos finais de semana, companhias aéreas faziam inteligente promoção. Havendo assentos disponíveis até determinado tempo antes da partida do vôo, eles eram vendidos por preços absolutamente irrisórios.

O raciocínio das empresas era simples. Assento de avião é o produto mais perecível que existe - a porta fechou, perdeu-se. Se for colocado preço - muitíssimo - promocional, a empresa tá no lucro. Cada pessoa a mais no vôo implica numa parcela "infinitamente ínfima" no consumo de combustível e até mesmo no serviço de bordo. De qualquer maneira, compensa.

No caso do cinema, a coisa é ainda muito mais óbvia. Em dias de semana, quando as salas jamais lotam, seria muito mais vantajoso para os empresários que houvesse x pessoas a mais - ainda que pagando meia - do que ter x pessoas a menos.

É hiper óbvio, mas e a GANÂNCIA !!! Vale a pena lembrar que, diferentemente do avião que terá acréscimo mínimo no consumo de combustível, mais pares de olhos assistindo à sessão não implicam em mais gastos. A não ser que os proprietários aleguem que sentar desgaste poltrona!!!

O prefeito Faria Lima determinava que alguns minutos antes de o espetáculo começar no Teatro Municipal se permitisse a entrada gratuíta de espectadores para que nenhuma cadeira fosse desperdiçada. Certamente era por esse tipo de atitude, entre outras inúmeras qualidades, que a população tinha por Faria Lima o mesmo carinho que dedica aos ídolos do esporte e da cultura de massa. Ao entrar em lugares públicos, inclusive restaurantes, os presentes faziam questão de se levantar e o aplaudiam demoradamente.

A propósito, excetuando-se o Suplicy, sempre visto caminhando nas proximidades do Shopping Iguatemi, você custuma encontrar algum político de hoje passeando ou fazendo compra entre meros mortais????

Molho Inglês e a Faxineira; Severo Gomes, nossa elite e o Escultor Temperamental

2007-07-12T17:39:00.000-03:00

Com todo o carinho, você preparou para seu namorado ovos quentes, - comidinha para depois do amor, dizia o poeta Vinicius. Aquelas bonitas xícaras, devidamente escaldadas, com um pouquinho de manteiga e sal, prontas para receber os ovos. Mesa posta, torradinhas ao lado, tudo perfeito. O toque saboroso fica por conta do molho inglês. Sentados à mesa, seu namorado gentil , ao inclinar o vidro para as quatro ou cinco gotinhas que realçam o sabor do quitute, derrama um monte de molho e assim se implode todo o romantismo.

Não é o seu namorado que é estabanado. É um absurdo inconcebível, provavelmente feito de propósito para se vender mais molho inglês. Isso acontecia com a marca mais famosa de todas. Revoltado e bom consumidor que sou, troquei de marca. A mesma coisa se repete.

Comentei com o importador da tal marca mais famosa e ele me disse que era assim mesmo. Mas eu duvido que nos Estados Unidos a embalagem dessa marca apresente esse problema. Aliás, desconfio de que não seja problema algum; por incrível que pareça, tenho quase certeza que é de propósito.

Conta muito antiga lenda da comunicação que um bando de marqueteiros estavam reunidos, fazendo mil conjeturas para vender mais determinado óleo de cozinha. A faxineira que estava limpando os vidros da sala deu um palpite:

- Por que vocês não fazem um furo grandão na garrafa???

E foi isso que ficou decidido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Era famoso o open house que a Ziza promovia no almoço próximo ao Natal para comemorar seu aniversário.

Meu pai é homem preparado e inteligente, mas às vezes insiste em algumas generalizações absurdas. Ele adorava dizer que o povo brasileiro não prestava. Toda vez que ele dizia, eu explicava que o nosso povo era maravilhoso, trabalhador, bom. Argumentava:

- Bota um inglês ou um francês para trabalhar oito horas por dia e ainda ficar quatro horas no ônibus para ver o que acontece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pois bem, na casa da Ziza, meu pai se entusiasma e recita sua "definição definitiva".

Vira-se para ele o Severo Gomes, contemporâneo dele de Faculdade, e diz:

-Hiram, não é o povo brasileiro que não presta. É a elite que não presta. Nós é que não prestamos!!!!!!!!!!!!!!!!

Rindo ao seu lado, lhe disse.

-Cansei de falar isso pra você, lembra-se???????????

Comerciantes também são caso a parte e a piadinha do escultor é ótima.

O presidente da Associação Comercial encomendou para um escultor temperamental uma grande obra que representasse o comércio. O artista aceitou desde que ninguém visse o trabalho antes que estivesse concluído.

No dia da inauguração, toda a cidade reunida, prefeito, governador, rádio, tvs... Quando se retira a imensa lona que cobria a escultura, espanto total.

- Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - exclamou a platéia.

A escultura era uma imensa fila de homens nus, um atrás do outro, o de trás se encaixando no da frente.

O presidente da Associação Comercial foi tomar satisfação com o artista que explicou.

- O senhor não queria um trabalho que retratasse o comércio??? O comércio é isso, um querendo estrepar o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O presidente indignado disse que aquilo era um absurdo e garantiu que ele mesmo era sujeito muito honesto.

O artista explicou.

-Exatamente, o senhor, o senhor é o primeiro da Fila.

O importador do molho inglês que ainda usa a sofisticada técnica da faxineira do buraco grandão para vender mais deveria ficar alternando o primeiro lugar na fila com o Presidente da Associação Comercial.

Frase Antiga para Nova Moda no Japão

2007-07-10T15:25:00.000-03:00

Saiu há pouco com destaque na Internet que a nova onda no Japão são as bonecas do amor que "substituem" mulheres de verdade. Segundo a notícia, Ta-Bo, engenheiro de 45 anos, teria gasto nos últimos dez anos mais de US$ 170.000,00 na compra de aproximadamente cem bonecas. Em alguns motéis do Japão, elas são alugadas por US$ 100,00 a hora.

Tenho uma frase sobre essas bonecas; na verdade, as bonecas são usadas como contra-ponto para definir uma conhecida. Considero fraca essa minha frase por ser muito particular. Frases precisam ter uma boa abrangência, servirem para várias situações. Essa frase é o exatamente o oposto disso - na verdade é uma ofensa querendo ser sofisticada - além de conter rimas ruins em seu enunciado. Mas todo mundo gosta. Ela está nos livros de Frases do publicitário Roberto Duailibi, estudioso do assunto. Mesmo não considerando uma boa frase, agora não tem jeito, lá vai:

Sentimentalmente, ela era tão quente quanto uma mulher inflável. Sexualmente, a inflável era melhor.

CUNHADO

2007-07-09T12:41:00.000-03:00

Tim Harford, enconomista britânico autor do best seller "O Economista Clandestino", é avesso ao enconomês, mas usa as leis da economia para explicar o dia a dia. Garante ele que dificilmente alguém compra um carro usado em boas condições. Ele próprio, profisional experiente, comprou carro de um cunhado, imaginando que não seria enganado. Uma semana depois, o caro pifou.

Frase de domínio público. Alguém, inclusive, deveria enviar para o Tim. A primeira parte você conhece, mas o legal é a frase toda:

"CUNHADO SE FOSSE BOM NÃO COMEÇAVA POR ESSA SÍLABA, NÃO COMIA A IRMÃ DA GENTE E NÃO VINHA QURENDO DIVIDIR HERANÇA"!!!!!!!!!!!!!!!

Hillary Clinton e as estatísicas fabulosas do Bill

2007-07-08T16:44:00.000-03:00

Hillary Clinton levou o marido Bill para fazer campanha pelo interior americano. Dizem os entendidos que apesar da liderança sólida de Hillary nas primárias , ela não pode facilitar. Caio Blinder, colunista do Ig, explica os motivos dela: "O ex-presidente é muito popular e ótimo de comício. Por esta razão, ela coloca seu homem para rodar."

Lembro uma piadinha da época Clinton/Mônica Levinsky (escrevi certo???) que correu os Estados Unidos:

Instituto de pesquisa americano fez enquete para saber qual o percentual da população femina dos EUA transaria com Bill. 77% das entrevistadas disseram:

- Outra vez??? Não...

Uma pergunta:

Será que Hillary "está colocando seu homem para rodar apenas porque ele é popular e ótimo de comício" ou será pelo temor de deixar a fera solta longe de seus olhos???? Afinal, as estatísticas nada garantem em relação aos outros 33% do eleitorado feminino americano.

Seis por meia dúzia e tacada de mestre

2007-07-06T16:43:00.000-03:00

Fim de semana aí, um caso engraçado e uma piadinha pra você contar logo mais na hora da cerveja.

Mas, ao contar a piada, lembre-se dos versos do grande Sambista Paulistano, Caiubista de Carteirinha, Nando Távora:

"Piaba na ponta da linha é uma alegria só.
Piada mal contada é coisa de dar dó."

Primeiro o caso, já que a piada (bem contada, como você, sujeito inteligente, vai dar conta de fazer) é muito mais engraçada.

Wilsinho falando para os amigos sobre a separação dos pais dele.

- Meu pai é doido. Largou minha mãe de 68 para ficar com uma de 66!!!!!!!!!!!!!!!!

A piada:

Sujeito milionário de 75 anos aparece casado com uma mulher espetacular de 28. Os amigos, atônitos, não entendem o mistério.

O felizardo explica:

- Menti a idade. Falei pra ela que eu tenho 93!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR UM 0800 QUE RESPEITE O CIDADÃO!!!!!!!!!!!!!

2007-07-05T19:10:00.000-03:00

Você liga para um 0800 qualquer da vida para resolver problema que certamente o está impedindo de realizar tarefas banais do seu dia a dia. Além daquele obstáculo específico, você tem outras premências para dar conta. E o que é que acontece??????

Você demora um tempão para ser atendido.

Até aí, tudo bem. Você poderia perfeitamente se entortar um pouco, virando a cabeça para um dos ombros, encaixar o telefone , levantar (leia-se entortar novamente) esse ombro e continuar digitando no computador. Digitando é otimismo, já que os dedos de uma das mãos ao invés de ficarem pousados sobre a fileira do meio de letras (asdfg) – lembra-se das aulas de datilografia??? – eles vão ficar perpendiculares ao teclado. As tarefas são muitas, e cê poderia ficar lá tortinho, porém produtivo. Mas não. Além de não ser atendido, mensagens eletrônicas ficam bombardeando seu cérebro com produtos da empresa que está lhe causando esse imenso desconforto, ou então - musiquinhas. Dizer musiquinhas chatas seria pleonasmo, já que você não está ali para ouvir musiquinhas!!!!!!!!!!!!!!!

Algumas vezes, nos lapsos de instantes em que o atendente em carne e osso e boca está falando comigo, explico para ele que não me importo de esperar, mas solicito que ele tenha gentileza de desligar a maldita musiquinha ou a –absolutamente inadequada – propaganda da empresa. A resposta é sempre a mesma:

- Ah, é impossível. Tá programado assim. Não posso fazer nada!!!!!!!!!!

Ou seja, é um perfeito caso de “metaaborrecimento”: você está tendo um aborrecimento extra dentro de outro aborrecimento.

Consumidores de todas as classes, permaneçamos unidos pelo direito de termos um aborrecimento por vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MUITO CELULAR E NADA PARA CONVERSAR!!!!!!!!

2007-07-04T18:48:00.000-03:00

A cada minuto, nesse nosso barulhento planeta, são assinados mil novos contratos de telefonia móvel. Esse ritmo frenético fará que em um mês haja um celular para cada dois habitantes.

O placar empatado durará apenas uma fração de segundo. Um minuto após, como se pode concluir, os sem-celular seremos minoria - 3.300.000.000 (três bilhões e trezentos milhões) - e os com-celular, com mil novos adeptos à frente, 3.300.001.000.

Em todos os lugares, os mais impróprios possíveis, vêem-se pessoas o dia inteiro gritando no celular.

Uma hipótese precipitada seria de que a humanidade foi assolada por uma obsessão por se comunicar o tempo inteiro.

É imenso engano!!!

Festas, jantares, reuniões sociais, supõem-se que tenham sido produzidas para propiciar bons bate-papos, saborosas risadas. O que acontece é muito diferente disso. Mesmo festas de pessoas idosas, como de um casal que outro dia comemorava 60 anos de casado, a música e o barulho eram de tal monta que estava decretado: PROIBIDO CONVERSAR

Mas será que as pessoas gostam de tanta barulheira, já que são capazes de ficar uma noite inteira ouvindo música eletrônica em volume absolutamente ensurdecedor??? Quando cessa a música, por um problema qualquer, a tensão paira no ar – terão que trocar palavras com quem estiver por perto. Mas o DJ (é isso, né??) é bom e o barulho recomeça. Alívio!!!!!!!! Dessa vez foi por pouco, na próxima talvez seja preciso conversar.

Dizer que as pessoas gostam de barulho ensurdecedor significa acreditar que praticamente todo mundo – inclusive os mais velhos – sejam masoquistas.

Provavelmente curte-se esse barulho incessante o dia inteiro, até, e principalmente nas horas de lazer, por uma única razão:

AS PESSOAS NÃO TÊM O QUE CONVERSAR - NÃO TÊM ASSUNTO!!!

Para concluir, em vez de frase, piadinha.

O sujeito chega no bar e pede uma cerveja quente, bem quentinha mesmo, enfatiza. O freguês ao lado estranha:

- Mas você gosta de cerveja quente???

O que pediu a cerveja quente explica:

- Eu não gosto de cerveja quente, mas do que eu não gosto mesmo, o que eu odeio é ser contrariado.

Certamente o raciocínio de quem sai hoje em dia para se divertir seja esse: se o custo do sossego implicar na obrigação de manter uma conversa minimamente inteligível, que se instale barulho de arrebentar os tímpanos!!!!!!!!!!!!!

ARI BARROSO NO METRÔ

2007-07-03T14:07:00.000-03:00

Além de grande compositor, Ari Barroso comandava programa de calouros e também transmitia jogos de futebol no rádio. Dizem seus contemporâneos que mesmo que os jogos que ele narrasse fossem entre times de ínfimas torcidas, ultra mal colocados no campeonato, tinham sempre imensa audiência.

Conta a lenda que uma vez no seu programa, ele perguntou ao calouro:

- O que é que o amigo vai cantar???

O sujeito responde:

-Vou cantar um sambinha.

Ari pergunta:

- Qual o nome do sambinha???

Simplório, o rapaz diz:

- Vou cantar AQUARELA DO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!

Como se sabe, Aquarela do Brasil é a grande música do próprio Ari Barroso. Dizem os que assistiam ao programa que Ari, irritado, teria fulminado:

- Sambinha é a PQP.
Se é fato, não sei. É o que corre.

Nas locuções de futebol, quando um jogador começava a se exibir muito, querer dar toquinho de gênio, ele dizia:

- Jogar pra frente e reto já é difícil e esse infeliz fica querendo dar de trivela!!!!!!!!!!!!!!! Tenha a paciência!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todos os paulistanos nos orgulhamos do nosso metrô. Trata-se de algo que funciona perfeitamente bem, há quase trinta anos, ainda que disponha de uma malha muito restrita. Moro próximo a uma estação. Sempre digo que se o lugar para onde eu for tiver metrô, vou de metrô, ainda que coloquem à minha disposição uma limusine com motorista

Hoje de manhã no metrô, entretanto, infelizmente me lembrei do Ari Barroso e suas duas máximas.

Uma voz anuncia para todos os vagões:

- Os assentos de cor cinza são de uso preferencial. Seja cidadão!!!!!!!!!!!

O que quer dizer isso??? Lógico que eu deduzi. Mas não seria muito mais claro, embora mais longo, se o locutor dissesse simplesmente que as cadeiras cinzas são para idosos, deficiente e mulheres com criança????

Eu deveria ser menos chato e já me admirar e até aplaudir de o funcionário não ter encaixado um maldito gerúndio.

Ari Barroso, certamente diria.

- Falar o simples já é difícil e esse desgraçado fica inventando!!!!!!!!!
E concluiria – o que vocês todos estão pensando-:

- USO PREFERENCIAL É A PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NOVO SANTO E DIA DE 24 HORAS E MEIA

2007-07-02T12:23:00.000-03:00

A primeira história é uma piadinha de domínio público. A segunda, verídica.

Participante de uma assembléia de condôminos pede a palavra e propõe:

- Presidente, precisamos suspender a sessão porque já são meio-dia e todo mundo quer ir almoçar.

O apoio do plenário foi total, vários reforçaram:

- É isso mesmo, são meio-dia e precisamos suspender a sessão.

Irônico, o presidente decreta:

- Em homenagem ao Novo Santo, está suspensa a Sessão!!!!!!!!!!!!!!

********************************

Na fachada lateral do prédio da Secretária (acho que Municipal) da Cultura de S. Paulo, na Rua da Consolação, bem próximo ao Belas Artes, havia, muitos anos atrás, imenso Out-door – da própria Secretaria - onde se lia:

Secretaria da Cultura - Livraria Cláudio Abramo aberta diariamente das 9,00 hs às 24:30 hs.

Meus amigos e eu nos divertíamos na época comentando que alguém precisava informar urgentemente a Secretaria da Cultura de que o dia tem apenas 24 horas e não 24 horas e mais trinta minutos.

Como foi dito, a primeira história é piadinha, já a segunda é verídica - e de chorar!!!!!!!!!!!!

NOSSO DIA A DIA MELHOROU, JÁ O INFERNO VAI FICAR PIOR – SÓ QUESTÃO DE TEMPO

2007-06-29T18:22:00.000-03:00

Alguém já se deu conta de que as manhãs, principalmente as de segunda-feira, estão mais produtivas???

Um entulho autoritário, como se dizia nos meus tempos de estudante, foi tirado da frente de todo mundo.

Lembra-se daqueles infinitos spams (acho que quer dizer emails não solicitados) que infernizavam sua vida logo que você abria sua caixa de emails recebidos na Internet??? Quem usa o computador só no trabalho, todas as segundas-feiras, gastava cerca de 20 minutos apenas para deletar os emails indesejados. Nos outros dias, gastava-se um pouco menos, sempre mais do que cinco minutos.

Há cerca de três semanas foi preso nos Estados Unidos ou Europa (não me lembro) o sujeito que, sozinho, invadia e entupia de publicidade as caixas de entradas dos computadores do Mundo Inteiro.

Acho que até ele ser solto, o que deve demorar um bom tempo, teremos uma chateação a menos.

A prisão de um sujeito desses,cujo o nome você nem sabe, como também desconhece sua nacionalidade, produz substancial melhora na sua vida. Há alguns meses (tô falando de políticos milionários famosos) dois deles passaram mais de um mês na cadeia e a população ria de orelha a orelha. Imagine o dia em que começarem a prender esses bandidos de colarinho branco que você vê o dia inteiro desde o momento em que abre o jornal até desligar a televisão. Prender e não soltar, se Deus quiser. Ou melhor só soltar para eles irem se encontrar com Deus, de acordo com a expectativa deles, ou com o DIABO, na torcida dos cidadãos.

Duas frases minhas para terminar:

"Mas sabe el diablo por viejo que por diablo" * Imaginem nossos políticos daqui a alguns anos.... * Provérbio Espanhol
Mais alguns anos ainda, com eles todos reunidos no mesmo lugar, aí sim o inferno vai ser um inferno

USE A TÉCNICA DA NASA

2007-06-28T15:17:00.000-03:00

Li há alguns anos que fundamental computador da Nasa - através do qual estava sendo monitorada viagem de três astronautas ao espaço - travou. Travou e pronto.

Imaginem o número e a complexidade de alternativas apresentadas pelos técnicos aqui da Terra!!!!!!

Garanto que todo mundo pensou coisas mirabolantes.

Pois bem, sabem o que foi decidido???? Querem pensar mais um pouco?????

Simplesmente desligaram o computador e ligaram novamente!!!!!!!!

E funcionou!!!!

Reiniciado, o computador estava prontinho para dar conta do recado.

Imaginem o estresse pelo qual passaram os que foram a favor dessa alternativa e mesmo todo o restante dos técnicos!!!!!!!!

Quando seu computador travar - e ele vai travar - lembre-se sempre que - por mais fundamental que seja o trabalho que está sendo realizado - não dá pra se comparar a uma missão espacial.

E pense - se o truque funcionou na Nasa, certamente vai funcionar pra você também. Rezar um pouco também ajuda!!!

Para concluir, como de praxe, uma frase minha:

Computador – Nunca houve algo tão temperamental assim!!!

SÔNAMBULAS E ESPAGUETE ALHO E ÓLEO

2007-06-27T15:43:00.000-03:00

Todo mundo tem seus quinze minutos de glória, não é o que dizia o Andy Waroll??? Ele teve muito mais do que isso, praticamente uma vida brilhando. Não passo a vida brilhando, mas também não tive apenas quinze minutos de glória, graças a Deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sem contar que ainda não morri e vou ter inúmeros momentos fabulosos.

Já deu para perceber que gosto muito de duas coisas: frases, gastronomia/comer bem.

Há cerca de quatro meses, outros caiubistas e eu passamos fim de semana agradabilíssimo em um sítio em Joanópolis, terra do Lobisomem. Caiubi é o clube de compositores/escritores/poetas em Pinheiros, S. Paulo, do qual sou sócio. - http://clubecaiubi.com.br .(Em tempo, sexta-feira- 29/12 – depois de amanhã - tem Sopa de Letrinhas, grande Noite tropicalista a partir das 21 hs - vejam no site e apareçam). Voltando ao sítio; no sabadão, churrasco. Tava bom, faltou o Juka do Rossa Nova, dos caras mais talentosos que já vi comandando um churrasqueira, mas o churrasco tava realmente bom.

No domingo, continuou o churrasco. Embora seja contra minha religião comer qualquer outra coisa – além de saladas de folhas, farinha ou farofas – com churrasco, pediram que eu fizesse macarrão Alho e óleo. Eu havia levado os ingredientes, mas tive que usar uma panelinha perdida na cozinha do sítio de menos de quinze centímetros de diâmetro para cozinhar o macarrão para umas oito pessoas. Cozinhei sem quebrar os fios, já que não sou herege. Ficou bem legal. Comentei brincando, a propósito de ter conseguido cozinhar tudo aquilo na minúscula panelinha:

- Fiz o milagre da multiplicação do macarrão!!!!!!!!!!!!!

Pois bem, domingo à noite permanecemos no sítio apenas o Vlado Lima – músico, poeta e escritor talentosíssimo, o rei da irreverência, mentor/apresentador do Sopa de Letrinhas, sua mulher - Selma, Pedro e Lucas, os filhos deles e eu. Lá pelas tantas, Vlado propõe:

- Paulinho, cê não quer fazer outro macarrão igual ao do almoço????

Há mais de vinte anos, um conhecido estava revoltado narrando a última perversidade que uma chefete sapatona havia praticado, aí um colega de trabalho emendou com outra arbitrariedade de outra chefete, também sapatona.
Um deles concluiu:
- Ih, ali são duas sonâmbulas que devem se encontrar todas as noites sonambulando pela cidade!!!!!!!!!!!!!

Fazer frases a partir de frases que já existem, a partir de provérbios, é das coisas que me divertem muito (aliás, como digo, é até meio covardia – é muito fácil).

Automaticamente emendei:

- Não é a noite que é pequena, as sonâmbulas é que são poucas.

Uma boa e, infelizmente, ultra verdadeira frase minha diz - Não é o mundo que é pequeno, os ricos é que são poucos.

Alguém comer duas vezes o mesmo prato que eu fiz no mesmo dia e fazer uma frase nova em cima de outra frase minha foram dois momentos legais meus de frasista e de pseudo chef amador. Xeroquei a receita, dei uma cópia pro Vlado e outra para o Ricardo Soares, cantor compositor do Caiubi que ganhou o primeiro prêmio do Festival de Música da TV Globo de 2000 com Tudo bem, meu bem!!!!!!!!!!. Ricardo também estava no sítio e elogiara muito o macarrão. Encontro-me com ele todas as semanas e ele me diz que freqüentemente repete o espaguete alho e óleo.

Espero que o espaguete alho e óleo feito a partir da receita abaixo agrade tanto você quanto agrada o Ricardo e o Vlado e que minhas duas frases não fiquem devendo muito ao macarrão.

Espaguete Alho e Óleo para duas Pessoas
Revista Gula, Antônio Houaiss e Eu.

Observação Inicial 1– A Receita da Gula manda usar pimenta Peperoncino a gosto. A do Antônio Houaiss fala em pimenta calabresa. Peperoncino encontrei há algum tempo no Santa Luzia. Há três meses, voltei lá e não havia mais. A Pimenta Calabresa, entretanto, dá bem conta do recado e se encontra em todo lugar.

Observação Inicial 2 - Acender o forno, deixar quente. No meio do cozimento da massa, desligar o forno e colocar dois pratos fundos para aquecer. Quando for pegar o prato fundo, cuidado se ele estiver muito quente. Pegar com pano de pratos ou luva própria.

Observação Inicial 3 – Deixe a mesa colocada com o prato raso de refeição e – em cima, um guardanapo pequeno de papel. O prato fundo com a massa fica em cima desse prato. O guardanapo vai impedir que o prato fundo fique dançando. Esse truque pode ser usado sempre.

Como eu digo, Tio Paulinho é cultura, todo tipo de cultura, principalmente “frasísitica e gastronômica” !!!!!!!!!!!!!!!!!

Passando à receita, propriamente dita.

Ingredientes para duas pessoas

- 250 grs de espaguete
- Sete colheres de sopa de azeite (extra-virgem, se possível)
- 12 dentes de alho cortados em lâminas.
- Pimenta Peperoncino ou Pimenta Calabresa (umas quatro pitadas)
- Sal a gosto
- Quatro colheres de sopa de salsinha - Muito bem lavada, muito bem seca e muito bem picadinha.(dividida em 2 porções). –

Queijo parmesão ralado a gosto.

Modo de Preparar

Fazer Primeiro o molho.

Colocar o azeite e o alho em uma pequena frigideira - fogo médio - e dourar o alho.
Quando o alho começar a mudar de cor, coloque uma das porções de salsinha, a pimenta escolhida e duas pitadas de sal. Misture bem, desligue o fogo.

Cozinhar a massa

Colocar cerca de quatro litros de água para ferver em panela grande/compatível. Colocar cinco pitadas de sal na água.
Colocar a massa toda, fazendo que todos os fios afundem – sem sem quebrarem – Cozinhar a massa al dente.
Enquanto isso, dar uma aquecida no molho.
Escorrer a massa.
Voltar a panela grande para o fogo.
Despejar um pouco do molho na panela, colocar o macarrão, despejar o resto do molho.

Retirar os pratos do forno com cuidado. Colocar a massa e para enfeitar salpicar a Salsinha

Parmesão ralado na mesa para cada um se servir conforme a preferência.

Palavras do Ministro Gastrônomo Houaiss: “Em cada prato pessoal, salpicar o parmesão ralado a gosto. Vinho tinto seco é ótimo, mas cerveja geladinha também vai muito bem. E vai bem – sim, senhor(a) – pão branco crocante”.

Alface bem lavada e bem seca mesmo, poucas rodelas finas de cebola.
Tempero: azeite, vinagre e sal. (se for beber vinho, substitua o vinagre por limão)
Fica excelente para se comer junto em um pratinho ao lado ou, mais prático, para se comer depois.

Comentário da Gastrônoma Célia Svevo e Fórmulas mágicas para tomar Vodca

2007-06-27T14:51:00.000-03:00

Célia, jornalista, gastrônoma talentosa, minha colega da ECA, tentou colocar elucidativo comentário que só faz reiterar o que Danuza e o outro expert dizem sobre a quantidade de Martini no Dry Martini. Ela me mandou um email com seu comentário e disse não ter conseguido postar. Seria injusto privar o leitor do Boca do texto da Célia. Lá vai:

Não consegui colocar no seu blog. Mas lá vai:

Reza a lenda que a Rainha Mãe (legendária e mais simpática figura da monarquia britânica, mãe de Elizabeth II) procedia da seguinte forma: gelava o copo com gelo e descartava. Na seqüência pingava algumas gotas de vermute e as descartava igualmente, sacudindo a taça vigorosamente em movimento de centrifugação. Para garantir, é claro, que TODO o excesso sumisse de sua vista. Só então juntava o gim. Então sorvia.
Devia ter suas razões. E viveu alegremente, semi-ébria, até os 101 anos.
Valeu, Célia. Obrigado!!!!!!!!!!!!!!!

Vodca

Não sou grande fã de vodca, entretanto, há duas fórmulas mágicas.
Fórmula 1 ( esta fórmula 1 é mto mais estimulante do que ficar vendo carro passar na TV e ouvir jargões do tipo voando baixo)
Ter sempre no congelador uma vodca de ótima qualidade. Ter os copinhos fininhos próprios. Sexta-feira à noite ou sabadão à noite. Banho tomado, barba feita, porta da frente da casa aberta. Pegar no congelador a vodca. Encher o copinho. Colocar
a Vodca de novo no congelador. Tomar a vodca em dois goles. Sair e trancar a porta.Você não vai bater o carro, nem nada, mas vai se sentir o dono da Noite.

Fórmula 2 (essa eu li em uma entrevista do Thomaz (acho que é assim) Souto Correa.
Diz ele algo como: se você tomar ( eu sugiro o mesmo copinho) às vezes uma vodca com duas gotas de Tabasco, talvez vc viva menos, mas vai viver muito mais feliz!!!!

Não sou grande tomador de vodca, mas super endosso ambas as fórmulas.

OMELETE DO SANTORO E DO MINISTRO; DRY MARTINI DO JUCA DE OLIVEIRA E DA DANUZA

2007-06-22T18:03:00.000-03:00

No filme NÃO POR ACASO, em dois momentos são feitas omeletes (acabei de descobrir no meu Aurélio eletrônico que é feminino – desconfiava, mas achava pedante falar uma omelete). Na peça ÀS FAVAS COM OS ESCRÚPULOS, Bernardo, senador super-ultra corrupto, vivido por Juca de Oliveira, prepara um dry Martini. Tanto a peça quanto o filme são legais.

Do ponto de vista da gastronomia e coquetelaria,entretanto, a produção do filme mostra-se muito mais cuidadosa. Sei que ninguém vai ao cinema ou teatro prestar atenção ao que os atores/personagens comem ou bebem. Também não fui para isso; de qualquer forma, é divertido escrever (espero que ler também seja) sobre o tema. Aliás, pode ser até didático, já que no final deixo receita de omelete e dry Martini fabulosos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não vejam aí falta de modéstia, pois não sou eu o autor/idealizador de qualquer das duas fórmulas mágicas - nem da omelete, muito menos do dry Martini.

Logo no começo do filme, a personagem da mulher de Pedro, vivido por Rodrigo Santoro, prepara uma omelete e dá, de mão beijada, o grande segredo, em geral sempre boicotado por ciumentas cozinheiras quando passam a diante suas receitas. O segredo, nesse caso, é um mero detalhe que fará toda a diferença no resultado final. Didaticamente, a personagem explica que é fundamental bater as claras sem as gemas (estas serão apenas misturadas no final muito suavemente), o que garantirá uma leveza especial como se fosse um suflê, faz questão de frisar a simpática e bonita atriz. Ainda para garantir mais leveza, quando as beiradas já estiverem cozidas devem ser levantadas para que o ar penetre embaixo da omelete.

O primeiro detalhe (bater as claras separadas das gemas) eu aprendi com Maria Alice Neves, zelosa quituteira amadora, amante da boa cozinha, amiga da mulher do meu pai. Mas também paguei legal o truque. Xeroquei e enviei para Maria Alice uma receita de Rabanadas que não existe igual no Universo. Fazer rabanadas, não faço. Aí já deixaria de ser gastrônomo amador para me transformar em quituteiro. Nada contra, mas do jeito que sou desajeitado, não teria o menor sucesso. De qualquer forma, quem tiver interesse, deixo aqui o endereço da receita http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq2112200637.htm
Quem não conseguir acessar, pode procurar na Folha de S. Paulo do dia 21/12/06 pag E6 – Ilustrada. Reiterando: não existe Rabanada igual no Universo.

O segundo detalhe da omelete, levantar as bordas, foi a Genoefa, amiga e personagem já conhecida dos leitores do Boca no Trombone, que me ensinou. No final do texto, conforme o prometido, a receita de omelete com finas ervas do meu grande e saudoso mestre da culinária, Antônio Houaiss, em quem sempre vou me apoiar aqui nessa coluna que pretende misturar de receitas de comadres com crônicas. Na próxima vez em que for usar receitas do nosso filólogo Houaiss, conto as passagens que tive a honra de ter com ele.

Passemos ao Dry Martini; afinal, nem só de omelete vive o homem, parodiando a gracinha dos anos 60 que, salvo engano, era nem só de caviar vive o homem. Aliás, dry Martini com canapés de caviar deve ficar fabuloso!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Coquetéis que levam bebidas de mesma densidade, como é o caso do Dry Martini, - gim e vermute (Martini) – são preparados em copo misturador – um copão alto (uns vinte centímetros de altura) com boca larga, misturados com uma elegantíssima collher de metal longa, chamada bailarina, jamais em coqueteleira, como erradamente acontece em As Favas com os Escrúpulos. Na peça, o que aconteceu, de fato, foi ÀS FAVAS COM O DRY MARTINI. Dry Martini, conforme diz o nome, é Seco, muito seco. Gelos chacoalhados na coqueteleira transformarão Dry Martini em Dilúvio Martini (com o perdão da gracinha).

E é exatamente aí que entram casos fabulosos de Dry Martini. Conforme se verá, essa bebida se compõe basicamente de gim, todo o resto/excessos é (são) heresias. Juca de Oliveira metralhou o dry Martini em sua coqueteleira.

O médico Flávio Generoso, amante dos coquetéis, disse que um conhecido tinha descoberto a quantidade exata que se coloca de vermute no Dry Martini. Explicava o amigo do Generoso:

- Pega-se uma garrafa de sifão, Noilly Prats, o melhor Martini que existe. Tem que ser sifão e tem que ser Noilly Prat. Coloca-se na garrafa de sifão um pouco de Martini. Vira-se para trás e espirra vermute na parede. É exatamente essa a quantidade de Martini que leva um bom dry Martini.

Danuza Leão é igualmente radical e precisa. Diz ela que a quantidade certa de Martini no coquetel é a seguinte:

- Pega-se o copo misturador com gelo e gim, aproxima-se da boca e sussurra-se: Martini. É o suficiente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Realmente trata-se de bebida fabulosa. Tenho duas frases que falam desse néctar. Coloco só uma:

- O mundo não é uma grande taça de Dry Martini. Infelizmente.

++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lá vão as receitas. Talvez haja excesso de detalhes, mas prefiro errar por excesso, até comprometendo meu texto, a errar por omissão. Um dia conto omissões absolutamente incríveis que encontrei em livros de gastronomia de renomadíssimos autores, inclusive, meu querido mestre Houaiss.

Omelete para uma pessoa

Ingredientes

- 2 ovos crus
- Uma colher de sopa de Salsinha, lavada, bem seca, bem picada
-Meia colher de sopa (até um pouco menos) de cebolinha, idem, idem, idem
- uma pitada de tomilho seco
- uma pitada de pimenta do reino branca em pó (ideal seria moída na hora)
- sal a gosto - uma pitada, uma pitada e meia (gosto de comida com pouco sal; minha saúde agradece)
- uma colher de café de manteiga derretida (para misturar na omelete)
- uma colher e meia de sopa de manteiga para Fazer a omelete

Utensílios

Frigideira antiaderente. com aproximados 15 cm de diâmetro
Duas espátulas ou escumadeiras de plástico (para não arranhar a frigideira)
Travessa de louça ou pirex médio,
Garfo

Preparo

Derreter na mesma frigideira a porção menor de manteiga (a colher de café)
Separar as claras das Gemas.
Colocar só as claras na travessa. Bater com garfo bastante, mas não para virar clara em neve.
Colocar sobre as claras misturadas a manteiga derretida, o sal, a salsinha, a cebolinha, a pimenta do reino, o tomilho e as gemas. Misturar levemente o todo.

Derreter a manteiga na frigideira no fogo alto.
Colocar na frigideira tudo o que foi misturado na travessa.
Quando as beiradas da omelete começarem a ficar duras, vá levantado por toda a extensão para que o ar penetre e dê mais leveza ao prato.
Em seguida, quando perceber que o centro também já está consistente, abaixe o fogo e, com as duas espátulas/escumadeiras vá enrolando a omelete.
Dessa maneira, tem-se uma “omelete bem molhadinha, isto é, internamente baveuse. Se se quiser que ela fique mais sequinha, é só virá-la e fritá-la também na segunda face, para depois então dobrá-la pouco a pouco”, nas bem cuidadas e precisas palavras do Ministro Houaiss.

Pão francês em rodelas, manteiga e uma saladinha simples para acompanhar.

Comer essa omelete sem uma saladinha é heresia. Assim, lá vai a receita.

Saladinha simples para uma pessoa

Ingredientes

- Duas folhas de alface americana rasgadas e muito bem lavadas e muito secas - no secador de folhas.

- Meio tomate pequeno, muito bem lavado, seco com um pano de louça ,cortado em rodelas finas. Essas rodelas finas obrigatoriamente tem que ser secas novamente em guardanapo ou toalha de papel. Obrigatoriamente!!!!!!!! Esse truque aprendi com a belíssima chef, ex top model, minha conhecida, Rita Lobo.

- Uma rodela nem grossa nem fina de cebola separada em anéis.

Duas colheres de sopa Azeite extra-virgem.

Meia colher de sobremesa de vinagre de ótima qualidade – se possível, o que eu produzo (um dia conto detalhes)

Duas pitadas de sal.

Duas pitadas de orégano – só sobre as rodelas de tomate.

Montagem do Prato

Colocar as folhas de alface, as rodelas de tomate, os anéis de cebola, temperar com azeite, o vinagre, o sal, e o orégano – orégano só sobre o tomate.

Ao lado, colocar a omelete.

Pão, manteiga e cerveja para acompanhar.

********************************************************************
DRY MARTINI – para outro dia, para iniciar outros jantares ou outras manhãs delirantes... Não bebo durante o dia, mas para quem bebe....

Utensílios para preparar o Dry Martini

- Copo misturador
- Bailarina (a elegante e longa colher de metal)
- Passador (espécie de coador para tirar a água do misturador e para servir a bebida)
-Taça própria para dry Martini, evidentemente
- Pegador de gelo (dispensável, sempre presumindo-se que a mão esteja lavada e sem mto cheiro de sabonete)

Bebidas e ingredientes em geral – Para uma pessoa

- Gim Tranquerei
- Vermute Noilly Prat
- Gelo (cerca de uns doze cubos de gelo
- uma lasquinha de casca de limão

Explicações Necessárias

Aquele medidor de dose de uísque de bares pessoas físicas só devem ter como curiosidade. O medidor é apenas para quem vai cobrar pelo que está oferecendo. Bebidas se servem a olho. No preparo de coquetéis, fala-se em partes. No começo, talvez haja algum desperdício; a partir do terceiro, a precisão começa a aparecer.

Dry Martini bebe-se muito gelado e, paradoxalmente, sempre sem gelo. Para tanto, lá vai o começo da receita, colocar uma ou duas pedras de gelo na taça e girar para que a taça fique gelada.
Colocar umas oito pedras de gelo no Copo misturador (copão alto) e mexer com a bailarina para que o copo fique gelado.

Preparo do Dry Martini

Jogar fora a água que se formou no copo misturador. Coloca-se o passador e deseja-se essa água no balde de gelo.

Jogar fora o gelo - e água que se formou - na taça.

Despejar o gim sobre os cubos de gelo. Colocar o Vermute Noilly Prat – a olho – 1/7 da quantidade que usou de gim – . Misturar suavemente com a bailarina para gelar bem. Colocar o passador e despejar o dry Martini na Taça.

Torcer a casquinha de limão e por na taça.

Beber e usufruir muito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ESCONDIDINHO - DA GASTRONOMIA POPULAR, PARA INFERNIZAR MINHA VIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-05-29T16:19:00.000-03:00

Salvo engano meu, o prato Escondidinho foi tombado pela gastronomia brasileira ou de algum estado. Não existe comida de que eu não goste, mas, quanto ao Escondidinho, vou precisar roubar a definição de um primo meu – Ernani, para meu tio, Maurício Goulart. Meu tio passeava com Ernani por Fronteira, cidade que ele fundara, próximo a Rio Preto, e, a todo momento, perguntava se o Ernani estava gostando. Ernani desconversou até onde pode. Quando não dava mais para se calar, disse tranqüilamente:

- É tio Maurício, Fronteira é um dos 50.000 melhores lugares do mundo.

A respeito do nosso Patrimônio Gastronômico, tenho exatamente a mesma opinião do Ernani sobre Fronteira: está entre os 50.000 pratos de minha predileção.

Seria idiossincrasia minha e do meu primo se quiséssemos banir Escondinho e Fronteira do Mundo. Basta-nos ignorá-los!!!!!!!!!!!!!!

O problema é que paralelamente ao Escondidinho (será que foi por causa dele??????????????), surgiu Uma verdadeira cultura do Escondidinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Os automóveis foram transformados em carros fúnebres com seus vidros nigérrimos; as pessoas acham chique não terem seus nomes no catálogo telefônico (além de proibirem que o auxílio à Lista informe o número) e, para piorar, mudam de número telefone mês sim, mês não.

O email, a mesma coisa. Acabei de mandar um email para uma conhecida (que, naturalmente, não tem telefone na lista); vi que a mensagem permaneceu na caixa de saída e não fora enviada (aí, resolvi escrever esse texto) – tenho certeza de que ela mudou de emai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (vou dar uma conferida). Dessa vez errei, o email foi enviado.

Sobre mudar de telefone, minha irmã Thereza é mestra nisso. Falei para ela que era o fim da picada.

Às vezes algum conhecido meu que não me vê há muito tempo me liga e comenta que teve medo de não achar meu número.

Explico sempre.

- Meu caro, no dia em que você souber que eu estou em determinada cidade e não achar meu nome na lista, tenha a certeza de que eu fali, fali literalmente e não tenho dinheiro sequer para manter uma linha telefônica.

No caso oposto, de meu BLOG – BOCA NO TROMBONE /meu livro de frases –METRALHADORA GIRATÓRIA (que há de ser publicado!!!) me tornarem bilionário, sempre haverá um telefone meu na lista e, na pior das hipóteses, uma secretária eletrônica. Todos os recados serão respondidos. Aliás, segundo ouvi dizer, o Roberto Marinho, ele próprio, atendia o telefone em sua casa. O Roberto Sodré, ex-governador, ex-ministro, agricultor poderosíssimo, bem amigo do meu pai e até meu, também. Já tenho alguma semelhança com ambos; agora só falta ficar rico e famoso como os dois, metralhando e botando a boca no trombone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para concluir 1, sou capaz de apostar que todas essas pessoas que fizeram do escondidinho uma filosofia de vida (Hiden way of Life!!!- chique, né????), todas elas, têm instalados em suas muralhas aqueles malditos holofotes que derramam um jato de luz potentíssimo nos olhos de quem está tendo o imenso atrevimento de andar na calçada em frente de suas casas!!!!!!!!!!!!

Para concluir 2 – Frasista, mais uma vez, deixo uma frase minha:

Classe e educação têm limites; grosseria e barbárie, não.

HIRAM, GENOEFA E ÉDIPO

2007-05-22T18:04:00.000-03:00

Os amigos do meu pai dos tempos de São Francisco o definiam assim:

- O Hiram entra no restaurante e já vai logo pedindo, de uma só vez, filé bem passado com fritas, coca-cola, pudim de caramelo de sobremesa e troco para 10 mil Réis.

Quando eu ainda morava com ele, chego em casa e ele me diz:

- Paulo, o Mário ligou e disse que o pai do Fábio morreu.

Eu perguntei onde era o velório. Meu pai disse que o Mário não falou nada sobre velório. Ligo pro Mário e pergunto se ele estava a fim de me encher para deixar um recado que o pai do Fábio morreu e não informar onde era o velório.

O Mário reproduz para mim o diálogo com meu pai:

- Dr. Hiram, tudo bem? O Paulo está?
- Não, o Paulo não está!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- O senhor diz para ele que o Pai do Fábio morreu.
- Tá bom, eu digo!!!!!!!!!
- Mas dr. Hiram....
- Já entendi, o pai do Fábio Morreu
- Mas dr. Hiram.....
- Mário, eu não sou burro. O pai do Fábio morreu. Tchau!!!!!!!!!!!!!!
E bateu o telefone (meu pai é muito educado; a aflição, entretanto, é infinitamente maior...)

Faz uns 25 anos que não moro mais com ele. Ou seja, isso se passou um quarto de século atrás. Imaginem, pois, como está o homem hoje, aos 86 para 87 anos de Idade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esqueci de falar, talvez tenha ficado ansioso por osmose – o teclado por estar escrevendo sobre meu pai me passou ansiedade – meu pai é um sujeito brilhante, muito inteligente, lê bastante e usa o computador como um garoto de quinze anos.

Genoefa é a versão feminina e bem mais jovem do meu pai. Eu a conheci – há uns três anos - na entrada dos cines Belas Artes. Eu ia a um filme e ela, a outro. Trocamos meia dúzia de palavras. Na saída, eu devo tê-la impressionado muitississississimo mesmo porque ela estava me esperando. Genoefa e meu pai não são de esperar!!!!!!!!!!Coisa alguma, pessoa alguma!!!!!!!!!!!!!!!A aflição os mata a ambos. São daquele tipo de pessoas que se jactam de fazer no mínimo três coisas ao mesmo tempo. Eu, ao contrário, fiz foi uma frase sobre isso:

Duas coisas fáceis ao mesmo tempo tornam-se difíceis e uma delas sai errado.
Outra coisa em comum – essa muito favoráveis aos dois, pois prova que são de muito bom gosto:

Eles têm uma “obsessão obsessiva” por mim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Parece divertido, né???? Mas queria ver qualquer outro no meu lugar !!!!!!!!!!!!!!!

Liás (sem aspas) Genoefa acabou de telefonar neste exato instante em que eu escrevia esse parágrafo – não tinha novidades, mas ficou 15 minutos falando!!!!!!!!!!!

Tivemos um namoro rápido e uma amizade colorida (essas coisas não terminam, né???).

O dia em que a Psiquiatria/Psicanálise descobrir meu pai, a Genoefa e eu, seremos colocados em uma espécie de carro forte de banco para que nada nos aconteça até que seja estudado exaustivamente o fenômeno que me acometeu:

Envolver-me - não com uma mulher que lembre minha mãe - mas com uma que é meu pai terminado.

Eu sou um Édipo Viado!!!!!!!!

Frio, Gays e Saudades do Pirandello

2007-05-09T13:25:00.000-03:00

A propósito do frio de hoje, um caso divertidinho. Há muitos anos, estava assistindo a uma palestra sobre gastronomia. O Palestrante era Gay. Aí eu perguntei:

- Eu tinha uma professora francesa muito fresca que dizia que não se pode tomar sopa no Almoço. O que você acha?

Ele disse que era a maior besteira que já tinha ouvido. O legal mesmo foi o início da Resposta dele. Com a voz e a entonação mais afetadas possível, fuzilou:

- FREEESSCA MEESSSSMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aproveito o embalo para mandar ver mais uma, que, digo sempre, foi o emprego mais divertido do QUIÇÁ "qui" já ouvi.

Estava chegando no fabulosíssimo e saudosíssimo bar Pirandello com um amigo, que é saudado em alto e bom som pelo Maschio, dono do bar, gay assumidíssimo, para abusar dos superlativos:

- Fulano, O Homem que eu queria ter na minha cama; quiçá na minha vida!!!!!!!!!!!!!

Saudades do Pirandello!!!!!!!!!!!!!

Termino com uma frase minha: "para a psicanálise, a família é o segundo útero"; e o bar, o terceiro.

PROIBIDO POR LEI

2007-02-23T16:34:00.000-02:00

Minha tia Ciloca - carioca -, jogadora inveterada, era categórica:

- Baralho de plástico deveria ser proibido por lei!!!!!!!!!!!!!!

Se é idiossincrasia dela, não sei. Afinal, faço poucas coisas na vida pior do que jogar cartas. Agora, que inúmeros comportamentos e atitudes deveriam ser proibidas por lei, ah deveriam ser mesmo.!!!!!!!!!!!!!!

É lembrar daquela velha máxima "a liberdade de cada um vai até onde começa o direito do próximo" e perceber que o mundo atual (Brasil, nem se fale!!!!!!!!!!) virou barbárie. A coisa tá de tal modo dissipada que nem lei, propriamente dita, dá jeito. Afinal, como bem disse minha professora francesa, “no Brasil, algumas leis pegam e outras não”. Uma francesa que se mudou para o Brasil, provavelmente por não conseguir sobreviver na sua terra, dizer isso me revoltava, mas sou obrigado a concordar com ela.

Parece que existe mesmo há muitos e muitos anos uma lei que proíbe fumar em restaurantes. Proíbe e ponto. Eu exigir que os fregueses dos restaurantes que freqüento usem camisas vermelhas seria idiossincrasia minha. Querer comer sem inalar fumaça de cigarro não ser direito de cidadão algum é verdadeira afronta.

E afrontas são o que não faltam.

O celular, então, é o instrumento predileto dos búfalos afrontadores. Estava em um restaurante japonês despretensioso na hora do almoço e uma médica começa a gritar:

- Então quer dizer que a Maria tá mesmo com câncer!!!!!!!!!!!!!

Ora, esse problema e esse estresse são dela e da Maria (eram, porque talvez a Maria nem exista mais) . Ninguém têm o direito de ficar gritando que alguém está com câncer no meio do almoço de dezenas de pessoas. No mundo do celular, gritar coisas íntimas e impróprias virou a norma. Segundo me contou o diretor de um clube da elite paulistana, um associado desse clube estava em um clube também sofisticado na Argentina e pôs-se a bradar no celular. Imediatamente, um funcionário veio comunicar que ali havia cabines para usuários de celulares.

Aí, pode ser idiossincrasia mesmo, mas não é só minha. Basta falar, ou até mesmo falar mais alto:

- Telefona pra mim.
Pode até repetir, mais alto ainda.
-Telefona pra mim.
Agora, colocar o dedinho na boca e o dedão no ouvido para significar exatamente Telefone para mim, ah isso devia ser mesmo proibido por Lei. Estava assistindo televisão com uma conhecida minha, no intervalo, durante a propaganda, o ator fez o tal gesto. Minha conhecida:

-Deviam cortar a mão de quem faz isso!!!!!!!!!!!!!!!!!

Os búfalos lights devem se achar educadíssimos porque o celular deles não toca Pour Elise no Cinema: limita-se a emitir jatos de luz no olho do vizinho. Ora, tenha a paciência!!!!!!!!!!!! E que carência afetiva é essa que não permite a pessoa ficar duas horas quieta sem se preocupar se está ou não sendo de alguma forma desejada.?????
Os lugares públicos foram transformados em permanentes recreios de crianças do maternal (búfalos é mais delicado???)l!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aliás, na rede Cinemark de cinema, antes de o filme começar havia o seguinte aviso:

- EVITE FALAR ALTO

Como dizia uma ex-namorada, deixa eu entender: quer dizer que pode conversar a vontade e, se for possível, solicita-se aos búfalos que não gritem?????????? E o que mais as pessoas fazem no cinema é exatamente conversar e fazer barulho com o papel de pipoca. Certamente elas acham que quando os personagens estão em silêncio, a senha tá dada para uma troca de idéias, como se estivessem vendo um DVD em casa!!!!!!!!!!!!!! Desejar silêncio na sala de cinema virou idiossincrasia; conversar, direito de todo e qualquer búfalo.

No banheiro, na hora de enxugar as mãos, além de não ter a opção de escolher entre a tradicional toalha de papel e o famigerado secador elétrico, o cidadão ainda tem que agüentar lição de moral ecológica. Uma plaquinha na máquina explica:

- Ao usar esse aparelho, você está economizando árvores!!!!!!!!!!

Ora, se for assim, o coerente é proibir sapatos de couro. Suponho que a cada 15 segundos o atrito de solas de sapato com o solo, quer de cimento, ou de barro, consome de três a quatro bois em couro. Até você ler o final desta gracinha, pelo menos dois bois já terão sido consumidos, só para esse fim- solas de sapato -. Vamos exigir um pouco de coerência, pelo menos do desinfeliz que decidiu colocar a plaquinha ecológica no enxugador de mãos. Mas sou obrigado a lembrar ao autor das plaquinha que tênis também consome borracha. Olhem que cena grotesca: aquelas árvores imensas atrozmente sendo golpeadas por perversos seringueiros que lhes sugam o látex!!!!!!!!!!!!!!!

Almoçar, jantar sossegado tendo direito a conversar com um amigo ou mesmo ao silêncio também virou idiossincrasia. A televisão tá ligada o tempo todo em praticamente todos os restaurantes. Como digo sempre, vejo o Jornal Nacional e janto todas as noites, mas faço uma coisa de cada vez. Impingir ao cliente que jante assistindo aos detalhes do crime do dia, definitivamente, deveria ser proibido por lei!!!!!!!!!!! Falo sério: lei mesmo!!!!!!!!!!!!! Televisão ligada em bares e restaurantes deveria ser permitida em uma única ocasião. Jogo de futebol do Brasil em Copa do Mundo. Aliás, sugiro aos críticos de restaurantes que façam uma campanha para que sejam retiradas toda e qualquer televisão de Restaurantes, mesmo as que exibem vídeo- clips. Televisão durante o jantar, todo e qualquer búfalo tem o direito de ter, mas somente em sua casa ou na casa de colegas búfalos. Não posso exigir restaurante com teto lilás, mas... Ponto final nesse assunto!!!!!!!!!!!!

E o som ambiente que, como eu digo, só faz infernizar o ambiente!!!!!!!!! Onde quer que se entre, a música tá no último furo. Já passei em frente a lojas chiquíssimas do shopping Iguatemi em que as balconistas estavam se divertindo com programas popularescos, certamente produzidos – como diz o próprio nome - para atender às camadas populares (dando uma pseudo e pretensiosa sofisticação ao artigo e, concomitantemente, não sendo politicamente incorreto).

Politicamente correto, sob todos os aspectos, principalmente do ponto de vista da higiene, seria proibir que os pães fossem colocados sem qualquer proteção no balcão entre o funcionário e o público. Ou seja, todos esses produtos ficam recebendo saliva - democraticamente - tanto do consumidor quanto do funcionário. É óbvio que todo e qualquer produto desembrulhado pra venda deve ser colocado atrás do funcionário. Essa falta de higiene acontece em praticamente todas as padarias. Há grandes padarias onde, inclusive, panetones, bolos devidamente desembrulhados estão pelo meio do corredor. Mandei email a esse respeito para o órgão competente. O burocrata de plantão me mandou uma resposta que eu não consegui entender. Mandei de volta email dizendo que era jornalista formado e que mesmo assim não consegui entender coisa alguma do que ele escrevera. Providências mesmo, nenhuma!!!!!!!!!!!!

Ainda questões de higiene. Nos supermercados da, provavelmente, maior rede do país, azeitonas, picles, frutas secas estão colocados pelos corredores. O público mesmo é quem se serve. Quem quiser, passa, abre ali, pega uma azeitona. Muitas vezes aquela colher cujo cabo foi manuseado por todo mundo ad infinitum cai dentro do produto. Pedir providências do órgão responsável pela higiene é idiossincrasia???? Eu não compro em hipótese alguma pães expostos à saliva coletiva (até rimou, hein!!!!!!!!), tampouco esses produtos sem embalagens espalhados pelos corredores!!!!!!!!!!!! Mais uma coisinha só a esse respeito. O sindicado de bares, restaurantes, padarias, etc deveria passar orientação ensinando funcionários e até mesmo proprietários que não se pode por o dedo na língua antes de pegar o guardanapo que vai ser usado para servir o freguês que pediu um salgado.

Aliás, seria interessante também que a Produção e Direção de um dos mais conhecidos artistas da TV Brasileira ensinassem-lhe que não é nem um pouco agradável para milhões de telespectadores assistirem a ele esfregando a língua em três ou quatro dedos (ou será o contrário???) toda vez que vai mudar a página de algum livro ou documento. Se esse artista, que freqüentemente jacta-se de ter sido educado na Europa, é capaz disso, fica difícil/impossível supor que uma única linha deste texto terá qualquer serventia. Permitam Deus, Marcelino de Carvalho e Cláudia Matarazzo que eu esteja sendo pessimista demais.

Há muitas outras coisas ainda a serem comentadas, mas, frasista, termino com uma frase minha:
O problema grave é que o bê-a-bá do óbvio mais ululante é um imenso bicho de setecentas cabeças para a imensa maioria.

IRMÃOS

2007-01-19T14:48:00.000-02:00

Segunda-feira ensolarada à tarde, há cerca de 20 anos. Vi pelo espelho interno do carro que atrás de mim estava grande ídolo do Brasil. Logo adiante, no semáforo vermelho, ficamos lado a lado. Naquela época não havia essa obsessão por vidros negros/à prova de bala, e ambos estávamos de janelas abertas (em tempo, não tenho, nunca tive e nem pretendo ter os famigerados vidros pretos). Pois bem, ele olha para mim. Aceno. Demonstrando imensa irritação pelo meu “imenso atrevimento”, ele levanta o braço esquerdo, como que me mandando passear, ou para lugar muito mais longe, e vira o rosto.

Três anos atrás, estou no Itaim Bibi trancando a porta do carro que acabara de estacionar. Na calçada, ao meu lado, sujeito conhecidíssimo que na hora não consigo identificar. Parece que existe um tempo determinado limite pelas normas de boa convivência – talvez de três segundos ou quatro segundos – que nunca deve ser ultrapassado quando se olha para um desconhecido. Como não se tratava de desconhecido e a sensação de não me lembrar me incomodava, ultrapassei em muito esse tempo. Ao contrário do primeiro, que uma olhadela e um ingênuo aceno foram suficientes para causar-lhe imensa irritação, um sorriso ilumina seu rosto de galã de cinema e, com sotaque carregado do Interior, me saúda:

- Boa tarde!!!!!!!!!!

Retribuo o cumprimento e o sorriso mas ainda leva alguns instantes para me lembrar de quem se tratava.

O primeiro era o Sócrates; o segundo, o Raí.

Durante um tempo fiquei encafifado com a diferença de astral entre eles. Depois me dei conta de que meu “encafifamento”, esse sim, era um despropósito. Na minha família mesmo - entre meus irmãos - há dois Raís, minha irmã mais velha e eu, um Sócrates e outros que, embora não sejam Sócrates, estão a léguas de Raí.

JUVENAL E SILVIA

2007-01-09T13:34:00.000-02:00

Sílvia era notívaga inveterada. Já o saudoso jornalista e poeta Juvenal, ao que tudo indicava, parecia não ter tomado conhecimento da invenção do relógio.

Não me lembro exatamente onde fui apresentado à Silvia. Lembro-me, entretanto, que era alta madrugada e ela ainda não havia jantado. Percorremos o centro da cidade em busca de restaurante aberto. Salvo engano meu, apenas o La Farina na praça Júlio Mesquita estava funcionando – prestes a fechar, afinal já eram mais de quatro da manhã.

A conversa dela era ótima. Ela adorava conversar. E ela jantava e conversava com a tranqüilidade e sossego como se fossem oito horas da noite e o restaurante tivesse acabado de abrir. Ela me contou, entre outras coisas, que na juventude havia namorado famoso líder estudantil da década de 60, na época verdadeiro galã, que mais tarde viria a ocupar postos chaves no governo Federal. Você o conhece. Garçons, naturalmente, loucos para irmos embora. Quando, finalmente ela acabou o jantar, o sol brilhava forte. Alguns dias depois, novamente eu e a Síivia ficamos a noite inteira conversando.

O Juvenal, de quem fui sócio em uma micro-editora, constantemente me fazia lembrar a piada do menininho judeu ou turco, dependendo do gosto de cada um, que pedia R$ 50,00 para o pai. O pai argumentava:

- Quarenta? Pra que trinta? Se 20 é muito, leva dez e traz cinco de troco.

Quando marcávamos encontros profissionais para o dia seguinte, Juvenal não explicitava a coisa, mas devia pensar mais ou menos assim:

Oito horas da manhã????, se 10 é cedo demais, a gente marca pra 12, chegamos às 3 da tarde, batemos papo até as 6 e lá pelas 10 da noite a gente começa a trabalhar. Dizia para ele que era isso que se passava na sua cabeça; muito raramente nossas reuniões de trabalho começavam antes de umas quatro ou cinco horas após o horário estabelecido. Era de enlouquecer!!!! Mas tenho saudades do Juvenal, da nossa Editora em uma garagem no Sumaré e do Guengo, outro sócio, que lia pela mesma cartilha do Juvenal ou pelo mesmo relógio do amigo. Bons tempos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apresentados Sílvia e Juvenal, lá vai a história:

Muitos anos antes. Eram mais de seis da manhã, Juvenal e Sílvia conversavam na sala de visitas da casa dela. O pai, psiquiatra famosíssimo, aparece lá em cima da escada e pergunta para a filha se já não era hora de ela acabar o bate papo e ir dormir.

Sem jeito, Juvenal se despede. Quando ele já está na Rua, o velho aparece lá em cima na janela e grita:

- Agora vai dormir até às cinco da tarde, né comunista de merda???????

FASCÍNIO PARTE 3 - "MUITO ALÉM DO JANTAR"

2006-12-14T12:47:00.000-02:00

Esse conto, com um pouco de sexo, drogas e rock&roll, conforme já disse, foi escrito anos e anos antes de o fato acontecer aqui no Brasil. Conforme já contei também, uma amiga estava produzindo uma espécie de sarau e pediu que as pessoas lhe enviassem seus escritos. Enviei-lhe esse conto. Como era trabalho para ser lido em público e que talvez pudesse ser publicado, escrevi uma nota introdutória explicando e deixando bem claro que era mera ficção e que usei os nomes verdadeiros dos principais personagens porque, por mais que minha imaginação fosse fértil, eu nunca conseguiria criar perfis tão bem acabados para o meu objetivo. Minha amiga leu o conto e a explicação e, inconformada, me ligou:
- Ah, que pena – eu achei que era tudo verdade!!!

Leia o conto e veja se vc também queria que fosse verdade. De minha parte afirmo: não só queria que fosse verdade, como, principalmente, queria ter participado dessa noitada.

Detalhe: uma das heroínas desse episódio - MUITO ALÉM DO JANTAR - tem o mesmo carro e se dedica ao mesmo filósofo da Renata. Seria simples corrigir isso, mas tive e, pior, tenho preguiça.

Feliz Natal e fabulosos anos novos até meados do sex 21 para todos nós!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**********************************************************************

Luis ligou para meu escritório dizendo finalmente ter marcado o jantar na casa dele com Roberto para sábado.

Fiquei uma fera. Era o dia do Show. Embora a imprensa tivesse anunciado que a apresentação no Pacaembu seria única, não era verdade. As grandes estrelas, quando passam por aqui, na mesma noite do show no estádio, costumam se apresentar em uma boate para aproximadamente 500 pessoas. Após esse espetáculo, sempre ficam para o coquetel e jantar. Algumas delas são verdadeiras vedetes. O Pavarotti, na primeira vez em que veio a São Paulo, era um sujeito amável e simples. Pediu para ir jantar com todo mundo em um restaurante típico brasileiro. Tomou uma jarra de batida de limão (de pinga) e comeu vatapá. Agora, depois de ter se tornado um mega star, já se comporta como uma prima-dona. Mas, em geral, são simpáticos. Sobretudo comigo, mulher morena, bonita, sensual com tempero brasileiro e classe européia.

Lógico que esses shows para audiências restritas são sempre muito caros. Nunca menos de 2.000 dólares por pessoa. Eu já havia comprado e pago nossos ingressos. Era uma surpresa para Luís. Só lhe contaria no dia. Afinal, a surpresa acabou sendo minha. Imaginei que durante o jantar, a cada cinco minutos, teria vontade de ir ao banheiro, abrir a bolsa, olhar as entradas e chorar um pouquinho. Poderia até fazer isso. Mas não contaria jamais para ele que tinha comprado os ingressos. Pois sabia que estava almejando a vice-presidência da empresa; o jantar bem produzido com o presidente-executivo, sua mulher, por coincidência filha do acionista majoritário, seria decisivo.

E produção era o que não faltava. Luís pediu que eu cuidasse de tudo. Decidimos o cardápio e não tive dúvidas, liguei para o bufê dos grandes jantares de São Paulo e fiz a encomenda. No sábado, por volta das três, chegam com toda parafernália necessária:

- A senhora escolhe sua toalha de mesa preferida e pode ir para o cabeleireiro que a gente se encarrega de tudo, disse o eficiente e ligeiramente pedante chefe da equipe.

Lembrei-lhe novamente o combinado com o gerente: eles deveriam deixar a coisa encaminhada, eu cuidaria do resto. Às seis, não queria mais ninguém em casa – enfatizei.

Eram verdadeiros artistas. A mesa estava linda, os arranjos de flores deslumbrantes, a comida com aroma indescritível e o bar arrumado de tal forma que eu seria capaz de fazer montes de dry martini de olhos fechados.

O interfone toca, oito horas, pontualmente.

Fomos esperá-los na porta do elevador. Surpresa. Gabriela estava sozinha.

- Papai ligou há cerca de três horas convocando Roberto para uma viagem a Buenos Aires. Agora, devem estar quase pousando. Tá vendo o que te esperava na vice-presidência, Luís? Já que o chefe está longe, acabemos com as formalidades. Sorri, enquanto tira o blazer.

Sob o blazer de Gabriela, uma camiseta de seda preta com alças e decote nas costas até a cintura, velando quase nada do corpo escultural. Luís e eu ficamos embevecidos. Tudo era perfeito: costas, ombros, bocas e seios se destacavam.

- Estou fissurada para experimentar seu famoso dry martini, Elza. Posso ajudar você a preparando os copos.

Pega a faca mais afiada e, em menos de três minutos, põe em cada copo verdadeiras mini esculturas de casca de limão e azeitonas. Ao se inclinar sobre o balcão, os duros bicos dos seios se mostram. Seu sorriso maroto olha para mim e Luís.

- À uma noite de prazeres! – Gabriela brinda.

Quando ponho o último disco de Marina, faz um gesto com o indicador pedindo para nos aproximarmos e, fingindo vergonha, sussurra aos nossos ouvidos:

- Parece coisa de fanzoca boba, vocês vão até rir de mim. Essa camiseta aqui, foi a Marina que me deu. Sou muito amiga dela.

Diz isso, levantando o ombro direito, ao mesmo tempo inclina o rosto até o ombro, com os dedos longos, traz a alça aos lábios, fecha os olhos e beija a blusa.

- Fanzoca boba, nada. Olha o que eu tenho aqui na gaveta, falo enquanto apanho os ingressos.

Luís pergunta por que não falei nada. Em poucas palavras, disse saber que ele queria muito oferecer o jantar ao Roberto. Orgulhoso da minha deferência, sorri.

- Não é possível, diz Gabriela. Se você soubesse o que já deu de briga entre mim e o Roberto por causa deste jantar marcado no mesmo dia dos Rolling Stones. Agora, ele lá com meu pai, certamente se preparando para ouvir tango, e nós três aqui. Aqui e com a cabeça no Mick Jagger!

- A gente pode jantar tranqüilamente e ir para lá, expliquei.

- Mas como, o show deve começar em menos de meia hora?, diz Gabriela.

Ela não sabia da história da segunda apresentação e ficou absolutamente enlouquecida com a possibilidade de ver os Stones cara a cara.

- Luís, tira da cabeça a preocupação com a vice-presidência. Você é o preferido do papai e do Roberto. Também é o meu preferido. Eu tenho 50% das ações da empresa. Vice-presidência é assunto encerrado. Vamos ao prazer, comme il faut: com o dever cumprido e a consciência tranqüila!

Diz isso e acende um baseado que tirou da bolsa, magistralmente enrolado em papel de seda lilás.

- Para todos os prazeres! exclama , como se fizesse novo brinde. Fecha suavemente os olhos e se deleita com uma longa tragada.

- Soube que você se dedica ao estudo do Epicurismo de corpo e alma 24 horas por dia, eu disse.

- Ao estudo diria que dedico só minh'alma e manhãs. A tarde, jogo tênis. À noite, delíros. Pensando bem, acho que meus dias são compostos de 24 horas “epicuristas”: teóricas e práticas – explica, passando o baseado, com a marca e o provocante gosto de seu baton, para mim.

Toma um gole de dry martini e prossegue:
- Escrevo textos para revistas daqui e da França. Não me queixo da vida. Posso fazer o que gosto. Esta noite é o que eu chamo de “meta-delírio-triplo”. A gente está aqui no delírio do dry martini, do baseado, que antecede o delírio do jantar, que antecede o delírio dos Stones, que, sabe lá Deus, pode anteceder outros delírios, diz sorrindo e passando os dedos, úmidos e frios, do contato com o copo, na minha nuca e na de Luís.

- Que tal começar o jantar, ou melhor, o segundo ato do delírio?, sugere, sem jeito, Luís.

- Mais dry martini !

Eu e Gabriela falamos exatamente ao mesmo tempo. Rimos os três. Entrelaçamos os dedos minguinhos, como brincam as crianças, cada uma fez seu pedido, contamos até três, dissemos paf as duas ao desentrelaçarmos os dedos.

- Que ótimo, as duas falaram paf, os desejos de vocês vão se realizar. O que vocês pediram? – pergunta Luís.

- Fiz um pedido para nós três. Quando se realizar, agente vai saber que foi graças a ele. Sempre faço esse jogo e na única vez em que coincidiu de os dois dizerem a mesma coisa, eu tinha feito um super pedido que se realizou na mesma semana! – diz Gabriela.

Ela quer aprender a fazer Dry Martini e diz que me ensina a montar esculturas de casca de limão e azeitona.

Com cinco golpes, suaves porém decididos, prepara as azeitonas e as casca do limão; a mesma eficiência na montagem das mini esculturas. Tão rápido, que não aprendi nada.

Os Dry Martinis seguintes fiz lenta e didaticamente a pedido de Gabriela.

- É inacreditável que uma estudiosa de Epicuro, na teoria e prática , desconhecesse essa fórmula de fumo e Dry Martini como aperitivo. Agora sim, acho que já estamos todos com espírito e paladar preparados para o jantar.

A cada movimento na cozinha e na sala., percebia o profissionalismo do pessoal do Bufê . Grudado na porta da geladeira com um imã, um minucioso passo a passo, datilografado naturalmente, explicava como finalizar cada prato. A musse de salsão deveria ser tirado da geladeira 15 minutos antes de ser servida; o linguado na manteiga com camarão, alcaparra, batata cozida , cogumelo selvagem e arroz com ervas, já nos pratos individuais, esquentar 10 minutos no forno baixo.

Ponho a musse na mesa, abro a garrafa de vinho branco e seco, sirvo água mineral nos copos, vou à sala de visitas chamar Luís e Gabriela.

- Que mesa maravilhosa! Você dever ter tido um trabalhão para fazer tudo isso! – elogia Gabriela.

- Você nem imagina! Você nem imagina! Digo e viro o rosto na direção de Luís para me deleitar com seu sorriso cúmplice. Retribuo com uma rápida piscada e um beijinho no ar.

Luz na intensidade certa, música de câmara ao fundo, vinho datado na temperatura ideal, o sabor exótico da musse: perfeição a serviço do prazer. Gabriela admirava cada detalhe.

- Se vocês tivessem um livro para os convidados assinarem, descaradamente roubaria a frase que uma moça escreveu no livro do saudoso restaurante Pirandello: eu quero morar aqui!

Agradecemos o elogio e ela continuou:

- Sabem quem adoraria esse jantar? Epicuro! Imaginem, o homem iria enlouquecer nessa orgia de prazeres dos sentidos. Ainda com direito a Rolling Stones. Jamais ele voltaria pra Grécia depois de nos conhecer. Certamente acrescentaria no livro dos convidados, na frente do que eu escreveria: EU TAMBÉM!!! E assinaria.

Quando estou na cozinha esquentando o linguado, Luís vem pegar mais uma garrafa de vinho. Enquanto saca a rolha, vira o rosto para mim, me agradece pelo sucesso do jantar e me dá um beijinho na boca. Largo o que tinha nas mãos sobre a mesa, viro-me de frente para ele, abraço-o e damos um longo beijo. Excita-me o roçar dos meus seios em seu macio suéter de cashemere vermelho. Gabriela, da porta, nos observa:

- Eu também quero participar desse amorzinho!

Olhamos sorrindo para ela. Aproxima-se passa a mão em torno de nossas cabeças, dá um suave beijo em Luís e um beijo um pouco mais longo em mim, sua língua pressiona suavemente meus lábios e dentes. Entreabro a boca e nossas línguas se tocam por alguns segundos, ela passa a mão pelos meus cabelos e pescoço. Lentamente se afasta. Sorri. Desta vez, para minha agradável surpresa, Luís não fica sem jeito. Com naturalidade, sorrio. Aquela não era a primeira vez que uma mulher me beijava e, com toda certeza, não seria a última.

Volto para sala de jantar com o linguado. Rolling Stones eram o assunto. Conto que os Stones se apresentaram em várias cidades por onde passei, sempre poucos dias antes de eu chegar, ou uma semana depois de eu partir. Isso aconteceu mais ou menos umas dez vezes.

- Quando Luís me deu a notícia de que o jantar seria hoje, já estava imaginando que o destino queria que eu passasse minha vida toda sem usufruir o prazer dos Stones. Mas, graças a você, Gabriela, parece que vamos conseguir contornar os caprichos do destino. Obrigada. Viro-me para ela, fecho os olhos e mando-lhe um terno beijo de longe.

O linguado e a sobremesa, salada de frutas secas, com conhaque e sorvete de creme – especialidade minha – estavam perfeitos.

- Uma revista de faits divers – frescuras como eu chamo – me entrevistou perguntando qual cardápio escolheria para meu último jantar. Sushi, sashimi e doses reforçadas de saquê, respondi. Se me fizessem a mesma pergunta manhã, tenham certeza de que enumeraria todos os pratos e bebidas deste jantar deslumbrante. – diz Gabriela.

Assim que tomamos o último gole de vinho do Porto, levantei-me e disse:

- Let' s go! Mick jagger waits for us!

Fomos no carro de Gabriela, um jaguar 2005 branco. Luís entrega os dois ingressos e quatrocentos dólares ao porteiro que, satisfeito, chama o maitre, passa-lhe 150 dólares, e manda que ele nos arranje uma boa mesa.

Melhor impossível: a mesa central da primeira fila. Ficaríamos a pouquíssimos metros dos Stones. Fomos ao banheiro retocar a maquiagem. Cheiramos quatro fileiras de coca sobre uma longa e fina lâmina de ágata preta com um mini cilindro de prata do arsenal que Gabriela trazia na bolsa. Traçamos a estratégia (infantil, mas poderia funcionar como ovo de Colombo).

- Ao delírio, ela diz, antes de abrir a porta do banheiro. Sorrio olhando fundo em seus olhos. Ela se aproxima. Como o show já estava começando, tínhamos certeza de que dessa vez nada iria interromper nosso beijo.

Voltamos ao salão. Tocavam uma balada lenta. Time is on my Side. Jagger, no primeiro momento, fuzila-nos com seu olhar e, em seguida, entre dois versos, diz, irônico, porem carinhoso: Wellcome. Com um pouco de vergonha, mas envaidecidas com o cumprimento, julgamos que essa passagem facilitaria o plano.

Pode parecer pretensão minha, mas, pelo menos em relação aos homens, sentia que Gabriela e eu roubávamos um pouco a atenção da platéia. Seu eu disser que até entre os Stones percebia-se uma certa fissura por nós duas, serei taxada de megalomaníaca? Mas era o que estava acontecendo. Keith Richards chega perto de Jagger, sussura-lhe algo nos ouvidos, e também nos cumprimenta. Sorrimos todos.

Por em prática a etapa seguinte, agora que o objetivo estava atingido, seria até covardia, mas éramos maquiavélicas.

Gabriela e eu nos entreolhamos. Com um sinal afirmativo, decidimos que o momento estava próximo. No intervalo entre as músicas seguintes, levantamos-nos e, lenta e sincronizadamente , tiramos nossos blasers. Platéia e Stones não desgrudam os olhos de nós duas por uns cinco minutos.

Durante o coquetel, eles cumprimentam, um a um, todos os presentes. Deixam nossa mesa por último. Jagger e Richards perguntam a Luís se podiam juntar-se a nós. Pedimos duas cadeiras ao garçon.

- And a bottle of Borbon, for us.

Não precisamos nem traduzir. Antes do show, os garçons haviam levado garrafas e garrafas de borbon para eles e toda a troupe.

Não se passaram nem quinze minutos, quando a conversa estava fluindo legal, Jagger é chamado pelo empresário para uma festa na casa da filha do patrocinador da turnê. Não esconde sua decepção:

- Todos na banda trabalhamos duro, mas os melhores frutos quem colhe são sempre eles quatro. Isto há quase trinta anos.

Colher frutos? – pensei. Tá certo que era o que eu e Elza desejávamos : transformar aquela noite num imenso pomar. Mas vai ser direito assim lá no primeiro mundo!

Jagger despede-se com um abraço em Luís, um beijo no rosto de Richards e de nós duas com fugazes, porém deliciosos, beijos na boca.

- Finalmente um carro de verdade – diz Richards ao ver o Jaguar de Gabriela. Pensei que aqui no Brasil só houvesse as carroças do Collor pro povão e esses carrinhos japoneses dos yuppies.

- Que tal mais rodada de salada de frutas e bebidas na casa de vocês? – sugere Gabriela.

Gabriela faz uma descrição tão entusiasmada de todo o jantar, sobretudo da salada de frutas, que Richards brinca.

- Vocês não sabiam que os carros ingleses voam nas horas de emergência. Isto é uma emergência, ele diz pro carro e ordena: Voe.

Gabriela acelera para voarmos "dentro da madrugada veloz" sobre a pista da Cidade Jardim.

Luís e eu voltamos para sala com a salada de frutas, Gabriela e Richards beijavam-se. Convidam-nos para sentarmos. Ela sugere um reforço de fumo para aguçar os sentidos.

- Eu sou um cara de sorte. Estou aqui com o que o Brasil tem de mundialmente famoso: suas mulheres e sua maconha.

Dá uma tragada, um beijo em Gabriela, nova tragada, e me beija com fissura. Ao mesmo tempo, Gabriela dá um longo beijo em Luís, que lhe acaricia os seios por dentro da roupa. Fingindo um pouco de indecisão , Gabriela tira a blusa. Antes de recomeçar a beijar meu namorado, aproxima-se de mim pelas costas e, dizendo querer solidariedade, também tira minha blusa e me dá um longo beijo na nuca acaricia-me os peitos e sussura-me aos ouvidos:

- Eu não disse que meus pedidos na brincadeira do pif-paf sempre se realizam.

Richards pega seu copo e brinda:

- Aos prazeres que Mick deve estar desfrutando na casa da filha do empresário!

Morremos de rir do seu sadismo.

Acordamos, os quatro na cama de Luís, às onze horas da noite do domingo.

Gabriela não parava de rir:

- Pretensiosa como ninguém, na minha cabeça, o Caetano tinha feito a música Totalmente Demais para mim. A partir de agora, vou passar a considerar mais essa hipótese.

Às gargalhadas, resumimos a música e traduzimos a teoria de Gabriela para ele, que emendou com uma dúvida :

- Me digam uma coisa, todas as noites de vocês são assim?

***********************************

FASCÍNIO PARTE 2 - Cenas - contos rápidos

2006-12-07T13:00:00.000-02:00

Informo a todos os leitores do Boca de Trombone que a Renata (combinação de Giselelle Bundchen/Indiana Jones) está feliz da vida e agora só quer saber de gastar o dinheirão que ela ganhou. Fabuloso/ótimo pra ela!!!!!!!!Mas o Fascínio continua. A segunda parte é composta por uns casos que resolvi transformar em pequenos contos.

Na verdade, publiquei esses contos antigos para manter o blog em atividade, pois tô querendo mesmo é fazer uma sessão nova. Mas essa sessão depende de outras pessoas. Antes de começar com esses contos, já havia dado o pontapé incial para a tal nova sessão. Mas depender dos outros é isso....

Na semana que vem, encerrando o Fascínio, publico o conto Muito Além do Jantar

Divirtam-se com as cenas/contos a seguir.

*************************************************
Fim de tarde gelado. No farol da Groelândia, a menina descalça vem vender biju. “Um é dois e dois é quatro”, diz na janela do carro. Com lógica, e chatice inerente, argumento que se um custa dois, logo, dois custam quatro. E com carinho, apesar da lógica, peço dois e lhe dou quatro cruzeiros. Ela me dá três saquinhos de biju. O sinal ainda vai demorar para mudar. Quero devolver um saquinho. Insisto. Ela abre um sorriso lindíssimo, diz que quer me dar um biju. Desaparece. Nunca mais a vi. Mas aquele momento de fascínio não sairá da minha mente nem do meu coração.
**************************************************************

Eu e Denise, minha namorada, em uma cantina com decoração muito bem cuidada. Na parede, junto à nossa mesa, o retrato da Catherine Deneuve, belíssima . Comento qualquer coisa sobre o retrato e ela diz que não era a atriz. Pergunto ao garçon que nada responde e desaparece. Momentos depois, surge o dono, muito gentil, querendo saber se tínhamos algum problema. Eu explico que não havia problema algum. Apenas que Denise teimava em dizer que a fotografia não era da Catherine Deneuve. O dono do restaurante, um sujeito muito bonito, olha morrendo de saudades para o retrato.
- Ela foi minha mulher...

*********************************************************************************

Meu pai, no centro da cidade, é abordado por uma amiga que lhe pede para apresentá-la ao Agnaldo. Nesse mesmo instante, passa por eles o Agnaldo. Meu pai o chama, apresenta-os e vai embora. Os dois estão casados até hoje.

*********************************************************************************

Eu, Denise e meu amigo Mário em um bar. Boquiaberto, ele pergunta se eu não reparei na mulher deliciosa que havia entrado. Denise responde com segurança, tranqüilidade e doçura formidáveis :
- Mario, o Paulo quando está comigo não fica olhando para outras mulheres.

*********************************************************************************

Eu, no analista, contando mais uma das infinitas brigas com Denise. Ele mostrou que, já velhinho, iria querer visitar-nos e nem poderia entrar em casa, tal seria a quantidade de sapatos voando. Disse ainda que eu, ela e nossa obstinação em continuarmos juntos o fazíamos lembrar-se de um aluno particular que ele teve quando moço. Esse aluno respondia sempre que 7 x 6 era igual a 43. Ele mostrava ao aluno que estava cansado de dizer que era 42. O aluno: “quarenta e dois, quarenta e três, é só querer ter boa vontade para encaixar”.
Meu analista:

- Paulo , sempre que você conta suas brigas com Denise, lembro-me desse aluno e antevejo na casa de vocês sapatos e chinelos voando eternamente.

Sinto ter de reconhecer que o quadro geral de nosso relacionamento dava razão ao meu analista, que, aliás, morreu antes de ver terminado o namoro, e não para o nosso romantismo e segurança.

*********************************************************************************

Eu e Denise, durante intervalo das sessões de sapatos voando, na portaria de um motel. A recepcionista, que acabara de dar as chaves para o casal do carro da frente, comenta conosco:
- Puxa, a menina fez dezoito anos ontem e já está comemorando!

*********************************************************************************

Eu e um amigo no Gigeto. Na mesa ao lado, senta-se um ídolo do futebol paulista com uma loira bárbara. Dois ou três marmanjos vão pedir autógrafo ao jogador. Na saída, não tive dúvida. Estendi a caneta e uma folha de papel para a mesa deles e disse:
- Você é a mulher mais bonita daqui. Poderia me dar seu autógrafo. Ela sorriu com a certeza de que acabara de empatar ou ganhar o jogo daquela noite.

*********************************************************************************

Não tenho a menor idéia do que levou minha empregada a se enganar naquela fria segunda-feira e me acordar umas duas horas mais cedo. O trânsito, uma beleza. Lugar para estacionar era o que não faltava. Não desconfiei de nada. Fui para o colégio, e as portas fechadas. Pergunto as horas. Conformado, para matar o tempo, fico passeando pela rua. Entro na igreja da Consolação, medito, contemplo. Saio, vou tomar um café. Estava na Rua Augusta e uma boate ainda permanecia aberta. Entrei. Encontro um conhecido que, carinhosamente, batendo nas minhas costas diz:
- Aí, hein, Paulinho, altas curtições!
Eu, com ar mais dúbio do mundo:
- Você nem imagina... Você nem imagina...

*********************************************************************************

Tínhamos nos conhecido havia menos de duas horas. A conversa no bar foi ótima, animada e perfeita, usando código meu e de meu analista, como tabelinha de dois jogadores de futebol que estão juntos depois de muito tempo. Um lugar lindo e a atmosfera entre nós, mágica. Fomos para o restaurante anexo. O maitre entrega um cardápio para ela e outro para mim com mais de cento e trinta pratos. Ela o lê tranqüilamente. E me pergunta o que eu iria pedir. Respondo, “linguado com frutos do mar “. Ela suspira e, extasiada, diz com sua voz grave e sensual:
- Ahh! É muita afinidade... Até o prato é o mesmo!

Pena que todo esse clima e encantamento, passados mais de dois meses, tenha permanecido apenas como encantamento. E ainda só de minha parte.

*********************************************************************************

Hora do almoço de uma segunda-feira ensolarada no Ibirapuera. Dois meninos pobres vêm alegremente entrando no parque. Um deles, sorrindo e se divertindo, me pede dinheiro. O outro diz:

- A gente veio aqui pra passear e não para pedir!

********************************************************************************

Meu amigo Mário é apresentado ao governador do Rio Grande do Norte durante almoço em um sofisticado clube de São Paulo. Sabendo que o político também era formado em medicina, Mario, simpático, saudou-o:

- Muito prazer,sou colega seu.

Automaticamente, o político pergunta:

- O senhor é governador de qual estado?

*********************************************************************************

Quase hora do jantar. Numa das melhores padarias de São Paulo, a mulher com roupas modestas e a filha compram pãozinho. Ela queria comprar leite também. Encabulada, pergunta ao balconista se só tinha daquele leite que acabara de vender para a senhora que estava à sua frente ( era do tipo A). O balconista diz que sim. Ela desiste de comprar. Sua filha não entende e pergunta por que ela não vai mais levar o leite. Sem jeito, diz que mudou de idéia. Constrangido, assisto à cena. Quero dizer-lhe que leve o leite por minha conta. Mas fico sem ação por poucos instantes. Elas desaparecem.

*********************************************************************************

Juvenal adorava contrariar Rousseau: o homem é mau por natureza, a sociedade é que apara um pouco as arestas tentando enquadrá-lo, repetia.

Minha amiga chega entusiasmada em casa chamando o filho de dois anos e pouco que brincava comigo.

- Felipe, Felipe, vem ver que bonitinho.

Sob o sol reconfortante de inverno, com as patas esticadas, um gatinho dormia tranqüilamente no galho de uma árvore.

- “Vamô derruba ele”!, propõe Felipe.

*********************************************************************************

Minha mãe, me ensinando francês, aponta no livro para um ínfimo desenho mal feito de um homem com óculos, bengala e diz:
- Paulo, aveugle, cego, repita:
- Aveugle, coitadinho! Eu disse.

Ela ria tanto que não conseguimos terminar a lição daquela noite.

*********************************************************************************

Sou recebido no consultório do dermatologista com um revólver na cabeça. Superado o susto, percebo que tanto os médicos que dividiam a clínica, entre eles um psicólogo, quanto os clientes, algumas crianças, e até mesmo os assaltantes estavam em pânico. Se alguém não assumisse o comando, aquilo acabaria em tragédia. Pedi licença para dar uma sugestão. Disse que a partir daquele horário, começariam a chegar montes de gente, outras crianças e que não era necessário ter mais sofrimento ali dentro. Aceitaram a sugestão e, cada vez que a campainha tocava, a enfermeira, sob a mira do revólver engatilhado, avisava que o médico estava fora atendendo emergência. Eram aproximadamente três horas da tarde e meu médico preencheu o cheque que um deles iria descontar, enquanto o outro, com os dois revólveres, ficaria nos vigiando. Como estava demorando muito, pedi novamente a palavra. Fingindo estar cheio com minha intromissão, o líder perguntou o que eu queria daquela vez. Disse que eles deveriam se apressar para descontar o cheque antes do banco fechar. Acatou e foi ele mesmo ao banco, deixando o colega, um desequilibrado, tomando conta das “presas”. Cada vez que uma criança queria tomar água, era um transtorno, gritos histéricos do ladrão, revólveres brandindo o ar. O nariz de um garoto excepcional começou a escorrer; para evitar alterações, ofereço meu lenço. O líder volta do banco com o dinheiro. Pega sua arma, senta-se ao meu lado e começa a dar ordens. Põe um cigarro na boca e procura fósforo nos bolsos. Não encontra.

Com gestos suaves, alcanço um isqueiro que estava ao meu lado, mostro para ele e, gentilmente pergunto:

- Posso acender seu cigarro?

- Cara, você é demais. Você nunca vai ser dar mal em um assalto. Sorrio, bato em seu ombro e, fingindo aborrecimento com a previsão, pergunto:

- Puxa. Você ainda deseja outro assalto para mim?

*********************************************************************************

Entre minha família e amigos era um repetir uníssono:

- Paulo, joga fora esse sapato!
Fui viajar. Passou um mendigo pedindo coisas. Minha mãe não perdeu a chance e despachou o famigerado.
Poucos dias depois, estou na praça em frente de casa com amigos. Um deles grita:
- Paulo, olha aqui o seu sapato!
O próprio, agora também desprezado por um mendigo.

*********************************************************************************
Era a primeira vez que saíamos juntos. Na confeitaria, formalmente, pergunto que doce ela queria comer.

Resposta direta:

- Você!

Não seria honesto deixá-los soltos em suas fantasias. Ela comeu só o doce.

*********************************************************************************

Meu amigo Chico Bafa, tranqüilamente, tricotava em uma mesa do Gigeto. Alguns dias mais tarde, no velho Joly's, enquanto toma seu café de máquina, cantarola uma música do último disco do Caetano Veloso.

- Quer dizer que além de fazer tricô, você ainda canta minhas musicas?- ao seu lado, o próprio Caetano, sorridente, perguntava.

*********************************************************************************

Denise, na minha casa, folheava um livro de tênis. Pára, deslumbrada, diante de uma foto do Lendl e exclama:

- Que maravilha!

- Denise, é a bolinha que está no bolso do shorts dele, ensino e decepciono.

*********************************************************************************

A família da minha cunhada costuma dizer que os acontecimentos se dão aos pares. Em 72, fui para Argentina em janeiro e em julho. De lá para cá, não voltei mais. Na primeira vez, comprei uns sapatos bonitos e, principalmente, confortáveis. Em julho estava louco para comprar mais. Volto à loja e peço ao mesmo funcionário que havia me atendido se ele tinha daquele determinado sapato.

- Em janeiro, saí da loja super contente com os mocassins que comprei, o senhor se lembra de mim?

- Mas é lógico! Quem poderia esquecer de pés como os seus?

*******************************************************************************

Fazia algum tempo que procurava para dar ao filho do Mário determinado chocalho que produzia um som muito agradável. Coincidentemente, estava com o próprio Mário, a menos de cinqüenta metros da minha casa, vejo na vitrine de uma loja de roupas de crianças o que queria. Examino se o som estava legal e digo que vou levar. A vendedora pergunta se quero que embrulhe para presente, Esforço-me para conter o riso e, sério, indago:

- A senhora não está pensando que é para mim, está?

Saímos, deixando na loja funcionários e fregueses às gargalhadas

*********************************************************************************

Duas famosas cantoras da música popular brasileira haviam terminado o romance entre elas. No Lamas, restaurante-bar da boemia carioca, a que se sentiu abandonada praguejava em alto e bom som:
-Chupei muito a buceta daquela ingrata!!!

*********************************************************************************

FASCÍNIO PARTE 1 - RENATA: COMO TODAS GOSTARIAM DE SER E QUE TODOS GOSTARIAM DE TER

2006-11-29T13:17:00.000-02:00

Episódio de Hoje

Começou Assim:

*******************************************

Escrevi esse conto quando processo narrado estava se desenrolando. Renata não poderia ficar fora de momento tão crucial/ importante da história. Esse Paulo, jornalista brilhante, é meu conhecido desde os tempos de assembléias estudantis da USP. Trabalhamos juntos, por pouco tempo, na Folha Ilustrada. Ele realmente teve participação fundamental nesses acontecimentos. Os outros personagens conhecidos estão na história como meros personagens. Grande parte do que é narrado é pura ficção. A decisiva e deslumbrante presença da Renata deixou tudo isso ainda muito mais legal.

Um estudioso de mitologia, Propp - não sei se escrevi certo -, descobriu estrutura que se repete nas diversas histórias: o herói recebe determinada incumbência do rei - como matar um dragão , por exemplo, - viaja para um território/ reino vizinho, combate (e mata) o dragão, traz um pedaço do rabo do dragão para provar seu feito, é recebido com festas e se casa com com a filha do Rei.

E assim, no último capítulo, Renata é alçada à categoria de heroína mitológica da História Brasileira do final do sec. 20.

***************************************************

Paulo já não usava mais a famosa camiseta listrada roxo e amarelo dos tempos da LIBELU, tampouco os cabelos até os ombros. Suas exc

entricidades agora eram outras. Nos períodos mais tensos do fechamento da revista, muitas vezes de madrugada, saía catando pelas redações da editora revistas femininas, de agro-pecuária, de turfe, de surf, infantis e masculinas. Fechava a porta de sua sala e passava a folheá-las lentamente. Dizia que isso lhe trazia soluções.

No dia do Plano Zélia, o velho Civita entra em sua sala e dá de cara com ele examinando a página central da Playboy. Lógico que o chefão não falou nada. Afinal, onde acharia outro parecido com Paulo?

A idéia de que seu correspondente deixasse escapar aquele peixão que acabara de fisgar o preocupava. Dezenas de revistas espalhadas por todos os lados já foram folheadas e nada aconteceu. A ansiedade só fez aumentar.

“Tenho apenas a Nova, o resto já vi tudo. Mas que besteira a minha deixar para último lugar uma revista com poucas fotos e muito texto. De texto e de falta de texto, estou cheio”, pensou.

Nisso, ele bate o olho no título da página e na foto da articulista: “Epicuro e o seu dia a dia”. A bela Renata sorria soberana e doce ao mesmo tempo sobre todas aquelas letras. Na mesma hora, reconheceu a caloura deslumbrante que sempre chegava a USP de Jaguar branco conduzido por motorista, quando ele fazia apenas uma ou duas matérias que ficou devendo desde o primeiro ano na Faculdade de Filosofia. “Não sabia que essa menina colaborava com a Nova”. Começa a ler o artigo. Quando terminou, não havia mais qualquer desordem sobre sua mesa; apenas a pasta contendo todos os trabalhos de Renata que o contínuo havia pegado no arquivo.

Devora os artigos e mil idéias vão surgindo: “gozado, pensei que além de mim mais ninguém soubesse escrever de forma inteligível naquela faculdade”, divertia-se com sua falta de falsa modéstia. A segunda idéia pôs em prática. Acordou a editora da Nova (bem feito, tá pensando que fazer revista feminina é só moleza???, pensou rindo do seu sadismo) para pedir o endereço de Renata.

Lembrou-se do que sempre falava para seu amigo: “Mello, conte até três antes de dizer ou fazer qualquer coisa, - até TRÊS MILHÕES!”. Ele não era o Mello e já foi discando para a Renata. Eram quatro da manhã. Afinal de contas, seu sexto sentido, que nunca o traiu, lhe dizia que Renata era a pessoa certa para a missão. Sua ansiedade para por em prática logo o plano não permitiu que ele esperasse mais um minuto.

- Não sei se digo boa noite, boa madrugada, se começo pedindo desculpas. Você não me conhece e vai me achar louco, disse sorrindo.

- Já que a desgraça está feita, o que o senhor deseja. Devo lhe tratar por senhor e empregar deseja, pois certamente se considera Deus para acordar uma desconhecida a essa hora sorrindo.

Ironias feitas, Renata aceita o convite e às 10 horas da manhã está entrando no Restaurante do Hotel Ca d'Oro para o café com Paulo que havia passado em casa, tomado banho, feito a barba e já aguardava por ela.

Embora o SNI não trabalhasse mais a todo vapor, por precaução, telefones de jornais, revistas, rádios, televisões continuavam censurados. Essa escuta era feita de maneira aleatória, muitas vezes informações assim obtidas eram usadas em chantagens. Um telefonema àquela hora sempre era atentamente escutado e gravado, pois podia garantir “negócios” futuros.

Esperto e sabendo como ninguém cativar as pessoas polindo seus egos, Paulo foi logo dizendo de suas lembranças de Renata do tempo da faculdade. Passou a elogiar os trabalhos dela publicados, que na verdade o agradaram bastante, e mostrou que os tinha lido todos.

Pronto, a guarda estava aberta para propor a grande tacada.

Renata ouviu todo o plano, fez algumas poucas ponderações e ficou de pensar na resposta.

- É lógico que você precisa de tempo. Às cinco horas da tarde eu ligo para saber a resposta.

Rindo, Renata disse que nunca tinha visto atrevimento igual.

- Atrevido, não. Eu sou audacioso, arrojado. Atrevido é adjetivo para Paulo Maluf.

Os dois se despediram rindo.

Três horas da tarde, Renata liga dizendo que preferia conversar pessoalmente na redação.

Na entrada da editora, é conduzida por uma jovem para o último andar. Renata estranha. Quando a porta do elevador se abre, Paulo e o velho Civita esperam por ela.

Na sala da presidência, o chefão pega um calhamaço e começa a resumir o extenso contrato que pretendia assinar com Renata. Ela estava consciente dos riscos que corria e já havia tomado a decisão.

Proposta: todas as despesas pagas, incluindo roupas, jóias, US$ 20.000 de pagamento se o desempenho de Renata não resultasse em qualquer matéria e garantia de advogado e hospitais se a coisa desse mais errado ainda. Caso o plano funcionasse, além dos US$ 20.000, 10% sobre o preço de capa de todos os exemplares vendidos. O cálculo era de aquela edição especial venderia no mínimo um milhão de exemplares. Renata receberia aproximadamente US$ 520.000.

Esses números reforçaram ainda mais sua decisão.

Dispensou o segurança, mas aceitou o 32 cano curto. Sabia usar bem essa arma e a única coisa que a aborrecia era ter que carregar bolsa para guardá-la.

Chegando em casa, liga para a mãe e conta que embarca no dia seguinte para o nordeste a trabalho sem dar maiores detalhes.

Chico Botelho, o correspondente da revista no nordeste, já havia plantado em vários jornais, inclusive nos de São Paulo, Rio e Brasília a notícia de que aquele empresário estava na Europa há mais de quinze dias. Logicamente, sua revista deu a notícia com destaque. O fato de ninguém imaginar que o empresário estava no Brasil facilitava um pouco as coisas.

Apesar de habilidoso e muito bem relacionado, Chico há alguns meses vinha tentando (e fracassado sucessivamente) convencer o empresário a lhe dar uma entrevista gravada contando tudo o que sabia sobre aquelas negociatas. O fax que recebeu de Paulo descrevendo os predicados de Renata o animou um pouco. Mas não muito. Teve o mesmo sonho dos últimos dois meses: a capa da revista que planejara para aquele número ia se apagando lentamente e em seu lugar surgia outra - uma foto de uma vasta mesa de piquenique e o título DOCES E SALGADOS.

O combinado era que Renata e Chico se veriam apenas o mínimo necessário para resolver o caso.

Renata chega ao aeroporto, aluga um carro. Vai para a casa de praia guiada pelo mapa e por uma minuciosa descrição do caminho. Era impossível não chegar. O correspondente da Quatro Rodas tinha pessoalmente redigido o roteiro e desenhado o mapa. Estranhou que aquela C14 conduzida por um loiro oxigenado que lembrava o jogador Marinho Chagas do Natal e da seleção brasileira a seguisse. Estava preocupada. A estrada fica deserta. Decide com frieza seu lance. Faz sinal para que a C14 passe. Breca seu carro. Sai. Com dois tiros fura dois pneus. Acelera. Desaparece.

Liga para Chico e resolvem mudar os planos. Duas horas depois embarca para uma ilha a cinco milhas do continente, onde os tios de Chico têm uma casa. O encontro será aí. Renata pede dois dias para descansar e se preparar. Um barco chega trazendo uma empregada, uma cozinheira, um segurança e todas as compras necessárias para o jantar com o empresário.

Renata descansa e Chico cuida de todos os detalhes.

Chico chega duas horas antes do empresário e quer montar alguma estratégia com Renata. Ela argumenta que já sabe o objetivo do encontro e que melhor era ir agindo de acordo com a situação, sem grandes planos pré-estabelecidos.

O vestido vermelho, com decote razoavelmente generoso, o singelo colar de pérolas, o cabelo longo, preto e liso e, sobretudo, a boca e voz de Renata fascinaram o empresário.

Ela, por sua vez, também o achou muito bonito e, à medida que as bebidas e o papo iam se sucedendo ficava cada vez mais impressionada com ele. Prudente, parou de beber após o terceiro uísque. Já estava descontraída e mantinha o controle total da situação.

Durante o jantar, propriamente dito, ela e Chico conduzem a conversa para as negociatas que estavam sendo feitas por todos os lados. Para impressionar Renata e demonstrar intimidade com o poder, o empresário vai fazendo relatos inacreditáveis.

Renata faz uma primeira tentativa direta de convencê-lo a dar uma entrevista para Chico. Insucesso.

Dá mais corda para ele enquanto pensa em novos argumentos. Chico desiste e decide ir embora. O empresário diz que vai junto, mas muda de idéia a pedido de Renata.

Sozinhos os dois, o empresário passa uma sutil cantada e tenta acariciar os cabelos de Renata. Ela se afasta. E resiste, apesar de estar a fim. Lembra-se do provérbio: onde se ganha o pão, não se come a carne e muda o rumo da conversa.

Percebendo a vaidade e o ciúme que ele tinha do seu parente famoso, diz fingindo despretensão.

- Curioso, tem muita gente que poderia entrar para a história e deixa a oportunidade passar sem se dar conta disso.

Ele não entende.

- Você mesmo, se desse uma entrevista para a gente, contando tudo isso, entraria para a história. De certa forma, até como herói que ousou desafiar os mais poderosos em nome da honestidade.

- Entrar para a história não me interessa, o que quero é viver em um país mais honesto.

Além de bonito, ainda sabe mentir o danadinho, pensou rindo por dentro e sentindo que a coisa estava bem encaminhada.

- Pois então, concorde com a entrevista e você estará colaborando para um país mais honesto.

- Você me convenceu. Eu topo.

O empresário vai embora. Eram três horas da manhã. Ela pega o telefone:

- Não sei se devo dizer boa noite ou boa madrugada, fala Renata repetindo a primeira frase que Paulo lhe disse.

- Como é doce o sabor da vingança, não é Renata?

- Convenci o homem a dar entrevista. Amanhã à tarde, eu e o Chico estamos aí com ele.

Durante cinco horas, o empresário é entrevistado em São Paulo, por Chico, Renata, Paulo e o editor chefe da Revista.

Dois dias depois, no fim da tarde, Renata liga para o empresário e diz que deixaria na portaria do hotel, o mesmo Ca d'Oro, um exemplar da revista que ela acabara de receber. Ele sugere um jantar no restaurante do hotel. Para ela, aquele era um dos melhores restaurantes do mundo. Adorou a idéia.

- Venha com aquele vestido vermelho, pediu ele.

Com a sensação de dever cumprido, a conta bancária mais gorda, Renata estava ainda mais deslumbrante.

No restaurante folheiam a revista, conversam muito, comem divinamente e bebem legal.

- Que tal um Vinho do Porto no meu apartamento?, ele propõe.

Ela pensou: ganho o pão, come-se também a carne.

Entre os lençóis, a revista com a foto dele na capa e o título: “Pedro Collor Conta Tudo”.

FASCÍNIO PARTE 1 - RENATA: COMO TODAS GOSTARIAM DE SER QUE TODOS GOSTARIAM DE TER

2006-11-22T16:02:00.000-02:00

EPISÓDIO DE HOJE -

"QUEM VÊ OLHOS, TAMBÉM VÊ CORAÇÃO"

Nessa época, graças a Deus, ainda não havia celular. Se houvesse, muitíssimo provavelmente, a Renata não teria. Medonho era personagem de um conhecido meu. Medonho, uma semana antes, havia feito um galanteio grosseiro para cima da Renata. Dei o troco.

Quatro e meia da manhã. O telefone toca. Renata foi dormir às dez horas, mas fazia apenas quinze minutos que tinha conciliado o sono. Ouve atentamente e anota o endereço. Salta da cama. Uma hora depois, chega ao local.

Impossível. Tinha muita gente e o trânsito logo mais ficaria congestionado em toda região. Nem adiantava convocar os outros.

Era a quinta tentativa frustrada só nos últimos vinte dias. Já fazia três meses que a batalha de Renata começara e ela não via perspectiva a curto prazo. Mas jurou que não seria vencida pelo cansaço. Poderia até mesmo arruinar-se, porém estava obstinada. Nada iria detê-la.

Nove dias depois, numa segunda-feira, Renata acorda com um bom pressentimento. Afinal, era véspera do aniversário de Felipe, seu afilhado, filho de Silvia, amiga de muitos anos.

Às onze horas da noite seu bip dispara. Pega o recado.

“O dr. Reinaldo manda dizer para dona Renata que desta vez não tem erro. O endereço é Rua Rosa Amarela, 57, travessa da Av. Casa Verde, altura do nº 710”.

Antes de partir, liga para Ana que cuidaria de avisar todo o pessoal.

Na rua Rosa Amarela, as casas eram modestas e o movimento praticamente nulo, no dia seguinte todo mundo acordava cedo para trabalhar. Até o bar estava fechado quando Renata chegou.

Quase toda equipe já estava a postos:

O dr. Reinaldo e seus dois assistentes, Emílio - velho motorista da família e sua perua Chevrolet branca; os dois cabos fardados e Roberval, o tira malandro que o general Alípio havia prometido.

Faltava apenas Medonho, sempre irresponsável e atrasado. Mas como ele não participaria da primeira etapa, deram a partida.

Roberval entra na sala, chama os donos da casa. Impecavelmente vestido, com a lábia típica dos bons investigadores de polícia, apesar das circunstâncias embaraçosas, explica:
- Eu sinto muito mesmo. A situação é constrangedora. Sei que ele era o único filho de vocês. Mas tenho que levá-lo, pois existem sérias suspeitas e ele ainda será submetido a outros exames. Os senhores sabem, ordens são ordens. E no exército a gente prefere enfrentar o diabo a descumprir a ordem do nosso coronel, diz apresentando o falso requerimento assinado com o nome de um coronel fantasma, morto na Revolução de 32.

A situação era absurda, mesmo assim os outros poucos amigos e parentes, atônitos, convencem os pais do menino a concordar com o que o general tinha determinado.

Percebendo que o plano já estava em andamento, Medonho fica esperando na calçada, onde permaneceria até seu bip tocar novamente. Só deveria abandonar o posto para telefonar, caso surgisse algum imprevisto. Ele ainda ajudou acomodar tudo na parte traseira da perua de Emílio.

Do orelhão da esquina, Renata liga para Sílvia.

Três horas depois, Felipe, que havia sofrido um sério acidente em uma prova do campeonato mundial de skate na Califórnia, acorda da anestesia e diz:
- Tia Renata, acho que sou a única pessoa do mundo que ganhou de presente de aniversário uma córnea roubada. Eu adoro você!!!!!!!!!!!!!

Devolver o cadáver aos seus legítimos donos não foi difícil.

Renata dorme vinte quatro horas seguidas. Acorda com murros na porta do seu apartamento:

- Polícia!

Renata abre. Um delegado, quatro soldados e, com eles, toda equipe dela presa.

Na noite seguinte a do roubo do defunto, Medonho é apanhado pela polícia fumando maconha e cheirando cola em um show de metaleiro. No pulso, uma pulseira ordinária folheada a ouro com o nome completo do defunto. Medonho entrega todo mundo.

Renata liga para dr. Antonio Sampaio, um dos maiores criminalistas do Brasil.

Na delegacia, orgulhoso de ter desvendado aquele mistério e já sonhando com promoções e aumento de salário, entrevistas para rádio, jornais e televisão, o delegado Pinheiro fazia o B.O. quando chegam o dr. Sampaio e dois jornalistas:

- Delegado Pinheiro, o pobre defunto não entrou só com a misera córnea nessa história toda - diz o advogado.

- Como assim? – Pergunta, confuso, o delegado.

- Ora, seria um desperdício devolver pro caixão um defunto apenas sem uma córnea. O dr. Reinaldo mantém no congelador da clínica de um colega dele dois rins, o fígado, a medula, a outra córnea e também o coração. Caso o senhor insista em fazer o B.O. e mantê-los presos, tudo isso vai virar comida de cachorro. Sua imagem, que já não é muito boa, ficará arruinada.

- Nosso jornal até já está preparando uma matéria com o rapaz que vai receber a medula, com a freira que vai ficar com a outra córnea, com o poeta que está à beira da morte com cirrose que ficará com o fígado e com o garoto da mesma idade que precisa receber novo coração – intervém um dos jornalistas.

Inconformado, o delegado Pinheiro rasga o B.O.

FASCÍNIO PARTE 1- RENATA: COMO TODAS GOSTARIAM DE SER E QUE TODOS GOSTARIAM DE TER

2006-11-14T13:21:00.000-02:00

Episódio de hoje"ALÇADO E BELO"

Adoração. É o que Renata sente por São Paulo. Sobretudo pelas imagens noturnas que a cidade proporciona aos que sabem apreciá-la. Aquela longa linha de luz branca de mercúrio que começa na Augusta com a Paulista e vai até onde a vista alcança é indescritível. O largo do Paissandu, o Ponto Chic, o bauru, o chope. A praça Charles Muller com o Pacaembu ao fundo, quantas emoções não foram aí vividas!? As casas penduradas nas encostas dos morros sobre a avenida Pacaembu (ah, como deveria ser bonito o rio que por ali passava e que todo janeiro parece querer ressuscitar e recuperar esses anos em que esteve enterrado!). Para ela, emoção, paixão, adoração traduzem São Paulo.

Essa paixão não a cega a tal ponto negar as paisagens do Rio de Janeiro. Como todo mundo, fica deslumbrada com aquela beleza natural, eterna e gratuita. Mas de uns três anos para cá, está percebendo que, ao deixar o Rio, é tomada por um leve sentimento de frustração que não sabe descrever.

Uma tarde azul em São Paulo vê um urubu no céu e se lembra da frase de Paulo Mendes Campos no seu livro de gramática do ginásio exemplificando conjunção adversativa: “o urubu é ave feia mas possui um vôo alçado e belo”.

Repete mentalmente e se coloca no lugar do urubu planando no céu. Fica imaginando se o urubu se dá conta da beleza do vôo e se usufrui desse poder que a natureza lhe deu.

O pensamento, que estava tranqüilo, se agita: o vento, o mar batendo nas rochas, os meninos de asa delta... “Tá aí a causa da minha frustração toda vez que saio do Rio!”

Dois dias depois.

Uma rápida e decidida corrida e pronto. Renata e seu amigo, Pepê Silveira, campeão mundial de asa delta, planam sobre todos e todas as coisas. Um pouquinho apavorada, olha para Pepê e sorri. O primeiro momento é de preocupação. A plataforma ficou cem metros para trás e o chão, duzentos metros abaixo. Dois minutos depois, realiza que está voando exatamente como o urubu da sua tarde e do Paulo Mendes Campos – um vôo alçado e belo.

Para ela tudo era muito mais - a vista inusitada, a sensação em si, novamente a lembrança do urubu e da dúvida: ele se dá conta da beleza do vôo que desenha no céu e desse privilégio??? Esperava que sim. Pois ela estava vivendo os melhores momentos de sua vida. Imaginou outra frase para livros de gramática, agora exemplos de conjunções aditivas: a Renata é feliz e também possui um vôo alçado e belo. A alegria e felicidade desse instante poderiam apenas se comparadas às que sentia nas noites de Natal. Tentou falar isso ao seu amigo durante o vôo. Queria compartilhar emoções. Como fosse impossível conversar, guardou para si seus pensamentos. Passando próximo às janelas dos prédios, imaginou que Papai Noel deveria abandonar os trenós e também usar asa delta. Pena que Papai Noel não existisse, ele iria adorar! Era até bom não poder conversar naquelas circunstâncias. Se contasse esses pensamentos, Pepê imaginaria que ela tinha fumado antes de saltar e ficaria apavorado. Como ela era feliz nesses instantes e com esses pensamentos malucos nesses instantes!

Aterrissagem perfeita.

No bar, tomando chope, Renata diz para o amigo que, para compensar a recente morte de Papai Noel, todos os finais de ano dará um salto de asa.

APRESENTAÇÃO FASCÍNIO

2006-11-10T15:22:00.000-02:00

Para o saudoso Samir Meserani e Erson Martins, mestres queridos

Há cerca de quinze anos, escrevi um quarto de dúzia de contos e uma série de casos curtinhos que chamei de Cenas. Encadernei tudo e dei o nome para a brochura de Fascínio.

Embora seja/fosse um trabalho legal, nunca tive a pretensão de publicar. O Blog/o meu Boca no Trombone me fizeram mudar de idéia.

A Primeira Parte do trabalho são quatro histórias, quatro episódios na vida da Renata, minha personagem, uma verdadeira heroína. Linda, rica, deslumbrante, inteligente, corajosa e, paradoxalmente, mimada. Essas qualidades são tão marcantes na Renata que, depois do trabalho concluído, fiz uma epígrafe (slogan) para ela. É assim:

RENATA: COMO TODAS GOSTARIAM DE SER E QUE TODOS GOSTARIAM DE TER

A segunda parte – Cenas – são histórias até ingênuas e rapidinhas sobre os mais diversos assuntos.

Para terminar, o conto MUITO ALÉM DO JANTAR com um pouco de sexo, drogas e rock&roll. Esse texto foi escrito uns cinco anos antes do episódio central acontecer aqui no Brasil.
Uma amiga estava produzindo uma espécie de sarau e pediu que as pessoas lhe enviassem seus escritos. Mandei o meu Muito Além do Jantar. Como era trabalho para ser lido em público e que talvez pudesse ser publicado, escrevi uma nota introdutória explicando e deixando bem claro que era mera ficção e que usei os nomes verdadeiros dos principais personagens porque, por mais que minha imaginação fosse fértil, eu nunca conseguiria criar perfis tão bem acabados para o meu objetivo. Minha amiga leu a explicação e, inconformada, me ligou:

- Ah, que pena – eu achei que era tudo verdade!!!!!!!
Espere para ler o conto e veja se você também iria querer que fosse verdade .

Detalhe: uma das heroínas desse episódio - MUITO ALÉM DO JANTAR - tem o mesmo carro e se dedica ao mesmo filósofo da Renata. Seria simples corrigir isso, mas tive e, pior, tenho preguiça.

Ao longo desses textos fui batizando personagens com nomes de pessoas queridas: o advogado Antônio, homenagem ao meu atuante advogado e amigo Antônio Arruda Sampaio; Chico Botelho, saudoso professor de Cinema e Fotografia da ECA; a heroína Renata, nome de três amigas, e Felipe, meu sobrinho adotivo querido. Não, o Felipe não é filho adotivo de irmã/irmão meu; eu que o adotei como sobrinho - suponho que ele também tenha me adotado como tio.

Minha idéia é nas próximas quintas ou sextas-feiras publicar ou – repetindo minha gracinha – como dizem os analfabetos pretensiosos contemporâneos - estar publicando um capítulo do Fascínio.

Quando houver necessidade, mando antes uma nota elucidativa. Ficamos, pois, combinados: quinta/sexta sim, outra também, no próximo mês e meio, tem Fascínio botando a Boca no Trombone.

Como se não bastasse novela das oito, episódios no Boca no Trombone para seguir. Minha pretensão/arrojo não tem (têm) limites: querer me comparar à novela das oito.

Para concluir, o óbvio: eu prefiro meus contos à novela das oito, das seis, das sete, das dez....

FASCÍNIO PARTE 1 - RENATA COMO TODAS GOSTARIAM DE SER E QUE TODOS GOSTARIAM DE TER

2006-11-10T15:01:00.000-02:00

Em meados da década de 60, famosa cantora brasileira me contou dado curioso da infância/adolescência dela. Usei a idéia para fazer o conto abaixo

Episódio de Hoje “ANTES TARDE DO QUE CEDO”

O sonho longo demais se desfazia diante dos meus olhos e no meu coração. (E quem quer acordar de um sonho bom?) Aquele gesto estúpido de Débora despertou tanto ódio dentro de mim como se ela tivesse metralhado um parente querido. Afinal, metáforas à parte, era exatamente o que ela tinha feito. Continuo sua amiga, mas até hoje sinto grande desconforto toda vez que me lembro.

Dia 24 de dezembro à noite. Como naqueles treze anos, a agradável rotina da noite de Natal se repetia. Apenas uma incômoda novidade: o olhar maroto de Débora a me desafiar e zombar de mim. Sentia que ela tinha um curinga escondido. A segurança dela era tal, que começava a ficar preocupada. O show do Roberto Carlos que eu sempre curtira com imenso prazer após o banho e a estréia de um novo vestido, agora, sob a vigilância de Débora, já não despertava a mesma emoção.

Procurava mostrar-me segura e feliz. Mas a superioridade e a certeza de Débora eram de tal forma absolutas que tudo causava em mim o efeito inverso do desejado. O peru de Natal, com farofa, arroz e frutas, que sempre comia acompanhado de uns três copos de vinho tinto para potencializar o meu prazer, não era mais a mesma delícia. O vinho então nem se fala: sempre aguçara o meu prazer; naquela noite, potencializou minha insegurança e incerteza. Olhando para Débora, firme como nunca, percebia que nela, ao contrário, o vinho arraigava mais e mais o sentimento de vitória.

Na hora dos cumprimentos, pouco antes da chegada de Papai Noel, sentia que cada um dos amigos-tios ao me beijar, estava, de certa forma, se despedindo da Renata – menina alegre e ingênua – de quem eu relutava me desvencilhar. Todos perceberam que a presença de Débora ali não era aleatória.

Sempre fora ingênua, porém intuitiva. E o jeito maroto de Débora estava me deixando tensa e ansiosa. Se alguma coisa ruim tivesse que acontecer, que fosse logo, que eu não tivesse mais que ver Débora nos cantos da minha festa zombando de mim. Mas não. Todos sabiam que eu gostava do ritual e ele foi mantido exatamente como há treze anos.

O peru, como acompanhamentos, a sobremesa, os meus três copos de vinho tinto e... Papai Noel.

Ele surgiu. Lindo e doce como sempre, impecavelmente com suas roupas vermelhas, sua barba e cabelos brancos e seu imenso saco de presentes. Pronto, minha confiança estava restabelecida. Olhei vitoriosa para Débora.

Sempre sorrindo irônica para mim, Débora esperava até meu décimo presente. Mal tinha acabado de desembrulhar o mini jet-ski, ela salta na frente do Papai Noel e, ao mesmo tempo, com cada uma das mãos, arranca-lhe barba e capuz.

Ao ver surgir diante dos meus arregalados olhos o velho Sebastião, marido da negra Dete, cozinheira da família há mais de quinze anos, permaneço lívida, incapaz de qualquer reação.

Até hoje, algumas vezes quando estou com Débora e, em todas as noites de Natal, invariavelmente, lembro-me de sua crueldade ao fuzilar Papai Noel para sempre de minha vida.

RECREIO SEM FIM

2006-09-27T19:00:00.000-03:00

Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.

Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.

Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.

Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.

São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.

Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.

Já no Congresso Nacional.....

Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.

Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum??????????????

A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.

Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.

Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político". Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!!!!!!!!!!!!!”

Domingão tem eleição!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

INFELIZMENTE SOU TEIMOSO, NÃO PERSISTENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-09-26T14:57:00.000-03:00

Tenho boa memória e não sou tão novo.

Na Copa de 70, estava com 16 anos. Lembro-me bem de muita coisa a respeito. O time do Brasil chegou ao México desacreditado. Paulo Maluf era prefeito de S. Paulo (não vou repetir aqui, por não poder provar, a versão que explicava na época a escolha de seu nome para o cargo). Pois bem, ouvi e li nosso prefeito, então no início de sua famosa carreira política, afirmando que se o Brasil fosse campeão do mundo , ele daria um fusca para cada jogador e (salvo engano) membro da comissão técnica. Pois bem, o Brasil foi avançando, avançando e Maluf recuando, recuando. Já não era mais Paulo Maluf, na terceira pessoa como tanto gosta de dizer, mas sim a prefeitura de S. Paulo que daria os carros. Só pegar os jornais da época e ver.

O Brasil ganha a Copa, Maluf, com dinheiro da prefeitura, dá os carros, alguém entra na Justiça contra o prefeito que usara o dinheiro público.

Passam-se 35 anos e, com a rapidez que lhe é peculiar, a justiça Brasileira em última instância conclui que Maluf era inocente, uma vez que teve o aval da Câmara de Vereadores para fazer o que fez.

Deixa eu entender, como dizia uma ex-namorada: para descobrir que Maluf teve o aval da Câmara e que só esse fato era a prova e condição suficiente de sua inocência, a justiça (com j minúsculo mesmo) levou 35 anos?????????

Um parênteses desnecessário: os jogadores de então não eram milionários como hoje, mas em hipótese alguma se justificava tirar dinheiro da população com suas carências crônicas para premiar esportistas bem sucedidos.

Em conversas, desde essa época, relato o fato, digo que o cidadão não pode crer em mais nenhuma instituição do país . Logicamente, não saí pregando depredação de nada nem qualquer vandalismo. Entretanto, afirmava que uma forma de eu mostrar meu descontentamento e decepção com tudo, seria eu votar nulo até o fim de minha vida. Ainda dizia que, infelizmente, eu sou teimoso e não persistente. Embora meu dicionário eletrônico aponte que teimoso e persistente sejam quase a mesma coisa, na minha cabeça o persistente tem convicção da coisa e o teimoso apenas teima e a simples teima, além de parecer birra de criança, é muito mais fraca do que a convicção.

Pois bem, acho que sou apenas meio teimoso pois não pretendo anular todos os cinco votos, talvez apenas dois.... Ah, que inveja tenho dos persistentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero até antes da eleição expor ou, como dizem os analfabetos pretensiosos de hoje, “estar expondo” aqui minha opinião sobre o nosso glorioso (nem precisa por aspas, né??????????) poder legislativo (também em minúsculas, naturalmente!!!!!!!!!!!!!!!!)

Frases Publicadas nos Livros do Roberto Duailibi

2006-09-22T12:30:00.000-03:00

Nota introdutória
Os que me conhecem bem e mesmo os que me conhecem mais ou menos não agüentam mais essas minhas frases e também já sabem que tenho um livro pronto apenas com frases minhas - cerca de 300 - sobre os mais diversos assuntos. Estou à procura de editora para botar o livro na Rua. Lá vão essas frases publicadas. Se vc nunca me ouviu falando uma dessas frases, pode ler que é diversão garantida.

Em tempo, o fabuloso músico Wilson Rocha, Wilson De Repente do Clube Caiubi, selecionou cerca de dez frases abaixo e fez uma música igualmente fabulosa.

Frases de Paulo Mayr Cerqueira publicadas nos diversos livros do Roberto Duailibi

Quanto mais sou obrigado a deixar recados com filhos e empregadas de amigos, mais me apaixono por secretárias eletrônicas.

Ser novo-rico pode ser ridículo, mas deve ser ótimo. Trágico é ser novo-pobre.

No instante final, um anjo deveria vir nos avisar de que seríamos ressarcidos de todo o tempo perdido no trânsito.

Os projetos de vida foram substituídos por estratégias de sobrevivência.

Sentimentalmente, ela era tão quente quanto uma mulher inflável. Sexualmente, a inflável era melhor.

Agora que já nasci, sou a favor do controle da natalidade.

Livre-arbítrio é cada um ter seu próprio aparelho de televisão.

Às vezes, a alegria do dono do circo é ver o palhaço pegar fogo.

O sujeito que carrega um revólver dentro da calça não tem o menor amor pela pistola.

Não fazer barulho já é fazer muito.

Na vida, quem não sabe escrever sessenta é sempre obrigado a preencher dois cheques de trinta.

Mentira que detesto suar a camisa. Se preciso for, jogo tênis o dia inteiro.

“Metade da humanidade passa fome e metade faz regime”. Resumindo, a humanidade inteira passa fome.

Só os bêbados conseguem, de fato, perceber que o mundo está girando.

+++++++++++++++++++++++++++

Nota "Conclusória" para combinar com Nota Introdutória

Gostaram??????? As minhas outras 300 frases também são muito boas. Me ajudem a encontrar editora e patrocinadores que logo mais estarão todas elas reunidas à venda nas boas casas do ramo, banca de jornal, posto de gasolina,aeroportos, rodoviárias...ect, etc, etc..."!!!!!!!!!!!!!!!!!

EDMUNDO

2006-09-21T13:20:00.000-03:00

Segunda-feira, há alguns anos, por volta das 13 horas.

No Domingo, o Edmundo fora expulso com toda a pompa que seu nome requer. Muitas pernadas pra todo lado, um monte de polícia pra retirá-lo do campo, mais tentativas de pernadas nos policiais e assim por diante. Não tenho nada contra esportistas irreverentes, audaciosos e temperamentais. Pelo contrário, sou fã do John McEnroe, Nélson Piquet, entre outros. Também admiro esportistas bem comportados, é verdade. Aliás, faço restrição a poucas celebridades. Jogador de futebol, propriamente dito, só me lembro de um que realmente não agüento. Um dia posso escrever alguns episódios sobre ele.

Voltando ao Edmundo e àquela segunda-feira.

Estava com meu pai em um super-mercado de porte médio. Meu pai foi pagar as contas dele em um caixa e eu estava no caixa diametralmente Oposto. Meu pai é um homem de 85 anos, de ótima cabeça e das pessoas mais educadas do mundo. Fala muito alto, como todo velho, é verdade. Apesar de extremamente educado e tratar os humildes com imensa consideração (aliás, trata bem todo mundo), vira uma verdadeira fera se é alvo de qualquer arrogância e ou estupidez. E parece que arrogância e estupidez eram os grandes atributos do gerente que foi atendê-lo.

Pois bem, meu pai não deixou barato. Com toda a razão, começou a gritar e a esbravejar com o tal gerente.

A moça do Caixa que estava me atendendo falou rindo para todos à sua volta:

- Ih gente, olha lá o Pai do Edmundo!!!!!!

Peguei meu troco às gargalhadas com a definição da mulher. Sem dizer nada, evidentemente.

Meu pai se diverte até hoje contando essa história para todo mundo. Eu, por minha vez, ganhei um irmão famoso!!!!!!!!!!!!!!!

Educação Formal x Educação Informal

2006-09-20T10:44:00.000-03:00

Celulares e seus donos disparam em todo lugar a qualquer hora do dia e da noite; cachorros metem o focinho em sua canela nas ruas/parques/lojas/shoppings/padarias; você tem que, literalmente, fugir de carros que invadem calçadas em velocidade para entrar ou sair de garagens, quando não para estacionar nas próprias calçadas. Essas situações, entre inúmeras outras a que somos submetidos diariamente, mostram que Pedro Nava não exagerou quando disse não se lembrar de um único dia de sua vida em que tivesse saído de casa sem ser agredido. Aliás, como costumo dizer, desde sua morte (suicídio), alcançamos imenso progresso: hoje, o caminhão de gás, o alarme, que também dispara e não pára, e o cachorro do vizinho (ah, mais uma vez o cachorro!!!) nos poupam o trabalho de sair de casa e até mesmo de levantar da cama. Você é invadido em seu sono, sua mais profunda intimidade, que deveria ser, até mesmo por lei, preservado.

A tese de mestrado de um conhecido meu, em cuja casa me hospedei, mostrava, entre outras coisas, que há dois tipos de educação – a formal e a informal. Provavelmente ele abordava outros assuntos mais inéditos, dos quais não me lembro, mesmo porque esse dois tipos de educação já foram estudados na pedagogia.

A formal a criança “aprende” na escola – ler, escrever, quatro operações, história, geografia e etc.

A informal, adquire-se em casa, no convívio com os pais, irmãos, tios, vizinhos, amigos, pais de amigos...

É a educação informal que dá conta de fazer com que a criança aprenda manusear talheres, tratar com consideração os mais velhos, não interromper quem está falando. Aliás, aqui cabe um lamento: pais de todos os níveis sociais, de todas as culturas, levaram anos ensinando isso. Se imaginarmos que cada pai já falou pelo menos uma vez a respeito do assunto para seu filho e multiplicarmos por bilhões de habitantes, chegaremos a números espantosos. Pois bem, o celular atirou, precipício abaixo, infinitas horas de dedicação de civilizações inteiras. Hoje, duas pessoas estão conversando. O celular de uma delas toca. Sem o mais tênue constrangimento, ela atende, conversa a vontade, e deixa o outro com cara de idiota esperando. Aliás, celular e cachorro constituem capítulos especiais.

Apropriando-se da “tese” do meu conhecido, percebe-se que o grande problema, paradoxalmente, é a precariedade daquilo que ele chamou de educação informal. É aí que se encontra a causa da imensa maioria das pragas que assolam nosso dia a dia. Porque uma relativa educação formal todos possuem: o serralheiro sabe (relativamente) lidar com ferro, sabe fazer contas; a faxineira sabe (relativamente) fazer faxina e entende o eventual bilhete que a patroa deixa e assim por diante.

Parece até ironia, mas esse meu conhecido/anfitrião era o exemplo mais perfeito de que ele e sua tese haviam acertado na mosca.

Estava na casa de um sujeito de refinada educação formal – possuidor de título de mestre. Pois bem, quanto à educação informal, não vou definir. Limito-me a relatar dois fatos sem fazer qualquer comentário:

1) Os vinhos, razoavelmente bons que levei para ele, foram servidos em copos de massa de tomate.

2) O banheiro que tinha espelho não tinha água na pia e vice-versa. De certa forma era prático, pois o simples barbear já me deixava com a consciência tranqüila de que podia dispensar o Cooper diário.

Parece engraçado mas, como diziam os versos de Billy Blanco, cantados por Elis Regina , “o que dá pra rir /dá pra chorar/problema só de hora/ e lugar”. E na maioria das vezes é de chorar mesmo.

Outro dia fui obrigado a mudar de lugar em um restaurante pois era impossível suportar o perfume de duas peruas que se sentaram à mesa ao lado.

Frescura minha????????????? Um caso a parte???????????? Pois bem, seguem-se outros. Poderia relatar dezenas em diversas situações. Vou me restringir a dois ou três.

Durante 25 anos, fui vizinho de político de imenso prestígio e muito bem conceituado em nossa República. Naquele tempo, não havia 0,00001% do pavor de seqüestro/assalto que “assaltou” o país nos últimos tempos. Pois bem, sua mulher, bacharel em Direito do Largo São Francisco, duas quadras antes de chegar em casa, metia a mão na possante buzina de seu carro do ano importado e só largava depois que o empregado abria-lhe o portão. Aliás, o empregado, embora tenha trabalhado nessa família por algumas décadas, permanecia analfabeto.

Infelizmente, vou ter que baixar bem o nível.

Um ótimo técnico em computação e o segundo homem mais importante no Brasil de uma das maiores multinacionais do planeta, com quem já tive a desventura de jogar tênis, têm em comum duas coisas: a sólida educação formal que lhes permite dominar ciências altamente complexas em seus ofícios e a renitente recusa em usar lenço, embora ambos tenham renitente renite alérgica. É isso mesmo - os dois assoam o nariz com a mão. Aliás, André Agassi, um dos dois únicos tenistas vivos a terem conquistado os quatro torneios do Grand Slam, além de também não ser adepto do lenço, faz questão de expulsar impurezas do nariz na direção da câmera de televisão (leia-se bilhões de telespectadores) que o está focalizando em primeiríssimo plano.

Saudoso Pedro Nava, acho que começo a entender porque você não agüentou a barra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!